caregiving è una delle cose più altruiste che qualcuno possa fare, ma è anche una delle più emotivamente faticose. Perché, mentre altruista, il caregiving è difficile e vero lavorare — sia emotivamente che fisicamente — e può, e spesso lo fa, mettere a dura prova la salute di coloro che si prendono cura.
Fuori da43 milioni Americani che hanno fornito assistenza non retribuita a un amico o un familiare nell'ultimo anno,dal 40 al 70 percentomanifestano sintomi di depressione - un quarto o la metà delle quali soddisfa i criteri per la "depressione maggiore". E questo numero è ancora più alto per le donne, con20 percento delle donne caregiver che segnalano sintomi di depressione, mentre solo l'8 per cento dei coetanei non caregiver ha riferito lo stesso.
“I caregiver sperimentano livelli di stress emotivo più elevati rispetto al pubblico in generale”, poiché tendono a “mettere la cura dei loro cari al di sopra delle loro proprio il che significa mettere la propria cura di sé nel dimenticatoio", afferma Lakelyn Hogan, gerontologo e avvocato caregiver at Home Invece Senior Cura. Sono anche "in genere molto impegnati e trovano difficile prendersi del tempo per prendersi cura di se stessi", aggiungendo che se e/o quando trovano il tempo, è normale sentirsi in colpa per averlo fatto, il che perpetua il ciclo della negligenza cura di sé.
Ma ovviamente, come la dottoressa Lindsey G. Robertson, uno psicologo clinico autorizzato che ricerca i problemi delle donne e il caregiving familiare, sottolinea, "i nostri bisogni non si fermano quando diventiamo caregiver" ed evitarli può effettivamente ostacolare il caregiving capacità. “Se ignori o trascuri i tuoi bisogni di base, la tua capacità di funzionare – dalla capacità di stare all'erta e concentrato, muoversi comodamente, regolare le emozioni, ragionare con chiarezza — sarà sempre più alterato.”
Praticare la cura di sé può sembrare impossibile quando sei un caregiver, tuttavia, come Ariel, che è stata la badante a tempo pieno di sua madre per oltre 20 anni, dice a SheKnows. "Il mio atteggiamento costante è all'erta", dice. “Vivo in uno stato di costante ansia per [mia madre] e sono paralizzata dalla possibilità che le accada qualcosa. Lei è tutto ciò che ho, davvero. È lei."
Quindi, quando si tratta di prendersi cura di sé: "Sembra come tirare fuori bicchieri d'acqua da una barca che affonda".
I sentimenti di Ariel sono comuni per le persone in un ruolo di caregiver. Secondo Robertson, i caregiver tendono ad avere grandi aspettative per se stessi e/o a trovarsi in situazioni in cui gli altri hanno aspettative irrealisticamente alte nei loro confronti, il che contribuisce al loro stress già esistente - e all'esitazione a fermarsi e fare qualcosa per loro. “Come caregiver, svolgi un lavoro di aiuto orientato al servizio in cui la domanda emotiva e mentale è particolarmente intensa [e[ la posta in gioco è personale e grave, [come] la vita e la salute di qualcuno a cui tieni o il tuo rapporto con quello persona. Le tue prestazioni lavorative possono facilmente confondersi con la tua identità e il tuo carattere”.
Non solo quella performance può essere fraintesa anche internamente, ma anche da parte di estranei, risultando in un giudizio duro e ingiusto. "Vorrei che la gente capisse quanto sono completamente stordito e lo sono stato per molto tempo", aggiunge Ariel. “Sono costantemente esausto e pieno di ansia mentre cerco di rinchiudere una persona che non sono me stesso. Faccio un lavoro 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e la gente presume che non lavori nemmeno e che io viva solo di mia madre. È frustrante."
Altri che hanno un'idea migliore della situazione di Ariel - dagli amici agli infermieri agli assistenti sociali agli agenti di polizia - le hanno suggerito semplicemente di lasciare sua madre e vivere da sola se è così faticoso, ma questa non è un'opzione per sua. “Questo non è solo un lavoro a cui mi presento e che esco, è la mia vita quotidiana. Non c'è separazione. Sta a me e solo a me portare questa donna al traguardo, per il suo bene e per il mio".
Chiaramente, essere un caregiver è già abbastanza difficile così com'è, ma ora che c'è una pandemia globale, i livelli di stress dei caregiver stanno aumentando all'inverosimile.
Paura, ansia e senso di colpa: assistenza in una pandemia
Scott, che si prende cura del figlio autistico non verbale, inizialmente ha lottato con i potenziali cambiamenti che la pandemia avrebbe portato, oltre a gestire il proprio senso di colpa. "Quando mi sono reso conto che l'ordine di soggiorno a casa stava accadendo, il mio primo pensiero è stato: 'Faccio solo un mese intero all'anno in cui lavoro 16 ore al giorno, giorno dopo giorno dopo giorno. Luglio è quel mese. Ora avrò questo mese dopo mese dopo mese'", dicono. “Mi sento in colpa perché non sto facendo tutto ciò che mi è stato detto di fare. Mi sento ancora in colpa».
E, naturalmente, anche loro sono preoccupati: “Le persone [si] rifiutano di indossare maschere e diffondono disinformazione su come ti fanno stare più male. Mi spaventa. Mi spaventa perché pensano che la loro opinione sia più importante dei dati empirici che mostrano come funzionano le maschere nel corso di decenni. Ho il terrore che questa malattia possa uccidere me, i miei figli o mia moglie".
Allo stesso modo, Annabella, che aiuta a prendersi cura e vive con sua madre, sta vivendo un immenso disagio e pressione in cima un “anno già ansioso e stressante”. "Sono molto preoccupata che le città si stiano aprendo prematuramente", ha dice. “E poiché devo stare incredibilmente attento a dove vado e a chi vedo fuori casa per il bene di mia madre salute, sono particolarmente arrabbiato e frustrato per l'egoismo dei miei vicini che non indossano maschere, bar affollati e ristoranti. Stanno mettendo a rischio non solo se stessi, ma innumerevoli altri”. Questo, ovviamente, include sua madre ad alto rischio.
“La mia vita è già così consumata dal prendermi cura di un altro individuo – ora [durante la pandemia]? Mi sento come se fossi in waterboarding e non riesco a prendere aria. Non c'è tregua, nessun sollievo. Ho attacchi di panico debilitanti. Sono sul punto di piangere in un dato momento", ammette Ariel. "Il sordo mormorio della paura legato alla salute di mia madre è diventato una sirena costante e ronzante nel mio orecchio durante la pandemia".
Secondo Hogan, questi caregiver sono tutt'altro che soli: il COVID-19 è stato particolarmente impegnativo per i caregiver. “Molti caregiver si affidano a servizi di supporto come i programmi Meals on Wheels o servizi di sollievo per prendersi una pausa dal loro ruolo di caregiver. Tali servizi potrebbero essere stati interrotti o eliminati a causa della pandemia, che ha aggiunto ulteriore stress e tensione come ora devono sostenere ancora di più la persona amata o non stanno ottenendo una pausa tanto necessaria dal loro caregiving ruolo."
Inoltre, molti caregiver fanno parte della “generazione sandwich, stretta tra la cura dei propri figli e i genitori anziani e/o i propri cari. "Le scuole sono state chiuse lasciando gli operatori sanitari con l'ulteriore stress dell'istruzione a domicilio dei propri figli", mentre "molti dipendenti sono passati al lavoro da casa a causa della pandemia. che è un altro fattore di stress aggiuntivo”. E per aggiungere benzina sul fuoco, l'isolamento sociale ha solo peggiorato le cose: "Prima della pandemia, i caregiver si sentivano spesso isolati", Hogan dice. "Il distanziamento sociale ha aumentato i sentimenti di isolamento per loro e per l'individuo di cui si prendono cura".
In breve: per i caregiver, questa pandemia è una ricetta per il disastro emotivo.
"Le prime settimane sono state quasi insopportabili: dover fare la spesa era come subire un pestaggio fisico", dice Ariel. "Ero certo di essere stato esposto e ora stavo solo aspettando che i sintomi si manifestassero, a sua volta infettandola e perderla a causa delle sue condizioni preesistenti... Questo mi ha portato a fantasticare su cosa sarebbe stato di me senza sua."
Come possiamo aiutare gli aiutanti?
Quindi, come possiamo noi, come amici e cari dei caregiver, aiutare a sostenere i caregiver in questo periodo? E, cosa più importante, come possono prendersi cura di chi si prende cura di loro? loro stessi — in mezzo a tutto il caos e l'incertezza di questa pandemia, quando già sopportano un carico di responsabilità così ingiusto?
"Per i caregiver, la chiave è spesso fare i conti con il fatto che i nostri limiti umani significano che parte del prendersi cura degli altri è prendersi cura di noi stessi", spiega Robertson. “Prendersi cura dei propri bisogni e desideri fa parte del benessere, e il benessere personale di un caregiver non è un compito facoltativo ma necessario e strategico… egoista o frivola, ma necessaria alla tua capacità di continuare a prenderti cura degli altri”. Lo paragona alle istruzioni di sicurezza dell'aereo: "Devi proteggere la tua maschera per l'ossigeno prima di aiutare" altri.'
Come abbiamo visto, tuttavia, per i caregiver, questo è molto più facile a dirsi che a farsi. Ma Robertson ha una tecnica che potrebbe aiutare: riqualificarsi per sapere quando e come fare rifornimento.
"Reimpara ad ascoltare i segnali del tuo corpo in modo da poter reimparare ciò di cui hai bisogno, desideri e trovare che dà la vita", suggerisce. “Inizia in piccolo e inizia con il corpo: quando il tuo corpo ti dice che è agitato e ha bisogno di muoversi, alzarsi o sedersi; quando devi andare in bagno, quando hai sete, quando hai fame o quando sei sazio; quando sei triste e hai bisogno di conforto; quando hai bisogno di dormire.”
“Lavorare prestando attenzione ai momenti in cui l'interesse, il desiderio o il piacere attraversano il tuo radar. Ascolta quei momenti in cui il tuo cuore è attratto da qualcosa di buono", aggiunge. “Forse è nei momenti in cui ti permetti di essere onesto su qualcosa, o fai una pausa mentale e ritirarsi, o passare più tempo sotto la doccia e fare la routine mattutina, o connettersi con alcuni gli amici. Segui quegli impulsi se puoi. Lavora per riconoscere gli schemi su quali attività consumano la tua energia e quali attività ti accendono".
Una volta che hai ristabilito i tuoi bisogni, Robertson dice di "praticare l'auto-compassione e abbracciare il processo". Ciò include la definizione di limiti, che possono portare fuori un caregiver la loro zona di comfort, ma alla fine può aiutarli: normalizzare la cancellazione dei piani, fare pause, dire di no e fare più affidamento su altre persone, strumenti e fornitori di assistenza sanitaria per sostegno.
È anche essenziale dare un nome al lavoro che svolgi. "Alcune statistiche dicono che fino a un terzo degli americani americani sono caregiver informali, ma perché il ruolo è informale, molti caregiver non si identificano o non riconoscono che questo termine si applica a loro ", Robertson spiega. “Riconoscere che il lavoro di cura è opera - lavoro duro. Un lavoro che comporta molti sforzi complessi, non solo le ovvie azioni fisiche che puoi quantificare su un elenco di attività.
Alcune categorie di lavoro di cura che tende a passare inosservate sono lavoro emotivo, lavoro mentale, autoregolazione e cura di sé. Ognuno di questi richiede una notevole quantità di energia, e quindi anche pause e riposo.
"Se non lo riconosciamo, possiamo dargli un nome e tenerlo in considerazione per le nostre esigenze di auto-comprensione e benessere".
Un'altra tecnica consigliata da Robertson è fare delle "mini-vacanze". "L'idea di una "mini-vacanza" è che aiuta crea più spazio per te e per i tuoi bisogni anche in situazioni intense, negative e ad alta pressione”, ha spiega. Per una mini-vacanza di successo, si smetterebbe intenzionalmente di gestire attivamente la propria vita per un breve lasso di tempo - forse cinque minuti, forse tre ore. “Durante questo periodo, ti ritiri dagli obblighi e dalla gestione dei compiti e ti permetti di essere presente nel momento, reagendo spontaneamente a te stesso in quel momento, o permettendoti di essere accuditi e "fuori servizio". Alcuni esempi di mini-vacanze includono leggere qualcosa di leggero e facile, sedersi da soli all'aperto e/o spegnere il telefono per concedersi il tempo di disconnettersi.
Non troppo, però, perché un altro strumento utile è rimanere collegati ad amici intimi e/o sostenitori. “Crea un thread di testo di gruppo, un thread di posta elettronica o una pagina di gruppo online. Comunica con loro come stai, tienili aggiornati. Il solo fatto di parlare delle sfide che stai affrontando con le persone a cui tieni può fare un'enorme differenza", afferma Robertson. "Anche quando non c'è niente di pratico che possono fare o cambiare." A volte basta essere ascoltati e convalidati.
Infine, Robertson suggerisce di prendersi del tempo per fare un elenco di attività specifiche di cui potresti aver bisogno di aiuto o che desideri da altri, come seduto al telefono con l'assicurazione per capire una domanda sulla copertura, ridere e distrarsi, un compagno con cui fare passeggiate o una pausa sufficiente per fare un pisolino.
"Diventa creativo e chiedi aiuto ovunque puoi", aggiunge.
E, come alleati, ricorda che è nostro dovere intensificare e assistere i nostri amici che si prendono cura di loro quando ne hanno bisogno e ascoltare davvero ciò che stanno chiedendo.
"Non offrirci compassione, offri di essere un sostituto caregiver", dice Scott. "Ho bisogno di un po' di tempo libero qua e là."
"Come badante, il denaro in eccesso è praticamente inesistente e il fattore cibo può essere/è stato un fattore di stress estremo", aggiunge Ariel. "[Gli amici potrebbero sostenermi] lasciando i pasti cucinati in casa o ordinando da asporto."
E, naturalmente, per favore prendi sul serio la pandemia.
“Sono molto fortunato di potermi permettere la spesa a domicilio. Per chi di noi ha questi vantaggi è nostro dovere ridurre il rischio di contagiare gli altri», ricorda Annabella. “Leggi, tieniti informato, controlla i tuoi cari e INDOSSARE MASCHERE.”
Perché non sai di chi potrebbe prendersi cura la persona in fila dietro di te.
Se sei un caregiver che ha bisogno di supporto, visitacaregiveraction.org e/o chiamare l'Help Desk del caregiver al numero 855-227-3640.
