Non mi sento solo molto spesso. Sono molto impegnato a crescere tre figlie, a gestire la mia attività in casa e a gestire tutte le altre pazzie della mia vita. Ma a volte, a tarda notte, quando i bambini sono a letto, i miei cani stanno russando accanto a me e i suoni della casa sono troppo familiari, sento quel dolore nel mio cuore per qualcuno da tenere. È raro, ma è profondo.
Una volta che mi addormento e inizia la mia nuova giornata impegnativa, è un lontano ricordo. Ma quando succede, fa male. La realtà è che non posso farci molto. Quando una mamma single è sola, ci sono così tante barriere per fare qualsiasi cosa.
A parte l'impossibile intruglio di trovare, parlare e uscire con qualcuno, mamme single devono considerare i loro figli, il loro livello di fiducia e la loro capacità di scegliere un compagno quando hanno fallito prima. Sono naturalmente duro con me stesso e prendo le azioni del mio ex come un colpo diretto alla mia capacità di scelta. Sapevo che tipo di persona era quando l'ho sposato, e l'ho fatto comunque. Perché volevo una famiglia. E le brave ragazze cattoliche si sposano se vogliono una famiglia, giusto?
L'ho avuta, quella famiglia che desideravo così tanto. Beh, comunque ho i bambini. È stato accompagnato da una farsa di un matrimonio troppo doloroso da possedere. Era un semplice scheletro di una relazione sana; le articolazioni funzionavano solo quando voleva mettere su uno spettacolo per i suoi coetanei. Quando il divorzio successo, la libertà di vivere una vita più sana con i miei figli con un sorriso sul viso ha fatto sembrare l'estrema solitudine che ho affrontato nel matrimonio come se non avrebbe mai più alzato la sua brutta testa.
Ho frequentato dal divorzio. In effetti, ho avuto un rapporto costante con un uomo che vedevo solo nel mio tempo libero. La verità è che era a malapena abbastanza per me, tanto meno per i miei figli. Infatti, nei pochi anni in cui l'ho conosciuto, ha incontrato i miei figli solo una volta per caso. Gli ho detto che era un amico di lavoro. Da allora l'ho chiuso con lui, e sono stato in pace con esso. Comunque non è stato di grande aiuto nel reparto solitudine, perché non l'ho mai lasciato entrare. Non mi fidavo di lui. Non mi fido di me stesso.
La solitudine nella single la mamma è spesso messa in ombra da ciò che deve essere fatto (e da ciò che pensa di dover fare) quotidianamente. Può anche essere scusato come qualcos'altro. Forse è stressata per un conto dovuto. Forse è sopraffatta dalle ultime i capricci che ha fatto il suo bambino di 9 anni. Forse è solo così stanca che i suoi sentimenti sono troppo simili per essere separati.
La complicata danza di portare qualcuno in casa per curare la mia sporadica solitudine, e la possibilità che finisca con il dolore per i miei figli, è una barriera troppo grande da superare in questo momento. Semplicemente non è giusto per loro da parte mia rischiare. Non finché non saprò di potermi fidare di me stesso per fare la scelta giusta per tutti noi.
In realtà, sono molto, molto felice della mia vita. Avere queste tre fantastiche ragazze è, senza dubbio, la migliore esperienza della mia vita. Allevarli è la gioia più soddisfacente che abbia mai provato. Mi abbracciano con più entusiasmo di qualsiasi uomo abbia mai avuto. Mi baciano con più amore incondizionato di quanto io abbia mai provato. Mi tengono la mano perché dà loro più gioia di quanto pensino a me. Non voglio davvero una sola cosa. Li voglio solo nella mia vita, ogni giorno. Non posso onestamente dire che mi sono sentito così per qualsiasi uomo che abbia mai conosciuto. L'euforia che mi danno quando ridiamo e suoniamo è piuttosto difficile da competere.
Quindi, se pensi a me a tarda notte, piangendo le lacrime silenziose della solitudine che sono così difficili da ammettere per me, non sentirti male per me. Sono molto più facili da assorbire di quelli dell'ennesimo cuore spezzato.
