Ero la migliore mamma prima di diventare mamma. Scuoterei la testa al comportamento della mamma a cui ho assistito: pacchiano, inutilmente appiccicoso e semplicemente cattivi genitori. Avevo un'idea fissa di come sarebbe stata la genitorialità quando sarebbe toccato a me.
Poi ho avuto bambini.
Sei cose che ho detto che non avrei mai fatto come mamma:
1. I miei figli non useranno mai un iPad al supermercato
ero certo che il mio figli si sarebbe seduto tranquillamente nel carrello e non avrebbe avuto bisogno di essere pacificato da Angry Birds per superare un giro di shopping. Sarebbero gli aiutanti della mamma, in possesso di coupon senza stropicciarli o farli fuori servizio.
Scommetto che ti starai chiedendo cosa stavo fumando.
Portare i miei figli a fare la spesa è una mossa disperata forzata da scorte di cibo estremamente basse. Periodo. E il coupon? Qualunque. I miei figli sono smaltati e incollati ai loro schermi mentre faccio la spesa per il cibo per riempire le loro pancette. non mi vergogno.
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2. Non darò mai da mangiare ai miei figli della merda
Nessun mac e formaggio Kraft o qualsiasi cosa fatta da Chef Boyardee per noi. Ricordo di aver guardato i miei armadi ben organizzati, pensando: i miei piccoli cari mangeranno pasta di barbabietola biologica con salsa di formaggio Gorgonzola. Niente di quella schifezza della scatola blu per noi.
Riiiiight. La scorsa settimana abbiamo mangiato uova strapazzate e Diet Coke per cena perché ero troppo stanco per andare a fare la spesa. Vai io.
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3. La mia casa non sembrerà mai un disastro ferroviario
Non ci sarà una vasca di plastica piena di schiuma di sapone e senza testa, nuda Bambole Barbie nel mio bagno. Il nostro spazio vitale Zen non conterrà brutti giocattoli di plastica. Avremo giocattoli in legno vintage che forniscono stimoli mentali adeguati all'età, contribuendo allo stesso tempo a creare un ambiente esteticamente gradevole nella nostra casa. Gli ospiti si sentiranno a proprio agio seduti sul mio divano per godersi un bicchiere di vino senza dover controllare per assicurarsi che non stiano per parcheggiare il culo su una parte di quella che era una banana.
Stai ancora ridendo di me?
La mia casa sembra la fatina giocattolo di plastica che vomita in ogni singola stanza. E mentre mi sforzo di fare in modo che il mio soggiorno sia un luogo confortevole e senza residui di cibo in cui rilassarsi, è meglio guardare prima di sedersi.
4. io non sembrerà mai un disastro ferroviario
Non sarò quella mamma che si lascia andare. Non lascerò mai i bambini a scuola nei miei pigiami con i resti visibili del mascara di ieri. Il mio smalto non si scheggerà mai e indosserò solo pantaloni da yoga per lo yoga vero e proprio.
Sbuffa. Anche se faccio ancora uno sforzo ragionevole per non sembrare una strega, il mio limite per la carineria quotidiana è più basso. Non lascio i miei figli indossando resti visibili del mascara di ieri perché anche se probabilmente possiedo il mascara, non sono esattamente sicuro di dove sia.
E, sebbene non sia la mia norma, una volta sono uscita di casa in pigiama e con l'impermeabile di mio marito. Non pioveva, ma mi ha aiutato a nascondere che non indossavo il reggiseno.
5. Non condividerò mai troppo
Ero solito deridere quei genitori che pubblicavano giochi per bambini su Facebook, ma sai una cosa? A volte, il fatto che mio figlio non si sia cagato addosso è la più grande notizia della mia giornata, e voglio che gli altri si crogiolino nel mio trionfo. Alza gli occhi al cielo per la mia condivisione eccessiva... zero cazzate date... gioco di parole inteso.
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6. Non farò mai cose disgustose
Ero inorridito quando vedevo le mamme fare il controllo pubblico della cacca: l'annusata non così discreta dietro al pannolino.
OMG, ha appena annusato il culo di quel bambino!
Idem scavando a pacificatore dal pavimento, leccandolo e spingendo il gobstopper germe nella bocca del bambino. Parla di 50 sfumature di lordo.
Ehm... sì. Le mamme hanno un'immunità speciale contro la volgarità di cacca, moccio e qualsiasi altra cosa che esce da un piccolo essere umano. E seriamente, chi ha il tempo di guardare davvero dentro il pannolino di tuo figlio? Il naso lo sa.
Le future mamme, mai dire mai. Il karma si avvicinerà di soppiatto per morderti nel tuo piccolo sedere compiaciuto.
