Mi piacerebbe credere di essere una brava persona e, per la maggior parte, so che è vero. Tuttavia, c'è un oscuro segreto del mio passato che mi perseguita ancora. Per molti anni sono stato un terribile bullo.
All'inizio, volevo disperatamente essere apprezzato. La mia vita familiare era diversa da quella della maggior parte dei bambini. Non avevo né una mamma né un papà, e mio zio materno, che insieme al suo ragazzo ha cresciuto me e mio fratello maggiore, ci trasferiva quasi ogni anno per motivi di lavoro. Eravamo bambini perennemente nuovi, e trovare costantemente nuovi amici era una sfida nel migliore dei casi, e nel peggiore un'ansia.
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Non ha aiutato il fatto che fossi sempre un po' imbarazzante. Forse aveva a che fare con la mia personalità, o forse era a causa del fisico e del verbale
Quella stranezza in me era subito evidente agli altri bambini. Entro pochi giorni dall'inizio di una nuova scuola, sarei stato etichettato come un emarginato, quindi avrei sopportato le prese in giro ripetitive che arrivavano insieme all'essere così strano. Mi prendevano in giro per i miei vestiti, il mio corpo e la mia faccia, ei ragazzi più feroci minacciavano di prendermi a calci in culo se avessi osato difendermi.
In quarta elementare, dopo essere stato trasferito a metà anno scolastico, ero di nuovo preso di mira da un bullo. La ragazza, di cui ho dimenticato il nome da tempo, ha deciso di prendersi gioco della mia faccia, dicendo a tutti a portata d'orecchio quanto fossi brutta, bruna e strana.
"Il tuo nuovo nome è Big Nose", dichiarò, e tutti intorno a lei risero. Le ho detto di stare zitta e me ne sono andata. Mentre me ne andavo, ho sentito la forza di due mani che mi spingevano contro il muro. Quando mi sono girato, la ragazza era davanti a me.
"Vuoi combattere?" ha urlato.
Ero stanco di essere attaccato. Stanco di essere il bersaglio degli scherzi della gente. Stanco di provare paura, vergogna e antipatia. In quel momento, ho deciso che l'unico modo in cui si sarebbe fermato era se avessi reagito.
"Sì", ho detto. Ero calmo, e anche se dentro sentivo il mio corpo tremare, la fissavo negli occhi. La mia risposta la fece trasalire. Potrei dire che si aspettava che mi tirassi indietro, che mi rannicchiassi per la paura. Non l'ho fatto, e non l'avrei mai più fatto.
Si è tirata indietro e ha borbottato qualcosa sul guardarmi il culo perché mi avrebbe davvero preso la prossima volta. Ovviamente non l'ha mai fatto.
L'anno successivo, ancora una volta in una nuova scuola, prima che qualcuno avesse la possibilità di umiliarmi, presi in mano la situazione. Ho afferrato un compagno di classe per i capelli e ho minacciato di prenderlo a pugni se mi avesse guardato nel modo sbagliato. Ho chiamato una ragazza della mia classe "culone" e "porca", anche se non mi aveva mai fatto niente.
Sono stato, per la prima volta nella mia vita, accettato nel gruppo dei "ragazzi cool", solo perché avevano paura del mio carattere. Pensavo che la loro paura fosse il rispetto. Pensavo che la loro disponibilità a farmi stare con loro a pranzo fosse amicizia.
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Alle medie, ho iniziato a litigare regolarmente. Sono stato sospeso due volte per aver litigato con gli studenti del campus e una volta per aver litigato con una ragazza alla nostra fermata dell'autobus. Non mi sono mai tirato indietro, non mi sono mai tirato indietro, anzi, di solito l'ho istigato. Mi è piaciuto il rispetto frainteso che pensavo di avere. Nessuno potrebbe farmi del male se io ferissi prima loro. Se un amico mi dicesse che qualcuno lo disturba, non farei domande; Avrei trovato la loro nemesi e li avrei buttati a terra, senza preavviso. Quando non molestavo gli altri, fumavo erba o bevevo con i miei amici. avevo solo 12 anni.
Il comportamento è continuato al liceo, quando, durante l'orientamento di terza media, ho tirato fuori un coltello dalla tasca per spaventare una ragazza che mi aveva guardato male e aveva alzato le mani in un gesto di "combattiamo" una settimana prima nel centro commerciale. Un amministratore mi ha catturato e sono stato immediatamente espulso.
A casa, gli abusi avevano raggiunto un livello dannoso. Il compagno di mio zio era segretamente cattivo con me ogni volta che eravamo soli. Mi diceva che ero inutile, uno stronzo, un bastardo, che nessuno mi voleva, figuriamoci mi amava. Ha avuto successo nel farmi crollare fino a farmi piangere. Tradurrei quel dolore in come mi sono comportato a scuola, abbattendo gli studenti più o meno allo stesso modo. Era ciclico e brutto. Era il modo in cui credevo che il mondo funzionasse.
Quando ci siamo trasferiti in un nuovo stato un anno dopo, ed ero di nuovo iscritto alla scuola pubblica, ho continuato con lo stesso comportamento. Non sapevo come relazionarmi con nessuno se non includeva una qualche forma di violenza.
Qualche anno dopo, all'età di 17 anni, sono diventata mamma. Vorrei dirti che la mia stupidità e aggressività sono svanite nel momento in cui ho stretto mio figlio al petto, ma la verità è che ho passato molti altri anni a recitare e potenziare me stesso togliendo potere agli altri.
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Un cambiamento è arrivato quando io, a 20 anni e madre di due figli, ho capito che avevo bisogno di una terapia, disperatamente. Mi sono seduto con il mio primo terapeuta e ho descritto in dettaglio l'abuso cronico che ho vissuto a casa e quanto mi sentivo arrabbiato tutto il tempo. Il terapeuta mi ha aiutato a vedere una connessione tra il mio aggressore e il modo in cui ho abusato degli altri. In quel momento, ho capito che stavo incarnando la persona che mi ha ferito di più, e che non era quello che volevo essere.
Inoltre non volevo dare l'esempio ai miei figli. Ero stato ferito e volevo proteggerli dal provare mai il dolore che avevo sopportato. Grazie a loro, ea causa mia, ho preso la decisione consapevole di cambiare.
Non è stato facile. Inoltre non è successo durante la notte. Lentamente, attraverso il lavoro personale e l'impegno ad essere una persona migliore, ho liberato la bruttezza di chi ero una volta. Di recente, ho passato un anno a fare da mentore a ragazze adolescenti incarcerate. Molti di loro, come me, avevano affrontato abusi in casa e avevano tradotto quelle esperienze in comportamenti violenti verso gli altri. Volevo mostrare loro che era possibile superare il trauma.
Mi vergognerò sempre della sofferenza che ho causato agli altri. Ora, quasi due decenni dopo, capisco quanto siano state sbagliate le mie azioni e come mi porto la responsabilità di ciò che ho fatto, indipendentemente dagli abusi subiti durante la mia infanzia. Credo che anche altri bulli stiano covando un dolore profondo e probabilmente stiano cercando di far fronte a quel dolore ferendo gli altri. È un ciclo che non deve continuare.
Prima di andare, dai un'occhiata la nostra presentazione sotto:
