Benvenuto in Survivor, in cui l'autrice Catherine Newman cerca di rispondere alle tue domande sugli adolescenti e sul perché sono così e su come amarli nonostante tutto.
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Domanda:
Mio figlio di 12 anni è stato recentemente in giro con un gruppo di ragazzi che, diciamo, non stanno tirando fuori il meglio l'uno dall'altro. Questo non è un caso in cui il mio angelo perfetto è stato portato fuori strada: è un partecipante consenziente, forse anche un capobanda. Eccelle ancora a scuola e nello sport e ci tratta con gentilezza e rispetto. Le mosse knucklehead dei ragazzi sono una posta in gioco piuttosto bassa (siamo stati cacciati dalla gelateria! Abbiamo comprato Red Bull!). Ma come tante altre cose alla scuola media, questo sembra un bivio. A sinistra, troppo fighi per andare a scuola e sfidarsi a fare cose stupide, forse illegali. A destra, generale idiozia adolescenziale ma in gran parte responsabile, scelte mature. I suoi fratelli maggiori stavano sempre bene a destra, quindi questa è la mia prima volta con un bambino a questo particolare bivio. C'è qualche ruolo per me? O dovrei semplicemente lasciargli fare queste scelte per se stesso e confidare che la sua intelligenza innata e la sua decenza gli impediranno di fare qualcosa di veramente terribile?
Risposta:
*Sigh* Naturalmente, ho letto la tua domanda come genitore, e sono proprio lì con te - i tamburi di grand theft auto e l'imminente sparatoria mi martellano nelle orecchie. La Red Bull è, ovviamente, la porta d'ingresso alle molotov, come tutti sanno.
Bene, tutti tranne i miei figli, a quanto pare, che sono stati più moderati nelle loro risposte. Seventeen sembra che tutto dipenda dall'atmosfera che stai ricevendo dalla situazione. “Se è davvero più o meno che tutto va bene, allora lascia che vada bene. È gentile, è rispettoso, va bene. Ma se è che le cose stanno andando a rotoli, allora potresti dirglielo. Ma non vuoi dirgli con chi uscire. Lo farai solo mentire e ti manterrà dei segreti. Più sei aperto e trasparente, più ti terrà aggiornato". (E la mamma che si intromette qui: sei chiaramente nel giro, il che è così meraviglioso. Sta condividendo gli imbrogli, e penso che sia importante ringraziarlo per questo poiché, ovviamente, è una scelta che sta facendo - e una buona.)
Altro da 17: “Non puoi semplicemente dire, ‘Beh, questa è la fine di quel gruppo di amici.’ Qualunque decisione speri di prendere, devi convincere i tuoi figli che quelle sono buone decisioni. Tutti i peggiori esempi di relazioni genitore-figlio sono genitori che fanno regole che non risuonano con i loro figli. I bambini non seguiranno mai una regola che non rispettano. Ad esempio, se non vuoi che tuo figlio rubi in un negozio? Non puoi semplicemente stabilire una regola senza taccheggio. Devi presentare un caso convincente a tuo figlio per il perché essi si sentono come se non dovessero taccheggiare. Devi arrivare alla radice di esso. Devi far salire a bordo tuo figlio".
Questo, credo, è un buon consiglio, anche se un po' strano a cui pensare. Voglio dire, il taccheggio (che tuo figlio non sta facendo, mi rendo conto) è semplicemente illegale e sbagliato, quindi dicendo, "Niente taccheggio" mi sembra un po' un gioco da ragazzi, tipo "Non uccidere nessuno!" Ma penso che il 17 sia Giusto. E penso che il modo migliore per comunicare le tue preoccupazioni sia attraverso l'allerta terapia di coppia! — la buona affermazione I per tutti gli usi. "Sono preoccupato che voi ragazzi siate tentati di fare cose cattive." "Spero che voi ragazzi continuiate a trovare modi per essere insieme che sono al sicuro.” O ancora più semplicemente: "Sono un po' stressato per la direzione che prende questo gruppo di amici diretto. Tu sei? Hai bisogno di aiuto per capire qualcosa?"
Quattordici per lo più si sente come se dovessi andare avanti e dare a tuo figlio un po' di spazio e tempo per capire lui stesso fuori, ma dice: "Dovresti terminare letteralmente ogni conversazione con, 'Puoi sempre parlare con me. Anche se si tratta di qualcosa che ho detto vorrei che tu non facessi.' Questa è la cosa più importante. È così stressante perché da un lato ti fidi di tuo figlio. Ma alcune cose possono aumentare così rapidamente. Cose di droga, il genere di cose in cui non hai la possibilità di tornare indietro". Anche lei, perché è Obi-Wan Kenobi, sente che dovresti provare a fargli imparare dai suoi errori e poi intervenire se ne ha bisogno guida.
Quattordici, anche perché è una vecchia signora, ha pensato che dovresti imitare “il piacere di sedersi con una bella tazza di tè e un bel gioco da tavolo”.
L'idea di Earl Grey e Connect Four ha fatto ridere 17. "Non credo che sarà davvero in competizione con le cose che stanno facendo." Abbiamo parlato di comportamento elettrizzante e di come rilascia dopamina: questo è ciò che lo rende così avvincente, così avvincente. “Il problema”, osservò 17, “è che le altre cose entusiasmanti sono così costose. Snowboard. Rafting. Andare a Six Flags.” Mi chiedevo se potessi offrirti volontario per un'attività del genere solo per mescolare un po'. O se potessi portarli a fare un'escursione rigorosa o insegnargli a fare skateboard. Qualsiasi cosa per simulare le sostanze chimiche del cervello delle cose più spigolose. I ragazzi pensavano che fosse una buona idea.
E non posso concludere senza menzionare quanto sia rimasto colpito 17 dal fatto che non pensi a tuo figlio come a quello perfetto che è stato portato fuori strada. "Anche se", ha ammesso, "potrebbe essere più facile da persuadere se fosse vero". *Sospiro*
