Quando ho visto quei due per la prima volta le linee rosa appaiono su un test di gravidanza, non avrei potuto essere più eccitato dopo alcuni mesi di tentativi senza successo. Corsi immediatamente nella nostra stanza degli ospiti (e futuro asilo nido) per mostrare a mio marito il test.
"Oh!" disse, afferrandomi e stringendomi forte. "Sono eccitato e nervoso!"
ero euforico. Non potevo credere che stesse finalmente accadendo. Ho chiamato immediatamente lo studio del mio medico (beh, dopo che hanno aperto) e ho calcolato la mia data di scadenza. Il bambino sarebbe arrivato pochi giorni prima di Natale, cosa che mi è sembrata la cosa più magica, soprattutto perché di recente avevamo trovato un "il primo Natale del bambino“Maglione in deposito che era appartenuto a mio marito da bambino. Sembrava un segno.
Ma due settimane dopo, a pochi giorni dal nostro 3° anniversario, ho iniziato ad avvistare. Dopo una visita traumatica al mio ginecologo, dove un'ecografia ha rivelato un utero vuoto e il mio medico ha ordinato analisi del sangue per confermare se i miei livelli di HCG stavano scendendo come sospettava,
ho abortito durante il viaggio verso il nostro luogo di vacanza per l'anniversario.Tre mesi dopo, quando ho ripetuto la mattina presto gravidanza test ed è risultato positivo, ero pieno di più eccitazione, ma anche di un crescente senso di terrore. Mi sono precipitato a mostrare mio marito e il suo viso si è aperto in un enorme sorriso. "Ci risiamo!" Egli ha detto.
Anche se non voleva che le sue parole mi ferissero perché non era altro che eccitato, non ho potuto fare a meno di pensare a come è finita la mia ultima gravidanza. Mentre intendeva trasmettere la sua eccitazione per l'essere incinta di nuovo, tutto quello che riuscivo a sentire nella mia testa era, Spero che questa gravidanza non finisca allo stesso modo.
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Siamo arrivati a sei settimane! Potrebbe non sembrare un numero così grande considerando che abbiamo ancora 34 settimane prima di @p3rski e io terrò in braccio il nostro piccolo #BabyGonski tra le nostre braccia, ma sembra un numero monumentale perché ora siamo ufficialmente più avanti dell'ultima volta, prima del mio cattiva amministrazione. Quindi un grande WOO HOO per noi!. Arrivare qui non è stato facile, però. La scorsa settimana sono stata una palla di ansia e paura, sapendo che venerdì sarei stata incinta della stessa quantità dell'ultima volta quando ho iniziato a individuare. Iniziare questa settimana è stata dura e avere un sacco di lavoro da fare non mi ha distratto tanto quanto speravo. Per non parlare del fatto che anche il mio gatto che si è ammalato ha avuto il suo tributo... Ma ce l'ho fatta. Nonostante tutta la fottuta ansia, lo stress, la paura, l'incertezza e le preoccupazioni, sono arrivato fino ad oggi. E sto bene.. Certo, questo non significa che la mia ansia si sia completamente dissipata o che le paure di aborto spontaneo siano scomparse per sempre. Ho chiaramente preso la mia parte di test di gravidanza per aiutare ad alleviare alcune di quelle paure di aborto spontaneo in questo momento, e questo aiuta, ma poi le paure tornano. È normale, però. Quando ho abortito per la prima volta ad aprile, il mio terapista ha sottolineato che la mia prossima gravidanza sarà più difficile perché lì c'è una perdita di innocenza. E aveva ragione. C'è molta più paura e ansia questa volta. Ma mi ha anche detto che voleva che mi godessi la gravidanza, quindi ci stiamo lavorando.. Ed è per questo che condivido tutto questo in primo luogo. L'ansia da gravidanza è reale, anche se non hai subito un aborto spontaneo. Questa volta nella vita di una persona o di una coppia può essere spaventoso. Ma per me, le cose diventano molto meno spaventose quando posso parlarne, quando posso condividere, commiserarmi e piangere e stressare e ridere e postare foto stupide di tutti i dannati bastoncini su cui ho pisciato negli ultimi due settimane. Quindi, ehi, l'ansia potrebbe fare schifo - e potrebbe succhiare più del solito in questo momento - ma ci sto superando, una foto stupida e una piccola celebrazione alla volta.
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Quelle parole mi risuonarono in testa per la settimana successiva mentre aspettavo di vedere se mi sarebbe venuto il ciclo. Quando non è successo, ho finalmente chiamato il mio dottore e lei mi ha mandato immediatamente per le analisi del sangue - qualcosa non fatto l'ultima volta - per vedere se questa gravidanza (e i successivi livelli di HCG) stavano progredendo normalmente. Dopo alcuni giorni di trepidante attesa di notizie, ho scoperto che tutto sembrava andare per il meglio. I miei livelli di HCG erano triplicati in 48 ore (hanno dovuto solo raddoppiare per confermare una gravidanza) quindi il mio medico mi ha fissato per il mio primo appuntamento, che sarebbe stato... un mese dopo.
Come ogni persona incinta per la prima volta sa, aspettare il primo appuntamento dal dottore può essere pura tortura. Dato che la mia gravidanza era pianificata, ero iperconsapevole di tutto, dai tempi ai primi sintomi. Con il passare dei giorni, ho cercato di notare se qualcosa fosse diverso. Ho cercato di capire se questa fosse una gravidanza praticabile. Soprattutto, ho cercato di calmare la mia ansia, che sembrava ricordarmi ogni minuto delle mie mutandine intrise di sangue dell'ultima volta.
Sapevo che una gravidanza conosciuta su cinque finisce con un aborto spontaneo – quindi quello che mi era successo la prima volta non era esattamente insolito. Ho cercato di trarre conforto dal fatto che molte donne sperimentano cattiva amministrazione e continuare ad avere bambini perfettamente normali e sani (Mi è venuta subito in mente Beyoncé, quindi ho passato la maggior parte della mia prima gravidanza ad ascoltarla Ritorno a casa album). E ho cercato di ricordare a me stessa, con l'aiuto del mio terapista, che gli aborti ricorrenti sono molto più rari, ma la paura era ancora lì, ed era divorante.
Alla fine, ho deciso di fare qualcosa al riguardo.
Quando ero incinta la prima volta, avevo fatto sapere solo a un paio di amici intimi e ai miei genitori che ci aspettavamo prima dell'aborto spontaneo a sei settimane. Questa volta, a cinque settimane, ho deciso di dirlo al mondo.
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Sono arrivato a 8 settimane! 🤰🏻. Finora, i principali sintomi della gravidanza includono estrema stanchezza e incapacità di funzionare a meno che non dormo 11 ore. Per fortuna non sto avendo terribili nausee mattutine, ma ci sono un po' di nausea e nausea che hanno influito sulla mia capacità di mangiare - il che, devo essere onesto, fa davvero schifo. Devo mangiare ogni 2 ore circa per non sentirmi peggio... ma al momento sembra che riesca a digerire solo carboidrati e formaggio. Onestamente mi mancano le mie verdure e il cibo piccante, ma il bambino ha già dimostrato alcune volte che vogliono quello che vogliono e che io cerco di forzare qualcos'altro non funzionerà bene.. E no, non c'è ancora il pancione. Dato che questa è la mia prima gravidanza, non mi aspetto di averne una fino a 12-16 settimane... E sono super eccitata per da una parte, perché non vedo l'ora che il resto del mondo possa vedere quello che so già essere vero. Ma d'altra parte, sono * un po' * nervoso per questo a causa della mia storia di perdita di peso e problemi di immagine corporea. Ma, beh, il mio corpo sta cambiando — e velocemente! - e sto lavorando per accettarlo. Sto anche lavorando sulla mia inpazienza e mi concedo più pause invece di essere sempre go-go-go. È un lavoro in corso ma, come dice il tatuaggio sopra il mio adesivo "8 settimane": "Devi solo passare oggi".
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Quando ho abortito, è stato davvero doloroso ed estremamente difficile. Era particolarmente difficile perché, sebbene fossi sempre stata una persona che elaborava i suoi pensieri e sentimenti ad alta voce, quasi nessuno conosceva le mie notizie un tempo felici. Sapendo che non potevo superare il mio dolore da solo, ho deciso di parlare alla gente del aborto spontaneo condividendo la notizia sui social media - sì, anche se non mi ero aperta sulla gravidanza in primo luogo.
Anche se conosco molte persone che sarebbero inorridite al pensiero di essere così privato in uno spazio così pubblico, ho sempre trovato il sostegno degli altri estremamente salutare. Quasi quattro anni prima del mio aborto spontaneo, avevo condiviso online le mie lotte con un disturbo da uso di sostanze e il mio bisogno di entrare in riabilitazione per abuso di alcol. Durante la riabilitazione, mi è stato diagnosticato un disturbo d'ansia generalizzato e ho continuato a condividere online il mio percorso di salute mentale.
Quindi, quando ho pensato al modo migliore per aiutare la mia nuova ansia da gravidanza, la risposta sembrava chiara: annunciare la mia gravidanza in anticipo. Tipo, molto presto.
ero incinta di sole cinque settimane quando ho postato una foto di una tutina e un test di gravidanza positivo sul mio account Instagram.
Ero terrorizzato mentre lo facevo e terrorizzato dai commenti che avrei ricevuto, ma sapevo che non potevo resistere alle tradizionali 12 settimane di attesa. Aspettare così tanto tempo per condividere la mia felice notizia mi è sembrato sbagliato. Volevo essere in grado di parlare con i miei cari (che includevano molti amici che non vivono nella mia città e per i quali la comunicazione online è la nostra principale forma di connessione) sulle gioie e le difficoltà di gravidanza. Ma soprattutto, mi sembrava sbagliato tenere questa notizia per me, soprattutto perché ero così terrorizzata da un altro aborto spontaneo.
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Come molti di noi hanno fatto nell'ultima settimana (spero!), non esco molto di casa se non per fare la spesa e per gli appuntamenti dal dottore. Ed è stata... dura.. Arrivare a questo punto della mia gravidanza è un momento incredibilmente gioioso perché, al giorno d'oggi, Baby Gonski può presentarsi in qualsiasi momento. Certo, la maggior parte delle mamme per la prima volta partorisce con una settimana di ritardo, quindi non mi aspetto molto fino al 10 aprile... ma è difficile non essere in modalità conto alla rovescia in questo momento. Ogni strana sensazione o movimento mi fa innervosire, saltando immediatamente al Dr. Google per cercare "segnali di travaglio precoce". Non vediamo l'ora per incontrare il bambino a questo punto ma, ovviamente, sappiamo che dobbiamo esercitare la pazienza perché potrebbe non essere pronto per incontrarci solo ancora.. Ma questa attesa è diventata incredibilmente difficile non solo perché sono impaziente, ma perché sono anche terrorizzata da ciò che sta accadendo con la pandemia di coronavirus. C'è un'incredibile quantità di incertezza che mi fa, come futura futura mamma, impazzire. Le informazioni cambiano costantemente. Il mio ospedale ha istituito una politica dei visitatori MOLTO severa (in pratica, è consentito solo @ p3rski). E l'ufficio del mio ginecologo sta inviando aggiornamenti quotidiani e precauzioni di sicurezza. Non avrei mai potuto immaginare che avrei partorito in un periodo così folle - e sono costantemente ansioso che Adam (che non può lavorare da casa) si ammalerà nelle prossime settimane e non potrà essere presente alla nascita del suo bambino. Seriamente, questo pensiero mi fa quasi prendere dal panico ogni minuto di ogni giorno.. Quindi, sì, quello che pensavo sarebbe stato un periodo pre-bambino divertente e calmo prima della tempesta si è trasformato in un casino. Abbiamo dovuto cancellare tutti i nostri piani sociali e le serate degli appuntamenti - sai, le cose che ti dicono di fare "prima che arrivi il bambino". Invece, stiamo facendo tutto il possibile per rimanere calmi e isolarsi socialmente, non solo per noi stessi ma anche per il nostro bambino che nascerà praticamente senza immuni sistema. È spaventoso, voi tutti.. A parte questo, la gravidanza è selvaggia! Ho sicuramente raggiunto la fase "tutto fa male e sono sempre a disagio" e finalmente capisco perché alcune mamme sono come COME OUT GIÀ! Ma, alla fine della giornata, #BabyGonski è in salute e arriverà presto. Questo è tutto ciò che conta.
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Quando ho esaminato l'attesa di 12 settimane, sembrava che il motivo principale per cui alle donne è stato detto di tenere la notizia per sé è proprio nel caso in cui si verificasse un aborto spontaneo. Ma quando ho condiviso le mie notizie prima, ho ricevuto solo un'effusione di amore e sostegno. Sapevo, in fondo, che se il peggio fosse successo di nuovo, avrei avuto bisogno di ancora più amore e sostegno intorno a me.
E così, ho condiviso le mie notizie sulla gravidanza a cinque settimane.
Speravo che le cose sarebbero andate a finire bene questa volta. Ma temevo anche che non lo facessero. Essere aperto sulle mie speranze e paure online, tuttavia, mi ha dato un senso di unità molto speciale che non mi aspettavo. Molte altre donne sono venute a raccontarmi le loro storie di perdita di gravidanza e di ansia da gravidanza. Molte parole condivise di incoraggiamento ma, soprattutto, parole di solidarietà. È proprio quella solidarietà che può rendere i social media un posto davvero bello dove trascorrere (parte del) tempo.
Sebbene cercassi ancora molto supporto emotivo da mio marito e dal terapeuta, è stato anche bello sapere che non ero solo nelle mie paure di un altro aborto spontaneo.
Dopo aver condiviso le mie notizie, ho trascorso le settimane successive eccitato e timoroso, contando alla rovescia per la mia prima ecografia. Poi, al mio secondo. Poi, fino alla fine del primo trimestre. E ogni volta che condividevo qualcosa che mi spaventava o ansie che mi teneva sveglio la notte o preoccupazioni Avevo che mi stava affliggendo la mente, un'altra donna mi ha contattato e mi ha detto che ci è passata pure. e anche se era tutto online, sembrava ancora un abbraccio incredibilmente caldo.
Ora che sono a poche settimane dalla mia data di scadenza, sto condividendo più la mia eccitazione che le mie paure, ma parte di quell'ansia è ancora lì. E tu sai cosa? Sapere di non essere solo è ancora il miglior rimedio per calmarmi.
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