Tiger Woods si avvicina divorzio? L'epico divorzio di Jon e Kate si è concluso. I titoli dell'intrattenimento non sono mai privi di rotture coniugali e scandali di celebrità. Anche le tue notizie locali sono piene di storie di costrizioni coniugali. Anche se il divorzio è una notizia quotidiana e quasi la metà di tutti i matrimoni negli Stati Uniti finisce con un divorzio, la decisione di porre fine a matrimonio raramente è facile. Tuttavia, quando una famiglia è tormentata da una tensione silenziosa, discussioni rumorose, bambini scontenti e un incrollabile senso di vuoto, il divorzio può sembrare la semplice soluzione per avere una famiglia felice, seppur separata. Susan Pohlman, autrice di A metà strada l'uno dall'altro: come un anno in Italia ha portato la nostra famiglia a casa (Guideposts, ottobre 2009) era sull'orlo del divorzio quando ha deciso di provare una strategia coniugale non convenzionale per tenere unita la sua famiglia. Ha funzionato? Continua a leggere per scoprirlo.
Domande e risposte con Susan
Pohlman sulla decisione di divorziare o stare insieme
Stanca, vuota e disillusa dopo 18 anni di vita coniugale, Susan Pohlman era pronta a farla finita. Ma nel suo nuovo libro di memorie A metà strada l'uno dall'altro, Pohlman racconta la storia di come lei
il matrimonio rotto ha ricevuto la guarigione di cui aveva disperatamente bisogno. Sebbene Pohlman e la sua famiglia si siano lasciati alle spalle le loro frenetiche vite americane e siano profondamente legati come una famiglia in un piccolo villaggio sull'Italia
Riviera, è certa che le lezioni che la sua famiglia ha imparato vivendo in Italia in modo semplice, ma avventuroso, possono essere apprese ovunque si trovi una famiglia in difficoltà.
L'infelicità può essere dannosa per la salute
Lei sa: La decisione di divorziare non è mai facile e sembra più difficile quando sono coinvolti dei bambini. Cosa c'era di così terribile nel tuo matrimonio di cui sentivi il bisogno?
divorziare?
Susan Pohlmann: Dire che il nostro matrimonio è stato terribile non sarebbe una dichiarazione giusta. La decisione di divorziare è stata mia, non di mio marito. Avevamo raggiunto un punto in cui eravamo
incapace o non disposto a comunicare in modo significativo. Lo stress di uno stile di vita troppo programmato, con liste di controllo infinite da completare ogni giorno, ci aveva logorati entrambi a un punto in cui eravamo
conducendo vite parallele sotto lo stesso tetto. L'intimità era uscita dalla porta molto prima che ce ne accorgessimo, come l'ospite d'onore che esce di soppiatto mentre il resto della festa infuria. Eravamo stanchi
dall'analisi di ciò che non andava. Eravamo soli insieme e niente di quello che abbiamo provato sembrava cambiare le nostre dinamiche. Quando questo infinito senso di infelicità ha iniziato a influenzare la mia salute, ho dovuto prendere
controllare la situazione e cambiarla. A quel tempo, non pensavo di avere altra scelta, anche se il pensiero del divorzio mi spezzava il cuore.
Lei sa: Una recente ricerca del National Institutes of Health indica che i divorziati sono significativamente più a rischio di malattie croniche, ma la ricerca indica anche che
relazioni malsane possono essere dannose per la salute. Quali danni fisici e mentali hai subito prima della tua decisione di divorziare?
Susan Pohlmann: Lo stress estremo, senza sollievo, indipendentemente dalla sua causa, non è mai salutare. Nel mio caso, si è manifestato attraverso perdita di peso, difficoltà a dormire e an
letargo opprimente che risucchiava la gioia dall'aria intorno a me.
Lei sa: Anche i tuoi figli hanno subito danni alla salute fisica o mentale durante il periodo prima che tu e la tua famiglia vi trasferiste in Italia?
Susan Pohlmann: Mio marito ed io siamo stati molto attenti a non esporre i nostri figli a discussioni accese tra di noi. Anche se sono sicuro che si potrebbe tagliare la tensione nell'aria con un
motosega a volte, i bambini erano abbastanza giovani da essere coinvolti nelle loro vite e rimanevano generalmente ignari. Verso la fine, quando ho preso la decisione di avviare il processo di separazione, il mio
figlia ha cominciato ad avere difficoltà a scuola.
Correre un rischio può essere una decisione saggia
Lei sa: La decisione di trasferirsi in un altro paese è impressionante. Qual è stato il fattore più convincente nella tua decisione di farlo?
Susan Pohlmann: È difficile da spiegare completamente, quindi abbi pazienza. Quando siamo partiti per quel fatidico viaggio di lavoro, non avevamo intenzione di prendere una decisione del genere. Non siamo mai stati in Italia
e l'ho visto come un affare, con forse qualche grande cena e bottiglie di Brunello gettate dentro. Questo è cambiato nel momento in cui ho messo i piedi su quelle antiche strade acciottolate. L'Italia “mi aveva a
Ciao."
Oltre ad essere intriso di arte e storia, c'era un'energia spirituale che non poteva essere negata. Sia io che mio marito ne eravamo innervositi, buttati fuori dal nostro asse disfunzionale. Quando Tim rifletteva
ad alta voce di trasferirci lì, l'idea ha afferrato le nostre anime e non si è lasciata andare. Per quanto ridicolo potesse sembrare anche a noi in quel momento, la spinta a farlo era inesorabile.
Sapevo che se avessi detto di no e fossi volato a casa, sarebbe stata la fine della nostra unità familiare nel suo insieme. Era questo. Ho avuto una scelta per renderlo chiaro: famiglia intera o famiglia distrutta. Ho avuto il coraggio?
mettere tutto in gioco per quello che credevo essere più sacro? Avevo abbastanza fede per lasciarmi andare e confidare in Dio? Sapevo almeno com'era il vero amore? All'età di 44 anni, improvvisamente consapevole di un
punto finale della mia vita, avevo bisogno di conoscere le risposte a queste domande. E per fortuna, anche Tim. Abbiamo alzato le nostre patetiche bandierine bianche e ci siamo arresi l'uno all'altro. Questa sarebbe la nostra occasione. Esso
valeva la pena provare.
Lei sa: La terapia coniugale non potrebbe essersi dimostrata un'alternativa più pratica e più economica?
Susan Pohlmann: Lo abbiamo provato in diverse occasioni. Nulla è cambiato nel lungo periodo. Con i soldi che abbiamo messo in terapia, probabilmente saremmo potuti restare in Italia un altro
anno!
Un cambiamento di scenario può essere profondamente curativo
Lei sa: In che modo uscire dal normale ambiente domestico ha giovato al tuo matrimonio e alla salute della tua famiglia?
Susan Pohlmann: Questa è stata la chiave del nostro successo. Uscire dalla cultura americana ci ha permesso di studiare noi stessi e la vita americana da lontano. Sebbene, intellettualmente, si possa
immaginate le differenze di cultura, è tutt'altra cosa vivere il cambiamento quotidianamente. Le verità vengono rivelate in modi sottili. A volte siamo così vicini a una situazione che è
difficile analizzarlo oggettivamente. Senza cambiare radicalmente il nostro ambiente, non so se saremmo stati in grado di vedere oltre il paradigma all'interno del quale abbiamo vissuto così a lungo. Esso
è difficile immaginare che la stessa vita per cui abbiamo lavorato anni per ottenere ci stava causando una morte lenta, come il fumatore che non riesce a capire perché non riesce a riprendere fiato. Il
La sfida di creare una vita familiare all'estero ci ha costretto a ricominciare e a lavorare insieme a tutti i livelli. L'avventura di un anno così ha offerto nuove, e del tutto inaspettate, opportunità di condivisione e
risata. Essere spinti oltre i nostri limiti autoimposti era esaltante e cambiava la vita.
Lei sa: Quali cambiamenti emotivi hai vissuto in Italia che hanno riportato te e tuo marito insieme?
Susan Pohlmann: Il cambiamento più semplice e profondo è stato dovuto al rallentamento o, in questo caso, all'arresto totale. Improvvisamente gli spazi tra di noi non furono riempiti di lavoro,
faccende domestiche, responsabilità domestiche, pressioni sociali e minuzie generali. Domande come "Cosa faremo insieme oggi?" e "Ti piacerebbe andare a esplorare una collina?
villaggio?" diventato comune. Gli spazi vuoti ci davano spazio per allungarci l'uno verso l'altro. La semplicità ha dominato l'anno: andare al mercato, stendere i panni al filo, percorrere antichi meandri
vicoli, guardando il tramonto sul Mar Ligure. Tali erano le attività che riempivano le nostre giornate. Non una volta ci siamo annoiati. Non una volta ci siamo dimenticati di alzare gli occhi al cielo e ringraziare. UN
un rinnovato senso di spiritualità condivisa è stato un ingrediente importante nella nostra capacità di stare insieme. Non c'è niente di meglio per un matrimonio di due anime ristorate.
Guarda in profondità prima di prendere decisioni
Lei sa: Che consiglio puoi dare alle coppie che hanno un matrimonio malsano riguardo alle loro opzioni di divorziare o stare insieme?
Susan Pohlmann: Sebbene ogni situazione sia unica, esorto tutte le coppie a prendersi del tempo per riconsiderare la loro situazione. Il miglior consiglio che un terapista mi abbia mai dato è stato
“Non deve succedere niente oggi, domani o la prossima settimana. Questa decisione cambierà la tua vita in modi positivi e negativi di cui non sei ancora nemmeno consapevole". Mi ha dato il permesso di
prendi il mio tempo. Mi ha dato la possibilità di pensare fuori dagli schemi. Quando sono coinvolti i bambini, le ripercussioni durano tutta la vita. Fatevi la stessa domanda difficile che abbiamo capito nel modo più duro,
"Il tuo stile di vita ostacola il tuo amore?" Troppo di una cosa buona è ancora troppo. Abbiamo scoperto che eravamo le stesse due persone che si erano innamorate 20 anni prima. Quei due college
bambini? Erano ancora nel profondo, solo ricoperti da strati di anni sbagliati.
Lei sa: Rispetto al tuo benessere prima dell'Italia, com'è la tua salute fisica e mentale adesso?
Susan Pohlmann: Non siamo mai stati più felici. Sebbene abbiamo avuto le nostre sfide per quanto riguarda lo shock culturale inverso e le nuove carriere, rimaniamo molto sereni nei nostri cuori e nella nostra casa.
Sappiamo chi siamo come coppia e come famiglia. Grazie per questa opportunità di parlarvi di questo anno straordinario e trasformativo!
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