Ci siamo passati tutti: nel bel mezzo della spesa o della serata trivia al pub, quando all'improvviso la natura chiama. Purtroppo l'unico modo per rispondere è camminare dove i liquidi sono misteriosi, gli assorbenti interni non vengono mai riforniti e i lavandini sono sempre affollati. Il bagno delle donne non è un posto per la dignità.
1. Le linee
Perché c'è sempre una fila per il bagno? Non è possibile che le donne abbiano vesciche minuscole per tazze da tè così delicate e piccole da essere costantemente richieste. So per certo che in una gara di cammelli con mio marito, posso sempre resistere più a lungo, quindi non può essere biologico. Tuttavia, le file crescono e crescono, e per qualche ragione, tutte le persone in coda sembrano avere una seria avversione a mantenere il porta aperta, così siamo tutti costretti a fare le valigie come sardine tra l'inutile coso del dissipatore di assorbenti e il cambio del pannolino stazione. Certo, qualcuno è lì per i vasini grandi e allevia discretamente la pressione, quindi più l'odore corporeo di oltre 20 donne adulte con la vescica di chihuahua è sufficiente per far svenire qualcuno.
2. WC automatici
I bagni automatici sono creazioni meravigliose e, a differenza del tuo bambino medio o dell'adorabile persona anziana, li conosco abbastanza da non dare di matto quando si spengono. L'unica cosa su di loro è questa: la gente sembra essersi messa in testa che i sensori su questi ragazzacci sono cose infallibili, e quindi possono lasciano le loro emissioni o qualsiasi altra cosa semplicemente rinfrescanti nella ciotola come la bevanda da festa più indicibile del mondo perché il bagno magico si prenderà cura del riposo. non lo farà. E se sei il tipo di persona che non ti guarda alle spalle per un solo benedetto momento dopo aver fatto una discarica disordinata il gabinetto Wal-Mart, solo per assicurarti che l'ardesia fosse stata ripulita, sei una persona orribile e probabilmente nemmeno a tua madre piace tu.
3. Quella schifezza che spruzzano sulle porte
Non c'è niente di peggio che dover usare il bagno subito, solo per precipitarsi nella stalla, sbattere la porta e far scivolare le dita via dall'aggeggio più e più volte come un cosmico scherzo perché le porte della stalla sono in acciaio inossidabile e, a quanto pare, solo una miscela di grasso di balena emulsionato e limone Pledge può tenerlo pulire.
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4. Occupanti abusivi
Alla gente non piace sedersi sui bagni pubblici. Bene. Facci solo un favore: se, al posto di una normale uretra umana, hai un irrigatore industriale laggiù, forse prendi un quadrato o due di carta igienica e dai il posto che ho appena fatto pipì dappertutto la vecchia volta-over, hmm?
5. Diversi anni di condizionamento radicato su ciò che è e non è ladylike
Signore, in bagno, per favore occupatevi degli affari. È un bagno, non un primo appuntamento in un'auto intelligente senza aria condizionata in un giorno di mezza estate a Dallas. Lasciati andare. Sappiamo tutti cosa sei lì per fare, quindi non c'è bisogno di aspettare che l'intero posto si liberi prima di sentirti finalmente abbastanza a tuo agio da poot o foofoo o come lo chiamerai. Vedremmo meno del numero uno se tutti smettessero di cercare di fingere di non andare in bagno nel bagno.
6. Peepers
Hey. A volte devi portare tuo figlio in bagno con te. A volte, sono piccoli ragazzini. Freddo. Solo, per prima cosa, magari ripassare un po' di etichetta da bagno in modo che non ci sia alcuna possibilità che sporchino l'intera faccia attraverso lo spazio tra le bancarelle e tenti di iniziare un conversazione su quale Skylander è il mio preferito (Lava Barf Eruptor, senza dubbio) prima di tentare di dimenare la loro intera persona perché vedono un M&M vicino alla base del gabinetto.
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7. L'acustica
Non mi dispiace i normali rumori del bagno. No, non sono schizzinoso. Quello che mi dispiace è che la signora tre si strozzi per aver avuto una conversazione telefonica su Stacey dal lavoro e lei terribile statua di unicorno cinetico a CINQUECENTO DECIBEL quando tutto ciò che sto cercando di fare è cacca in relativo la pace.
8. Tutto ciò che riguarda "l'igiene femminile"
Ancora. Non schizzinoso. Ma potremmo forse avere tamponi nel dispenser una volta ogni tanto? E forse quando li mettiamo li troviamo quelli che apparentemente non sono fatti di acciaio martellato a mano e fibra di carbonio? O imbottiture forse un po' più piccole dei materassi extra lunghi a due piazze? Soprattutto se costano 50 fottuti centesimi, perché chi ha più un quarto di dollaro sulla loro persona? E forse potremmo anche svuotare quei piccoli papà della spazzatura attaccati al muro del cubicolo prima che Gesù torni di nuovo?
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9. I lavandini, reimmaginati come una fottuta installazione personale di vanità
Le signore. Perché, oh perché, vuoi bilanciare la tua pochette dall'aspetto molto costoso su un frammento di porcellana imbevuto di acqua e sapone mentre intraprendi quello che sembra essere il tuo intero regime di cura della pelle e della bellezza? Sicuramente ci sono posti più comodi per usare il filo interdentale/riapplicare il rossetto/fare la cocaina. Già che ci siamo, stare in piedi davanti al lavandino toccandoti i capelli in modo molto deciso per 15 minuti non è la stessa cosa che lavarsi le mani.
10. Quella schifezza che spruzzano nell'aria
Ehi, sai cosa puzza molto meglio dei vapori collettivi degli affari di tutti? I vapori collettivi degli affari di tutti ricoperti dal morbido stucchevole profumo di mughetto e fragole. Stavo solo scherzando. Ha un odore terribile.
