Ho sempre voluto avere figli. Li amo. Mi piaceva l'idea di essere una mamma. Ma ogni volta che immaginavo la mia futura esperienza di maternità, mi immaginavo con un bambino di 2 anni che passeggiava nel parco giochi o mentre accompagnavo un bambino di 9 anni a fare shopping a scuola. Non amo i neonati.
Ero aperta sul mio disinteresse per i nuovi bambini mentre ero incinta. Ogni volta che raccontavo a qualcuno della mia mancanza di eccitazione per quei primi sei mesi, dicevano la stessa cosa. "Oh, sarà così diverso quando sarà tuo!"
Mio padre sembrava vagamente preoccupato una volta quando ho menzionato la mia indifferenza. Sembrava pensare che fosse un brutto juju dire ad alta voce che non aspettavo con impazienza l'infanzia di mio figlio. Quando ha detto: "Sarà diverso quando sarà tuo", non era una rassicurazione; era quasi un comando.
L'ho sentito così spesso che ho iniziato a crederci.
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I media, sia quelli sociali che quelli di Hollywood, hanno inviato un messaggio molto chiaro: nel momento in cui mi verrà consegnato il mio bambino, il mio mondo cambierà. Sarò pieno di un amore che non sapevo esistesse. Il mio cuore si aprirà fino alle cuciture, come se il dottore mi stesse passando una manifestazione fisica dell'amore stesso. sarò felicissimo. La mia vita sarà completa.
Mi sono aggrappato a questi pensieri, lasciando che mi spingessero attraverso la crescente preoccupazione che arrivava con la mia data di scadenza che si avvicinava e la consapevolezza che uno strano sguardo alieno dagli occhi da insetto neonato gemendo a me si stava avvicinando sempre più vicino. Sono rimasto sveglio fino a tarda notte durante la mia lettura del terzo trimestre Il bambino più felice del quartiere, sentendomi stranamente rassicurato dal fatto che il periodo di coliche tendeva a durare solo fino a circa 8 settimane. "Forse inizierò a piacermi prima di quanto pensassi", riflettevo. Ma niente mi ha reso entusiasta di avere un bambino di 3 settimane.
Quando è nata mia figlia, ho capito subito che non era “così diverso” solo perché era mia. Le mie emozioni immediate erano tutte dirette verso l'interno: intenso sollievo che il travaglio fosse finito, gonfio orgoglio che... L'avevo fatto da solo (un vuoto si era profilato pericolosamente vicino a me durante gli ultimi minuti di spingendo). Poi, al di sotto di questo, ho identificato come mi sentivo per il mio bambino. Ma sapevo che non era amore.
Ho riconosciuto di cosa si trattava solo grazie a qualcosa che mi aveva detto una delle mie migliori amiche quando sua figlia era nata due anni prima. "Non direi che l'ho amata subito", ha detto del suo bambino di 4 settimane. "Era più come un senso di obbligo."
La parola fluttuò nella mia mente dal mio letto d'ospedale. L'obbligo era esattamente quello che sentivo. Era un senso del dovere, che in realtà combaciava bene con l'orgoglio che provavo; questa era un'occasione in cui mi sarei all'altezza volentieri e facilmente. Ma anche nel mio stato delirante post-travaglio, sapevo che se la mia amica non l'avesse normalizzato condividendo la sua esperienza con me, tutto ciò che avrei notato era l'assenza di quell'amore sconvolgente. Mi sarei sentito un mostro.
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Non avevo mai sentito un'altra mamma confessare di non provare amore subito, anche se suppongo che "i nostri cuori stanno scoppiando per l'obbligo" è una didascalia di Instagram piuttosto terribile. Ma quando ho posto la domanda ad altre madri, sono rimasta sorpresa (e un po' sollevata) che anche molte di loro non avessero avuto quella fretta in sala parto.
"Sicuramente non ho sentito l'amore a prima vista di cui mi hanno parlato mia madre e molte altre madri", mi ha detto Patricia. “C'erano tante emozioni quando ho partorito: dolore, confusione, stupore e shock. Ricordo che mi chiedevo se fosse normale sentirsi come mi sentivo io".
Liz ha detto qualcosa di simile: "Sembra orribile, ma l'amore per entrambi i miei figli non si è radicato davvero fino a forse 3 mesi. Una volta che la loro visione era migliore e potevano interagire un po' con me, allora potevo davvero sentire l'amore per loro".
Odiavo che queste donne si sentissero come se dovessero darmi le loro spiegazioni. Non dovrebbe sembrare orribile; in effetti, non è affatto insolito. "È del tutto normale sentirsi in questo modo", Sasha Taskier, un terapista matrimoniale e familiare associato a Chicago specializzato nella transizione alla maternità, dice a SheKnows. "L'amore richiede tempo. L'amore richiede una relazione. I neonati non sono gli esseri più reattivi. C'è una narrativa dominante secondo cui nel momento in cui il tuo bambino esce lo adorerai immediatamente, ma sappiamo che non è vero per così tanti genitori.
Una delle cose che mi ha fatto sentire meno, ehm, morta dentro è che anche mio marito non era perduto fin dal primo giorno; Taskier dice che è normale che i padri impieghino anche più tempo delle madri per legare con i loro bambini. Ero un po' titubante nel confessare come mi sentivo - o meglio, non mi sentivo - ma quando ho saputo che era sulla stessa pagina, è quasi diventato uno scherzo tra di noi. "Pensi di amarla ancora?" "Hmm, non oggi!" (Per inciso, abbiamo fatto la stessa battuta sul nostro cane, che ho adorato non appena l'abbiamo trovata, mentre e mio marito ha impiegato circa tre settimane per venire in giro. In mia difesa, il nostro cane aveva 4 anni quando l'abbiamo presa. Penso che anche i cuccioli appena nati siano un po' strani.)
Forse il nostro schtick era un po' oscuro, ma mi ha fatto sentire molto meno sbagliato durante quelle terrificanti prime settimane. Ma molte delle mamme con cui ho parlato non sentivano di poter condividere il loro amore a crescita lenta con nessuno, nemmeno con il loro partner, a causa del giudizio e dello stigma.
Patricia, per esempio, ha spiegato che suo marito fatto sentire l'amore all'istante, il che era particolarmente alienante per lei. "Non mi sentivo di poterne parlare con nessuno, almeno con chiunque avesse figli", ha detto.
"[Mio marito] ancora non lo sa", ha detto Shira. “È molto tabù e le persone giudicano. Onestamente, [all'epoca] avevo paura che la gente dicesse che avevo [depressione postpartum]".
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Ma se tu Potere parlane, dovresti: Taskier sottolinea che è importante essere onesti riguardo alle tue emozioni durante questo periodo, specialmente con il tuo partner. "Vai da loro con onestà e vulnerabilità", suggerisce. "Dì: 'Mi vergogno davvero che mi senta così in questo momento, e voglio sapere come ti senti.'" E ricorda alle neomamme che il tuo partner non deve essere il tuo unico sfogo. "Ci sono molti sistemi di supporto là fuori in cui le donne possono condividere le loro paure "più oscure" - professionisti come consulenti per l'allattamento o doule postpartum sono con te in momenti così intimi, l'hanno senza dubbio sentito Tutti. Possono indirizzarti a un gruppo di mamme - un modo fantastico per connetterti e condividere alcune di queste esperienze - o anche a un terapeuta.
Linea di fondo? Non siamo sicuramente soli. E quell'amore? Verrà.
Non ricordo la prima volta che ho capito di amare mia figlia, ma ricordo la prima volta che ho sentito come se il mio cuore potesse scoppiare. Stavo guidando, solo io e lei (e il suddetto amato cane), e ho guardato sul sedile posteriore per vederla dormire. Aveva quasi 12 settimane. Sembrava così grande, come una vera bambina. Era tutto.
