La decisione di sistemare mio figlio per adozione è stato praticamente immediato per me. Al momento della mia gravidanza, ero così al verde che ero inadempiente non su uno, ma su due prestiti studenteschi e più carte di credito. ero single. Ero un drammaturgo che viveva con dei coinquilini (lo sono ancora). Niente di tutto questo significava "tempo fantastico per crescere un bambino". E pur identificandomi fortemente come pro-choice, non volevo abortire. L'unica opzione rimasta era l'adozione — preferibilmente, speravo, a una bella coppia gay o lesbica.
E ho trovato la coppia gay dei miei sogni. Vivono a 15 minuti a piedi dal mio appartamento. Volevano (e vogliono ancora) un'adozione aperta come volevo io. Vedo loro e mio figlio circa una volta al mese e cinque anni dopo sta diventando un ometto fantastico.
In termini di storie di adozione, questo è fondamentalmente lo scenario migliore; Sono felice che tutto sia andato come è successo.
Non è che non ho mai avuto momenti di dubbio sul fatto che stavo facendo la scelta giusta; L'ho fatto sicuramente. Non è che non ho attraversato un dolore debilitante quando ho detto addio a mio figlio; Sono letteralmente crollato quando ha lasciato l'ospedale senza di me. Ma mentre ho avuto molti momenti in cui ho pensato: "Sto andando sicuramente con questa cosa dell'adozione", non ho mai pensato una volta: "Sono sarà sicuramente quello che alleverà mio figlio". E non c'è mai stato un momento in cui ho pensato: "Vorrei poter tornare indietro nel tempo e cambiare la mia mente."
Allora perché mi fa sentire così in colpa ammetterlo?
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La pressione sociale che sento come madre naturale è duplice e contraddittoria. Da un lato, non dovrei volermi inserire affatto. Dovrei fare un passo indietro e lasciare sbocciare la famiglia adottiva mentre svanisco sullo sfondo. (I papà di mio figlio, tra l'altro, non hanno mai espresso nemmeno lontanamente questo desiderio; questa è puramente una pressione che sento dal mondo più ampio.) Mi sono nascosto nei forum di adozione online dove Ho visto i genitori adottivi praticamente urlarsi l'un l'altro di non far entrare i genitori naturali nei loro vive. La paura, a quanto pare, è che la madre naturale (in particolare la madre) voglia indietro il suo bambino, nonostante il fatto che tali battaglie giudiziarie siano, statisticamente, estremamente rare.
D'altra parte, dovrei rivolere il mio bambino. Dovrei stare sveglio ogni notte rimpiangendo la mia decisione. Perché che razza di donna terribile potrebbe essere in pace con qualcun altro che sta crescendo suo figlio? Ho persino visto questo atteggiamento da parte di altre madri naturali, donne che a differenza di me sono state costrette a rinunciare contro la loro volontà. Secondo loro, se lasci un figlio volontariamente, sei una persona terribile e condanni tuo figlio a una vita di miseria.
In generale, sono un tipo di persona senza rimpianti. Questo vale anche per le esperienze di cui posso oggettivamente dire: "Sì, è stata un'idea terribile". Faccio uno sforzo concertato per imparo e ottengo tutto ciò che posso da ogni cosa orribile che accade, perché altrimenti è solo cattiveria casuale - e sembra così dispendioso.
Ma rinunciare a mio figlio non rientra in quella categoria. Posso onestamente dire che è stata una delle migliori decisioni della mia vita. Eppure sono terrorizzata ad ammetterlo perché una piccola parte di me pensa che l'ammissione mi renda egoista e malvagia.
Nei suoi cinque brevi anni sulla terra, mio figlio ha imparato la lingua dei segni americana, acrobazie, nuoto, danza africana (che non gli importava) e probabilmente un sacco di altre lezioni che sto dimenticando. Non perché i suoi padri siano ossessivi pianificatori del suo tempo, ma perché gli stanno dando la possibilità di esplorare i suoi interessi. Queste lezioni non ci sarebbero se il mio culo rotto lo stesse allevando.
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E in quegli stessi cinque anni, sono stato anche in grado di fare cose incredibili, come viaggiare per il mondo facendo teatro e avviare la mia attività come life coach. Di nuovo, questo non accadrebbe se il mio culo rotto lo stesse sollevando. Per quanto mi dia ansia ammetterlo, perché penso che mi guarderete tutti come una donna mostro egoista, ci sono tutti i tipi di cose incredibili sul non crescere un bambino.
Ma non sono questi i motivi per cui so di aver fatto la scelta giusta. Sapevo che stavo facendo la scelta giusta anche prima di firmare i documenti. Ho capito dal momento in cui li ho incontrati che John e Peter erano i genitori giusti per mio figlio. Dal giorno in cui li ho incontrati fino al pomeriggio in cui mio figlio è andato a casa con loro, non ho mai avuto esitazioni su di loro come genitori o come persone. E ancora non lo faccio.
Mio figlio, nostro figlio, è fantastico. È curioso, sciocco e gentile. È uno dei bambini più educati che abbia mai incontrato, ma questo non gli impedisce di chiedere quello che vuole, che di solito è un gelato. E viene cresciuto con una rete d'amore traboccante. Chi potrebbe chiedere di più?
Nel profondo, nonostante qualsiasi senso di colpa o pressione possa provare dal mondo esterno, so che la mia decisione è stata la migliore cosa possibile per mio figlio. È un bel vantaggio collaterale che sia stata la cosa migliore anche per me.
Una versione di questa storia è stata originariamente pubblicata nel settembre 2017.
