Ho avuto un bambino e ho perso tutti i miei amici di mamma: cosa è successo? - Lei sa

Quando sono rimasta incinta a 39 anni, ero nervosa ma felice (anche se apparentemente ero circondata da giovani mamme e sentivo che le mie ovaie dovevano aver dovuto usare le lenti bifocali per trovare il mio utero in primo luogo, ma io divagazione). La sensazione di attesa era nuova. Dopotutto, se avessi davvero avuto una sorta di orologio biologico, devo aver premuto il pulsante snooze per un po'. Alla fine, però, la mia vita è scattata e mi sono sentito pronto. Ero stabile nel mio matrimonio e nelle mie amicizie, e sapevo che io e il mio bambino avremmo avuto tutto il supporto di cui avevamo bisogno. E lo abbiamo fatto - fino a quando non l'abbiamo fatto. Perché quando ho avuto il mio bambino, in qualche modo... perso le amiche della mamma l'avevo già fatto.

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Per molto tempo, pre-bambino, mi ero sentito fortunato nell'amicizia. Fin dai miei anni al college, ero stato circondato da un villaggio di amici meravigliosamente solidale. Il mio gruppo era piccolo, ma il nostro legame aveva profondità. Io e i miei amici eravamo come un biglietto d'auguri che dice: lì per l'altro attraverso bre

akups, rotture e rottureattraverso. E alcune di loro avevano già dei figli, quindi ora che stavo per unirmi al club delle mamme, non hanno esitato a parlarmi degli alti e bassi dei cambiamenti ormonali, piedi gonfie ossessivo mangiare cracker.

Quando è arrivato mio figlio, il mio gruppo ha chiamato per fare il check-in e si è persino preso il tempo di visitarmi in ospedale. Era stato un lavoro impegnativo, quindi devono aver saputo istintivamente che avrei avuto bisogno del loro sostegno. Stare con il mio equipaggio mi è sembrato sicuro e familiare. La loro presenza ha contribuito a creare un ponte tra il vecchio e il nuovo, priva di sonno mamma me. Ancora una volta, il mio villaggio si era dimostrato la stoffa dei grandi biglietti di auguri. Poi è successo: il mio villaggio è partito.

Bene, suppongo che il mio villaggio non se ne sia andato tanto quanto scomparire. Mentre la mia vita cambiava, le giornate con il mio neonato diventavano imprevedibili e le vite dei miei migliori amici continuavano come avevano sempre fatto: fare i genitori dei loro figli più grandi e vivere i loro giorni più prevedibili. All'inizio è diventato un problema connettersi semplicemente perché i nostri programmi non lo facevano. In realtà, il mio programma era più di un non programma. Le uniche cose coerenti della vita con il mio neonato erano le sue urla coliche e La ragazza d'oro le repliche che abbiamo visto durante le nostre poppate delle 4:30.

Le conversazioni oi pranzi fuori sono stati abbreviati (o tagliati) a favore di pannolini o pisolini. Poi ci sono state le volte in cui mi sono semplicemente dimenticato di chiamare i miei amici perché ero troppo impegnato a fare cose brillanti e private del sonno come mettere i calzini nel microonde. Il cervello di mia madre non era più quello di una volta, ed è stato allora che ho pensato che i miei migliori amici avrebbero risolto il problema con alcune telefonate extra.

Ho controllato il mio telefono. Non ci sono state chiamate perse. Ho controllato di nuovo il mio telefono. Sì, mi ero ricordato di accenderlo.

La verità era che i nostri programmi non si adattavano più - e sembrava che io non fossi più all'altezza. La vicinanza che avevo condiviso con i miei amici stava vacillando.

Pensavo che i miei amici con i bambini sarebbero stati informati sulle esigenze della maternità di un neonato. Avevo dato per scontato che queste mamme si sarebbero presentate, in stile Mary Poppins, e avrebbero portato mio figlio a un tea party sul soffitto per farmi fare un pisolino. Ma non dovevano esserci feste magiche per il tè, né pisolini né amici. Avevano le loro vite e io ero stato lasciato indietro a vivere la mia.

Come genitore per la prima volta, non c'era nulla della maternità che fosse familiare. Speravo che le mie amiche sarebbero state lì per tenermi con i piedi per terra; quando non lo erano, mi sentivo sbilanciato. Tutto solo sulla mia altalena, il mio mondo sembrava più oscuro. È vero, ero molto più sveglio nel cuore della notte, ma la mia tristezza era anche un sottoprodotto del non connettermi con le persone che mi avevano permesso di essere il mio io più vulnerabile. Mi ero sentito al sicuro con loro. Le esperienze della mia nuova mamma sembravano vuote dal momento che non potevo sfogarmi o condividerle. Non mi ero mai sentito più solo.

Ma una volta capito che questa era davvero la mia nuova norma, ho rivolto i miei occhi sfocati e privi di sonno in una nuova direzione: La mia pancia incinta una volta si è rivelata un ottimo inizio di conversazione, Ho pensato, quindi perché il mio nuovo piccolo bambino non può? Ho pensato che essere una mamma potesse immediatamente introdurmi in una società segreta di amici insta; Troverei i nuovi fidanzati di mamma con la stessa facilità con cui potrei prendere il rigurgito nei miei capelli non lavati. Ci sarebbero molte mamme che aspettano di essereamico al parco o dormi-passeggiando per il centro commerciale... Non ci sarebbe?

Iniziare le conversazioni è stata la parte facile. Ma quando è arrivato il momento per il amicizia per passare al livello successivo, mi sono schiantato e bruciato ogni volta. (E pensavo che uscire con qualcuno fosse difficile.) Quando ho provato a chiedere a una nuova conoscenza di mamma il suo numero di telefono, non mi ero mai sentito più bisognoso e imbarazzato. Forse avrei avuto più successo se avessi provato un approccio più diretto e le avessi urlato senza mezzi termini in faccia: "Sono sola! Sii mio amico!" Ho avuto molte conversazioni dolci mentre passeggiavo per il mio bambino nel centro commerciale, ma sono finite tutte lì. Cosa stavo sbagliando? Dove mi sono inserito?

Alla fine, l'avevo avuto. "Mamma", sussurrai al telefono, "puoi venire a trovarci?"

Senza commenti o domande, mia madre è salita su un aereo. E con il mio villaggio demolito, mi misi a costruirne uno nuovo; Ho iniziato con la mia famiglia.

Dopo che mia madre è venuta a trovarmi, ho iniziato a usare FaceTime (tecnologia!) Per la prima volta sul serio. Mi ha aiutato a sentirmi in contatto con i miei genitori, ma FaceTime non era certo il migliore nel cambiare i pannolini. Mia sorella minore, invece, era favolosa nel cambiare i pannolini e lei abitava nelle vicinanze.

Mia sorella ed io eravamo sempre stati intimi, ma ora che aveva un nuovo nipotino da coccolare, era più che felice di aiutarla. Mi ha salvato da giorni di capelli non lavati e notti in cui non dormivo. Ero grato di averla vicino a me e ogni tanto le lasciavo prendere in prestito i miei vestiti.

Mio marito si stabilì persino nella mia comunità di nuova concezione. Si è guadagnato il posto che gli spetta da quando è stato lì fin dall'inizio a sostenermi, ad ascoltare le mie suppliche piene di lacrime quando ero convinto di aver sbagliato tutto. Mi ha rassicurato nel suo modo umoristico che il nostro bambino era troppo piccolo per ricordare i miei errori. Certo, il mio "villaggio" era più simile a una baracca di una stanza, ma sapevo di non essere solo. Avevo trovato l'amicizia che bramavo, ma non nel posto in cui mi aspettavo di trovarla.

Il sostegno che avrei voluto dalle mie amiche, l'ho scoperto invece nella mia famiglia. È stato un confortevole entourinvecchiamento, e sono fiorito nella sua abbraccio. E col passare del tempo, ho trovato un conforto ancora più potente in un luogo davvero inaspettato: me stesso. Ero così sicuro di non poterlo fare sii una buona madre senza un villaggio di mamma amica in cui sarei stato accecato dal mio stesso poterepiena forza di mamma. Ho finalmente capito che forza corre più in profondità di quanto avessi immaginato.

In questi giorni, il mio villaggio di mamma sta trovando me – e anche questo è qualcosa che non mi sarei mai aspettato. Ma la mia vera tribù non sta andando da nessuna parte; la mia vera tribù inizia con me.