Attaccamento genitoriale è un modo popolare per crescere i bambini al momento (almeno dove vivo, a Los Angeles). La premessa di base è che il caregiver primario è sempre in sintonia con il proprio bambino - questo di solito si traduce nell'essere fisicamente vicino, quindi anche praticando co-dormire, allattamento al seno (spesso esteso) e babywearing (usando imbracature e fasce anziché passeggini). "La genitorialità con attaccamento riguarda l'educazione consapevole dei bambini con l'obiettivo di dare loro un attaccamento sicuro", Peter Lovenheim, autore di L'effetto dell'attaccamento, dice SheKnows. Sembra fantastico, vero? Ed è fantastico, in teoria.
Ovviamente è importante creare un attaccamento sicuro con tuo figlio, specialmente quando è solo un bambino. Ma alcuni esperti (e genitori) sostengono che attenersi rigorosamente a tutti i principi dell'attaccamento genitoriale è più facile a dirsi che a farsi. Le critiche all'AP sono molto varie: è anche fisicamente plausibile? È antifemminista? Produce figli eccessivamente dipendenti? Che ne dici di prevenire conflitti benefici e insegnare ai bambini la resilienza?
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Quando ero incinta del mio primo figlio, pensavo che l'attaccamento genitoriale suonasse alla grande. Ma quando io e mio marito stavamo allevando il nostro bambino, abbiamo adattato ciò che funzionava e tralasciato ciò che non funzionava. Ad esempio, al mio bambino non piaceva dormire insieme; ci ha tenuti svegli entrambi. Una volta che l'ho messa nella sua culla e asilo nido a circa 9 mesi, ha dormito tutta la notte. Quindi un letto familiare approvato dall'AP non era nelle carte. Sono rimasta a casa con il mio bambino, anche perché non capivo come potevo allattare (un lavoro in sé!) e lavorare anche fuori casa. Quindi immagino di aver ottenuto punti AP lì. Ma a volte, ho evitato di avvolgere il mio bambino vicino al mio seno per la comodità salva-schiena di un passeggino. Devo ammettere che mi sono sentito sollevato quando mia figlia si è svezzata a 10 mesi e ho riacquistato un po' di autonomia corporea. E anche peggio? Ho interrotto l'accesso alle tette di mio figlio a un anno. Scusa, amico, il nostro "viaggio per l'allattamento al seno" non sarebbe un viaggio lungo.
Mi sento male per questo? No. Ma cerco sicuramente di essere consapevole e in sintonia. Riconoscere e rispondere alle esigenze dei miei figli è qualcosa che spero di fare sempre. (Anche se stanno guardando un film e io sono sul mio iPhone, perché a volte abbiamo tutti bisogno di una pausa!) La cosa da tenere a mente la mente è che qualsiasi approccio o teoria genitoriale può andare troppo oltre, e i genitori dovrebbero optare per gli aspetti per cui funzionano loro. Sono stato in grado di ignorare ciò che non ha funzionato per la mia famiglia, ma per i seri sostenitori dell'attaccamento genitoriale, a volte può essere difficile.
La dottoressa Catherine Pearlman, alias The Family Coach, che è anche madre di due figli, dice a SheKnows che vede l'attaccamento genitoriale fallire in molti dei suoi clienti. "Come allenatore di famiglia, posso dirti che l'attaccamento alla genitorialità in teoria fa appello a molte persone", dice. "Ma spesso, dopo un anno o due, molti genitori sono esausti per l'attenzione costante". I genitori vengono da Pearlman in cerca per aiuto con problemi di sonno ma anche per affrontare il senso di colpa per non essere all'altezza dell'attaccamento genitoriale (o abbandonarlo del tutto). "Non c'è un modo per essere genitori, ed è un peccato che alcuni pensino che AP sia il modo ideale", ha dice: "E quando non si sentono in grado di essere all'altezza dei principi, si sentono male per loro stessi."
Sebbene i critici affermino che l'attaccamento genitoriale può creare genitori ansiosi, l'autore dell'attaccamento genitoriale Lovenheim afferma che non è così. "[F]ar dal rendere i genitori "ansiosi", l'attaccamento genitoriale dovrebbe rendere i genitori sicuri che stanno crescendo emotivamente sani bambini che diventeranno adulti fiduciosi e ben adattati in grado di godere di relazioni adulte fiduciose, stabili e appaganti " lui dice.
Lovenheim osserva che la base dell'attaccamento genitoriale è semplicemente la sintonizzazione. "Questo significa imparare a percepire i segnali di un bambino sui suoi bisogni fisici ed emotivi, interpretarli correttamente e rispondere in modo appropriato", dice. Quindi, come sarebbe difficile da fare? Bene, con l'attaccamento alla genitorialità, è meglio usare pratiche educative che tengano vicino il caregiver primario (di solito la madre, ovviamente): indossare il bambino, allattare al seno e dormire insieme. Questo è un sacco di stare insieme! (Sebbene co-dormire, sottolinea Lovenheim, non deve significare figli nello stesso letto dei genitori, ma può significare che dormono nella stessa stanza).
Alcuni genitori semplicemente non sono in grado di stare costantemente con i propri figli, generalmente a causa di obblighi di lavoro. Alcune madri hanno difficoltà ad allattare o non possono. Alcuni (come me) hanno problemi a condividere il letto. E alcuni genitori sono semplicemente troppo pigri per capire come avvolgere il bambino (colpevole!). Ma Lovenheim dice che un equivoco su AP è che si tratta di stare con tuo figlio 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Non è effettivamente necessario, dice. "Il punto è che ogni volta che il genitore è con il proprio figlio - e chiunque altro si prende cura del bambino in loro assenza - dovrebbe essere sensibile e in sintonia con i segnali del bambino".
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Des Moines, madre di una certa Nicole Paska Grundmeier, è d'accordo. "La genitorialità con attaccamento è fare i genitori con rispetto e amore incondizionato", dice a SheKnows. "Sembra diverso per ogni famiglia: non devi allattare al seno fino all'età di 5 anni, utilizzare un'imbracatura 24-7 e condividere il letto per qualificarti magicamente come un genitore di attaccamento”. Grundmeier dice che allatta ancora il suo bambino di 2 anni e mezzo e condivide il letto, ma trova la genitorialità in questo modo guarigione. "Non volevo ripetere le urla, le minacce e le sculacciate con cui sono cresciuto".
Sara Zaske, madre di due figli e autrice di Achtung bambino, un libro sulla genitorialità tedesca, dice a SheKnows: "Molte altre culture non praticano la genitorialità attaccata - eppure in qualche modo non producono intere società di psicopatici”. Zaske dice che i sostenitori dell'attaccamento genitoriale estremo (come quello promosso dal popolare Dr. Sears), possono inibire la capacità di un bambino di diventare indipendente. "I bambini, anche i neonati, hanno bisogno di un po' di spazio per capire le cose da soli e stimolare la propria curiosità", dice. “I genitori che sussultano ad ogni pianto e non lasciano che il loro bambino giochi da solo possono ostacolare la crescita del loro bambino”.
Parlando di pianti, tendo a saltare in piedi e a calmare qualsiasi rumore dei miei figli, come da AP (beh, di più quando erano bambini), ma in realtà, alcuni pianti possono essere salutari per i bambini. L'educatrice dei genitori Kate Orson ha scritto il libro Le lacrime guariscono, e dice a SheKnows che c'è un aspetto positivo nel pianto che i sostenitori dell'attaccamento genitoriale potrebbero trascurare. "Un problema con l'attaccamento alla genitorialità è che l'obiettivo può essere quello di fare tutto ciò che è in tuo potere per assicurarti che il tuo bambino non pianga affatto", dice Orson. "Da mangiare per dormire, indossarli sempre... non tiene conto del fatto che a volte i bambini hanno bisogno di piangere - per liberare lo stress, come c'è cortisolo in lacrime”. Aggiunge che questo mette sotto pressione il genitore “che se un bambino piange, non è abbastanza “attaccato” e questo non è proprio il Astuccio."
La ricercatrice, scrittrice e madre di due figli Miriam Janechek sottolinea che il peso dell'attaccamento genitoriale grava sulle donne (perché possono allattare, tra le altre ragioni), rendendolo problematico. "C'è un senso con questo metodo che la salute mentale e fisica di una madre è secondaria", dice Janechek SheSa, notando che i continui sacrifici fisici ed emotivi delle madri sono spinti con attaccamento genitorialità. Oltre alle sue inclinazioni antifemministe, ci sono elementi classisti che non stanno bene con Janechek. Se non puoi permetterti di stare a casa con il tuo bambino, non puoi veramente partecipare all'attaccamento genitoriale, sottolinea. “È un approccio che mette molta pressione sul continuo contatto e interazione con i propri figli, non lasciando quindi spazio a chi sceglie qualsiasi altra forma di custodia; le donne che non possono permettersi di stare a casa o scelgono di non stare a casa con i loro figli non sono in grado di praticare questo metodo perché richiede un contatto e una reattività continui”.
La scrittrice di Brooklyn e madre di due figli, Caolan Madden, trova utile l'attaccamento genitoriale nonostante i suoi potenziali problemi perché le dà il permesso di seguire i propri istinti genitoriali. "So che molte persone trovano opprimente i libri/la cultura di Internet associati all'attaccamento alla genitorialità, e non dubito che sia vero - ma d'altra parte, ricevi messaggi da genitori/medici/vicini/altre persone a caso su Internet che "vizieresti" tuo figlio se presti troppa attenzione o affetto, allatti al seno troppo spesso o troppo a lungo, non ti alleni a dormire, non sviluppi routine rigide, ecc. ", dice Lei sa.
Prendere ciò che funziona per te dall'attaccamento genitoriale e non lasciare che influisca negativamente sulla tua salute mentale sembra essere la chiave. La scrittrice e madre di due figli Shana Westlake è d'accordo. "Il problema con l'attaccamento genitoriale non è l'idea o la pratica di esso", dice Westlake a SheKnows. "È il modo in cui viene presentato su Internet come un modo tutto o niente per crescere i tuoi figli". lei nota che ci sono madri in fragili stati post-partum che possono farsi prendere e sentire troppa pressione. "Quando l'allattamento al seno non funziona o dormire insieme significa che nessuno dorme o essere attaccato al tuo bambino a tempo pieno significa che la tua relazione con il tuo partner sta soffrendo, non è salutare".
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Quindi, sì, lega con il tuo bambino e stai vicino a loro. Crea quell'attaccamento sicuro e sii in sintonia con il loro stato emotivo. È importante. Dice Lovenheim: “…[L]a qualità di quella prima relazione durante i primi due o tre anni, che sia stabile e amorevole o incoerente o addirittura assente - modellerà effettivamente il cervello in via di sviluppo e influenzerà il modo in cui quell'individuo si comporta nelle relazioni per tutta la vita." Ma puoi fare solo così tanto, e se hai bisogno di controllare il telefono per qualche minuto o anche di dare da mangiare al biberon, il tuo bambino può prosperare ancora.
La madre di due figli Keema Waterfield ha frequentato un corso di "cerchio di sicurezza", che è una sorta di versione meno rigorosa dell'attaccamento genitoriale. "Suggerisce che i genitori che fanno del loro meglio onestamente almeno il 30 percento delle volte cresceranno bambini emotivamente sicuri e legati", dice a SheKnows. Quel numero suona un po' più realistico per me - e per Waterfield, che dice di tenerlo a mente mentre fa i genitori ed è presente con i suoi figli. "E sapere che non devo essere perfetto per crescere un essere umano di successo mi dà un immenso conforto."
Se vuoi vedere che tipo di genitore di attaccamento sei, Lovenheim consiglia di prenderlo quiz basato sulla ricerca.
