Ho scritto una trascrizione del primo dibattito presidenziale di ieri sera per quelli di voi che se lo sono perso. È accurato e imparziale al 100%, tranne che per la maggior parte.
Moderatore, Lester Holt: Buona serata. Sono Lester Holt, e probabilmente sono fottuto, qualunque cosa accada stasera. Vorrei chiedere al pubblico di astenersi dal tifare, fischiare, sputare o fare qualsiasi altro rumore. Ti sto guardando, Tiffany Trump.
Prima domanda. Perché sei una scelta migliore del tuo avversario per rimettere i soldi nelle tasche dei lavoratori americani?
Hillary Clinton: Ecco tutti i luoghi in cui voglio investire, alcuni dei cambiamenti che voglio apportare e come lo faremo.
Donald Trump: Dobbiamo impedire che i nostri posti di lavoro ci vengano rubati e impedire alle aziende di lasciare e licenziare tutti i loro lavoratori. Il mio piano è tagliare le tasse. Sarà bellissimo.
HC: Il piano fiscale di Donald sarebbe la versione più estrema dell'economia a cascata. Io la chiamo economia "truccata verso il basso". Buono, vero? No? OK.
MOD: Come riporteresti le aziende negli Stati Uniti?
DT: Non li lasci andare via in primo luogo. Boom! È una bruciatura da viaggio nel tempo.
HC: Sapevi che Donald pensa che il cambiamento climatico sia una frode creata dai cinesi?
Borsa gonfia di bugie: (interrompe) Non l'ho fatto, non l'ho fatto, non l'ho fatto. Hillary ha supportato TPP e ha cambiato idea solo dopo avermi sentito parlare di quanto fosse un cattivo affare. Sono un dio che controlla le maree.
HC: Beh, so che vivi nella tua realtà, Donald...
Se un ano prolasso fosse senziente: Non hai un piano.
HC: Ho scritto un libro su di esso.
DT:Questo è tutto ciò che hai fatto!
MODO: Sto perdendo il controllo e ho bisogno di un adulto.
HC: Ho la sensazione che alla fine di questo dibattito sarò incolpato di tutto.
Lo spazzolino da denti nella tua caramella di Halloween: Ehi, perché no?
HC: Si perché no? Basta riempire gli spazi vuoti vomitando più della tua pazza merda. Pew Pew Pew. Sei tu. Sputare merda.
MODO: Ehi, signor Trump. Dichiarazioni fiscali, molto?
DT: Audit, però.
MODO: L'IRS dice che va bene.
DT: Ma... verifica, però. Ti dirò una cosa: rilascerò le mie tasse quando lei rilascerà le sue 30.000 e-mail.
MODO: Quindi è negoziabile, allora?
DT: Chi ha detto questo?
HC: Trump non paga le tasse.
DT: Questo mi rende intelligente. Chi ha detto questo?
MODO: E la nostra infrastruttura in rovina?
DT: LaGuardia è un aeroporto di merda.
[Nota dello scrittore: ha ragione al 100% su questo.]
HC: Forse abbiamo un'infrastruttura di merda perché non hai pagato alcuna imposta federale sul reddito.
Il giocattolo di Satana: Questo perché il governo lo sperpererebbe. Chi ha detto questo?
MODO: Passiamo alla corsa. [America: "Oh, palle di merda."] Come sanare il divario razziale in questo paese?
HC: La razza è ancora un divario significativo nel nostro paese. Dobbiamo ripristinare la fiducia tra le comunità e gli agenti di polizia e la nostra polizia deve essere addestrata all'uso corretto della forza. Ho un piano per la riforma della giustizia penale.
DT: Ci sono un paio di parole che Hillary Clinton non vuole usare qui. [Oh Gesù, no] Legge e ordine. [Wow!] I nostri centri urbani - e con questo intendo ovviamente afroamericani e ispanici - vivono all'inferno. Cammini per strada e ti sparano. Abbiamo bande armate di immigrati clandestini che vagano per le strade. Ma sai cosa ti aiuterà? Un po' di stop-and-frisk.
MODO: Stop-and-frisk è stato dichiarato incostituzionale a New York.
DT: No. Sbagliato. È andato davanti a un giudice contro la polizia.
[Le sopracciglia di Hillary Clinton saltano fuori dai loro posti.]
MODO: L'argomento è che si tratta di profiling razziale.
DT: Sbagliato, l'argomento è che dobbiamo togliere le armi ai criminali. E sappiamo chi sono i criminali perché... oh, aspetta un secondo... penso di aver capito adesso.
MODO: Credi che la polizia sia implicitamente prevenuta contro i neri?
HC: Penso che tutti noi lottiamo con pregiudizi impliciti. Ma nella polizia ciò può avere conseguenze letali.
Quando qualcuno vomita accanto a te all'inizio di un volo di sei ore: La comunità afroamericana è stata delusa dai politici. In effetti, ho appena lasciato alcune di queste comunità di recente. Hai deciso di restare a casa, e va bene.
HC: Penso che Donald mi abbia appena seguito per prepararmi a questo dibattito. L'ho fatto. Ho anche preparato per essere presidente. E sì, ho preparato quell'ustione malata.
MODO: Parliamo di Birther. Cosa le ha fatto fingere di cambiare idea, signor Trump?
DT: La campagna di Clinton è iniziata e io sono quello che gli ha fatto rilasciare il certificato di nascita, perché sono un vincitore. Ora sono soddisfatto, quindi possiamo andare avanti.
MODO: Buuuuuuuuut cosa dici alle persone di colore -
DT: Non dico niente. I neri mi amano.
[1 per cento dei neri: "È vero!"]
MODO: Signor Trump, lei ha sostenuto la guerra in Iraq...
Crostacei di una settimana: No. Sbagliato. Erano i media mainstream.
MODO: Il verbale mostra il contrario.
DT: No, non è così. Perché nessuno chiama Sean Hannity per questo? Qualcuno, chiami Sean Hannity.
MODO: Perché il tuo giudizio è migliore di quello del segretario Clinton?
DT: Ho un giudizio molto migliore. Ho anche un temperamento molto migliore di lei.
[Il pubblico ride e ride del meraviglioso senso dell'umorismo di Mr. Trump.]
HC: Hoo-wee. OK. Non dimentichiamo che Donald ha detto che avrebbe fatto saltare le barche fuori dall'acqua se avessero fatto gesti maleducati ai nostri marinai, il che avrebbe iniziato un'altra guerra.
Il sogno bagnato di Putin: Per favore, questo non darebbe inizio a un'altra guerra. I presidenti fanno esplodere barche in continuazione. È quello che fanno, giusto? No? OK.
MODO: Hai detto che Hillary Clinton non ha "un aspetto presidenziale". Cosa intendevi con questo?
DT: Non ha lo sguardo. Non ha la resistenza. E per "resistenza" intendo ovviamente "pene".
HC: Non appena si reca in 112 paesi e negozia accordi di pace o trascorre 11 ore a testimoniare davanti a una commissione del Congresso, allora può parlarmi di resistenza. E a proposito, ha cercato di cambiare argomento dall'aspetto alla resistenza, ma ha detto alcune cose orribili sull'aspetto delle donne.
La stalla centrale di un bagno pubblico: Solo Rosie O' Donnell, e tutti sono d'accordo con me, e se lo merita. L'America vuole un presidente che nutra un brutto rancore pubblico basato sull'apparenza nei confronti di un comico ed ex conduttore di talk show. Fidati di me.
MODO: Domanda finale. Accetterai l'esito finale di queste elezioni come volontà degli elettori?
HC: Sì. Sostengo la nostra democrazia.
Amico di Steve Bannon: Voglio rendere di nuovo grande l'America. Se vince, la sosterrò assolutamente. P.S.: Mi riservo il diritto di negare di averlo detto in seguito a seconda di ciò che effettivamente accade.
