Quando il nostro li miei cari sono in lutto, gli impulsi iniziali sono tutti fisici: offri un abbraccio, tieni loro la mano, siediti vicino dolore e magari condividere anche un fazzoletto. Ma il distanziamento sociale rende impossibili questi semplici gesti. Mentre il distanziamento sociale ha salvato la vita di innumerevoli persone durante questa pandemia, questa consapevolezza è del tutto inutile di fronte a coloro che hanno già subito la perdita della persona amata.
Molti in tutto il mondo stanno ora prendendo in considerazione questa domanda: come possiamo confortare i nostri amici e familiari in lutto quando il mondo richiede l'assenza di tocco e presenza fisica? Ho chiesto a tre consulenti del dolore i loro pensieri ed ecco cosa hanno detto.
Presentarsi per le persone non richiede la presenza fisica
Non devi essere fisicamente presente per essere lì per un amico o una persona cara in lutto. Tutti e tre i consulenti hanno ribadito l'importanza di “tenere lo spazio” per la persona in lutto e di controllarla con moderazione. “Un semplice testo o messaggio di ‘Pensando a te oggi. Ti chiedi come stai?’ può fornire un enorme conforto”, afferma il Rev. Anne-Marie Zanzal, cappellano di un ospizio e consulente per il lutto a Nashville, nel Tennessee.
Offrirsi di completare le attività di routine, fare la spesa e portare i pasti sono modi semplici e senza contatto per essere presenti per i propri cari.
"Testi, piccole note, impostazione di un pacchetto di assistenza sulla soglia di casa... Presentati in qualche modo", afferma Cathy Champ, una consulente professionale autorizzata a Denton, in Texas. "Non devi farlo perfettamente."
Ricorda che l'isolamento del dolore è aggravato dall'isolamento del distanziamento sociale: dobbiamo essere proattivi nel nostro sostegno
È così facile dire a qualcuno che sei lì se ha bisogno di te, che può chiamarti in qualsiasi momento, che sei felice di aiutare in qualsiasi modo abbia bisogno. Ma il dolore è uno sforzo isolante, aggravato dall'isolamento del distanziamento sociale. "Il dolore è un processo solitario e può sembrare isolante anche durante i tempi" normali "", afferma Deborah Paden-Levy, un consulente di salute mentale autorizzato a Dallas, in Texas. “Durante questa pandemia, (i dolenti) sono catturati nella loro rete del lutto senza interruzioni”.
Questo è il motivo per cui i consulenti sottolineano l'importanza di essere proattivi nel sostenere i propri cari nel dolore. Quelli che stanno soffrendo fare bisogno del nostro supporto, ma probabilmente non ce lo chiederanno. Dobbiamo fare il lavoro di check-in. Invece di dire: "Sono qui se hai bisogno di me", possiamo dire "Sono qui. Di che cosa hai bisogno?" e offrire per completare compiti specifici.
Riconoscere le perdite aggravate aggravate dal distanziamento
Poiché siamo isolati durante il distanziamento sociale, il nostro tempo aggiuntivo per riflettere può anche ridurre i sentimenti di perdite passate o dolori inesplorati. Gli amici che pensavano di essere "fuori" dal dolore potrebbero ritrovarsi ributtati dentro.
"Il dolore non è un'esperienza compartimentata che viene fuori solo quando qualcuno muore", dice Zanzal.
Il processo del lutto non è mai una progressione lineare. Champ dice di "aspettarsi reazioni diverse in giorni diversi", soprattutto in un momento reso più difficile dall'isolamento sociale.
Nell'isolamento sociale, "il dolore è aggravato dalla mancanza di rituali: il funerale, il ricevimento dopo e la visita al lutto", afferma Paden-Levy. "Riconoscere questa doppia perdita è importante". I nostri rituali intorno al dolore forniscono una chiusura tanto necessaria per il lutto. Senza quei rituali, può essere difficile trovare quella chiusura, motivo per cui è importante trovare altri modi per riconoscere il dolore. "Non aver paura di parlare della persona amata deceduta", dice Champ.
Condividere i ricordi preferiti della persona amata, offrendo silenzio e spazio al dolore (anche attraverso uno schermo Zoom) e ascoltare con compassione ed empatia il dolore senza cercare di "aggiustare" il dolore sono ottimi balsami in assenza di altri rituali. L'impulso a "risolvere" il dolore, soprattutto quando una persona cara sta piangendo su FaceTime, è forte, ma Paden-Levy ci esorta a resistere all'uso di luoghi comuni, come "andrà meglio" o "lei è in paradiso ora". Essere semplicemente in silenzio, essere presenti e mantenere quello spazio è abbastanza.
Al posto del contatto fisico e della presenza, i consulenti hanno offerto alcune altre idee per confortare i tuoi cari:
- Effettua il check-in per telefono, SMS o e-mail con moderazione: una o due volte alla settimana è sufficiente.
- Offriti di aiutare con le necessarie attività legate alla morte, come consegnare certificati di morte, organizzare la tomba e il memoriale e inviare il necrologio.
- Offriti di aiutare anche con le attività quotidiane: diserbare le aiuole, fare commissioni e fare la spesa può essere di enorme aiuto in questo momento.
- Organizza un pasto in treno con gli amici (tenendo conto di eventuali restrizioni dietetiche prima di farlo).
- Organizza gli amici per inviare piccoli messaggi video d'amore a chi soffre, mantenendo i messaggi semplici come "Penso a te".
- Raccogli foto e ricordi amati della persona cara defunta da condividere con chi soffre quando e se ne ha bisogno.
- Invia una semplice nota scritta, ricordando di usare messaggi d'amore, non luoghi comuni di speranza.
- Lasciare regali semplici a portata di mano, come libri e prelibatezze preferite. Anne-Marie Zanzal consiglia di regalare piante piuttosto che fiori in modo che possano servire come promemoria viventi.
