Il mese scorso ho scritto di quanto mi fosse costato il disturbo bipolare – beh, non la capacità – ma il capacità di leggere. Sono intensamente grato che la concentrazione, la concentrazione e la motivazione per leggere siano tornate man mano che la mia guarigione è progredita.
Ma ci sono alcune altre cose che mancano alla mia vita che vorrei disperatamente poter recuperare. O vorrei non aver mai perso in primo luogo. (La depressione è molto con me in questo momento, quindi perdonami se mi soffermo un po' sul passato con i miei fallimenti.)
I primi sono gli amici. Io ho scritto su questo anche prima, ma l'argomento mi è stato portato a casa di recente quando ho ricevuto una lettera del cazzo da un ex amico che stavo cercando di raggiungere, nella speranza di ristabilire la relazione. Uno dei motivi principali per cui mi ha tagliato fuori era che ogni volta che uscivamo, sentiva che era "lei, io e la mia miseria".
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Riconosceva che a volte anche la nostra amicizia era stata appesantita dalla sua miseria, ma evidentemente che o non contava tanto, oppure la mia era durata troppo a lungo. (Se era troppo lungo per lei, lo era ancora di più per me.) Sono molto deluso che, ora che il mio "cane nero" è più piccolo e al guinzaglio, abbia trovato altri motivi per non associarsi con me. Per renderlo più ironico, è stata una terapeuta e ora insegna psicologia.
Mi manca anche avere uno stipendio fisso. Il mio ultimo lavoro d'ufficio 9-5 è stato più di dieci anni fa, e da allora il mio stato mentale non mi ha permesso di ottenere e mantenere un'altra posizione simile. La sicurezza di sapere quanti soldi avrei avuto ogni mese mi ha permesso di pianificare.
E viaggiare. Mi manca molto viaggiare. Certo, parte della mia incapacità di viaggiare ora è determinata dal mio fisico Salute. Ma la mia ansia renderebbe tutto molto più difficile. Ora riesco a malapena a scappare per un fine settimana, e anche allora devo monitorare attentamente i miei stati d'animo, limitare le mie attività, monitorare il mio mangiare e dormire ed evitare la folla.
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Uno dei miei più profondi rimpianti è che quando non sono stata diagnosticata e non sono stata curata, non ho potuto realizzare il mio potenziale. Ho frequentato un'università della Ivy League, ma non posso dire di esserne uscito quello che avrei potuto o dovuto avere. Mi sento ora che ho pattinato, impedito da molti periodi depressivi, mancanza di concentrazione e concentrazione e confusione. Mi sono anche preso un anno di pausa per rimettermi in sesto, ma poiché ciò non includeva l'aiuto per il mio disturbo bipolare, il suo valore era discutibile.
Per timore che questo non sembri nient'altro che piagnucolio (che la mia depressione sta dicendo è quello che è), ci sono anche alcune cose che il disturbo bipolare mi ha tolto che non mi mancano affatto.
Stranamente, uno di questi è un lavoro d'ufficio dalle 9 alle 17. Anche se mi manca lo stipendio fisso, non mi mancano assolutamente le cose che ne derivano. Ora, facendo un lavoro freelance, posso adattare il mio lavoro alle cose che devo fare (come vedere il mio terapista) e alle cose che devo fare (come rallentare quando la depressione colpisce). Non devo alzarmi alla stessa ora ogni giorno e vestirmi in modo appropriato (se non del tutto) e cercare di adattarmi e socializzare con i miei colleghi. Non è mai stato facile per me ed è diventato quasi impossibile dopo il mio grande crollo.
E, per quanto mi manchi il viaggio, non mi mancano i viaggi d'affari. Ancora una volta, essere "acceso" tutto il tempo, per giorni alla volta, senza tempo o luogo per decomprimere, sarebbe impossibile ora. Dato che di solito dovevamo condividere le camere d'albergo, non c'era nemmeno la possibilità di passare del tempo da soli, di cui avevo bisogno di una discreta quantità. Non sono mai riuscito a imparare a "mangiare in squadra".
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Infine, non mi manca il ragazzo che mi ha preso una già rotta e mi ha rotto peggio. (Ho scritto di lui nel mio post sull'illuminazione a gas.) La mia autostima non era grande prima della relazione, ma dopo è andata in numeri negativi. L'autolesionismo, l'automedicazione, l'insicurezza e il dialogo interiore negativo erano ciò che avevo invece. Ma Rex non ce l'ha fatta da solo. Aveva il mio disturbo bipolare lì per rafforzare le sue parole e le sue azioni. E per non farmi vedere cosa stava succedendo.
Il disturbo bipolare è un atto di bilanciamento, in più di un modo. Toglie cose buone dalla nostra vita. Ma il mio terapeuta mi ricorda che dà anche un'opportunità: mentre ricostruisco la mia vita, posso scegliere quali pezzi voglio recuperare e quali voglio scartare. E le parti che posso ricostruire sono ciò su cui dovrei concentrarmi.
E lo farò, una volta che questo incantesimo di depressione mi libererà.
