E se dic. 21 è l'inizio dell'apocalisse zombie? Sarai preparato?
ho guardato molto Il morto che cammina e Zombieland. Potrei avere un incubo sui non morti carnivori per tutto il 2013, ma perbacco, ti farò uscire da questo pasticcio!
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Non fidarti di nessuno... nemmeno delle bambine
Questo dovrebbe essere abbastanza semplice da capire. In tempi terribili, come le apocalissi zombie, è meglio non fidarsi di nessuno. Questo non è nemmeno un nuovo concetto. Nessuno ricorda l'inizio di Il massacro della motosega del Texas remake? Ancora una volta, un'altra bambina raccapricciante. -
Non andare in città
Proprio come con i terroristi, le persone che vogliono ferire gli altri si presenteranno dove c'è il maggior numero di persone. Inoltre, una volta che qualcuno in quella città viene morso, è solo questione di tempo prima che i pidocchi zombi si diffondano a macchia d'olio in città. Ick.
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Non fidarti mai del tuo partner con tua moglie
Questo sembra buon senso. Se hai un partner e hai una moglie... inevitabilmente i due inizieranno a dormire insieme. Questo può sembrare estraneo a zombie, ma ecco il punto: devi avere più persone possibile dalla tua parte. Avere un riff imbarazzante o arrabbiato tra te e il tuo amico o tua moglie non ti aiuterà a sopravvivere.
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Non usare la pistola a meno che non sia necessario, ma quando lo fai, spara due volte
Ci sono più livelli per questa regola. Innanzitutto, come forse saprai guardando Il morto che cammina (se sei abbastanza coraggioso), gli zombi sono attratti dal suono. A meno che tu non abbia un silenziatore, la tua pistola farà un quantità di rumore. Inoltre, in un ambiente post-apocalittico, è solo questione di tempo prima che finiscano i proiettili. Se riesci a scappare senza diminuire le tue scorte, è meglio. Tuttavia, se devi usare la tua pistola, sparagli due volte. Quegli zombi sono difficili b*st*rds.
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Non indossare profumi stravaganti
Lascia il tuo Burberry Brit e Chanel No. 5 sul tuo comò a casa. Se sei mai stato circondato da zombi, l'unico modo per scappare potrebbe essere convincerli che anche tu sei uno zombi. Un buon odore può aiutarti ad essere fortunato nei boschi con il partner di tuo marito, ma non eliminerà gli zombi. Cerca di annusare il più terribile possibile. Non aver paura di pulire il sangue di zombi sul tuo capi di abbigliamento… basta non farlo addosso tu.
Più importante…
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Non dimenticare il tuo banjo
Ricorda quella scena in Zombieland quando Woody Harrelson fa fuori uno zombie con uno schiaffo in faccia al banjo? Sì. I banjo non servono solo a raccogliere e sorridere. (Anche se sarebbe sicuramente carino. Una volta esaurite le altre opzioni di intrattenimento.)
Buona fortuna là fuori domani! E ricorda: gli zombi sono più veloci di quanto sembri.
