Un paio di anni dopo che mi ero trasferito a New York per intraprendere una carriera nel mondo dello spettacolo, la legge di Murphy ha deciso di fare tutto il possibile per farmi smettere. Non era abbastanza che vivessi in un seminterrato sopravvivendo a ramen, bagel e pizza (che, sì, sono grato di averlo almeno avuto), ma merda solo aveva per colpire il ventilatore tutto in una volta. Eh, quando piove diluvia, vero?
Comunque, mi stavo incredibilmente logorando. Continuavo a incontrare persone losche dopo persone losche, giorno dopo giorno dopo giorno, e ho iniziato a sentirmi come forse il intero l'industria era contaminata da persone che volevano solo rubare i tuoi soldi e la tua dignità e lasciarti nella fogna per morto. Avevo problemi a tenere la testa fuori dall'acqua e, a mia insaputa, avevo attacchi di panico di notte, lasciandomi senza fiato. Il mio povero ragazzo all'epoca si chiedeva se fossi asmatico o semplicemente pazzo. Non avevo un'assicurazione sanitaria. New York era costosa; Stavo lavorando dalle 9 alle 5 e poi registravo in studio di notte e facevo audizioni quando e dove potevo. Ero bruciato - bruciato fino a diventare croccante.
Il mio ragazzo all'epoca era di supporto, ma con tutto quello che stava succedendo, era difficile connettersi a qualsiasi livello. La stanchezza era troppa e mi sono letteralmente perso. La mia mentalità era completamente diversa, lacerata in ogni direzione possibile. E tra il tentativo di farcela a New York e il preoccuparmi per la mia famiglia a casa che non andava mai bene, ero distrutto.
E per finire, il mio ragazzo mi aveva appena chiesto di sposarlo.
Cue il mio completo tracollo.
Sì. Crollo. Una sorta di tracollo autodistruttivo.
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Penso che la maggior parte delle persone abbia un momento nella vita in cui si è incasinato così tanto da innescare un sveglia tanto necessaria, o una spirale discendente che si trascina in anni di odio per se stessi (o peggio, suicidio). Forse non tutti lo sperimentano su una scala estrema, ma molti lo fanno, e si spera che il risultato si traduca in molte lezioni apprese su come non distruggere la tua vita.
Amavo davvero il mio ragazzo, ma il mio cuore mi diceva che non potevo sistemarmi. Tutto sembrava sbagliato. E soprattutto, sentivo che c'era qualcosa di sbagliato in me che forse non poteva essere aggiustato. Mi sentivo una persona orribile, dicendo di no a qualcuno che aveva sostenuto il mio sogno per anni quando così tante persone intorno a me contavano sul mio fallimento. Ora so di aver preso la decisione giusta, poiché la nostra inevitabile rottura mi ha impedito di trascinarlo ulteriormente nel fango, ma allora ero al punto più basso.
Ricordo che dopo essermi trasferita in un altro appartamento di New York, prima che il mio ragazzo tornasse in Ohio, lui aveva preso in prestito una chiave per entrare nel mio appartamento per controllarmi perché nessuno mi aveva sentito in pochi giorni. Mi sono svegliato per vederlo in piedi sopra di me, e ha detto: "Non sapevo nemmeno se ti saresti svegliato".
Stavo dormendo da giorni dopo che un medico della clinica gratuita mi ha prescritto qualcosa di troppo forte per me da prendere in primo luogo.
Forse ci siamo lasciati durante la tempesta di merda che è stata il mio crollo, ma non dimenticherò mai l'espressione preoccupata sul suo viso in quel momento. Nonostante tutte le mie cazzate, gli importava ancora abbastanza da voler sapere se stavo bene. E il fatto che gli importasse abbastanza ha resettato qualcosa nel mio cervello, dicendomi che dovevo rialzarmi dal buco che avevo scavato per me stesso e svegliarmi.
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Essere in grado di ammettere gli errori che hai commesso e imparare da quegli errori e prendere provvedimenti per non ripeterli mai più è una delle migliori qualità che puoi acquisire. Avevo bisogno di dare una buona occhiata a me stesso e a quello che stavo facendo. Ho dovuto ricordare a me stesso il viaggio che stavo facendo e il motivo per cui ero crollato in quella spirale discendente in primo luogo: Perché anche se era orribile staccarsi da tutto ciò che conoscevo e amavo, sapevo che era l'unico modo in cui avrei fatto esso. Se fossi rimasto dov'ero, distrutto, squattrinato e confuso, come avrei mai potuto prendermi cura di qualcun altro? Volevo prendermi cura dei miei cari, dei miei amici, della mia famiglia. Volevo un giorno ispirare le persone, mettere sorrisi sui loro volti, incoraggiare coloro che ne avevano bisogno a non arrendersi. Non sarei stato in grado di farlo rimanendo sulla rotta in cui mi trovavo. E non potrei assolutamente sottoporre nessun altro alla prova e all'errore dei miei tentativi di salire in cima dal fondo della botte.
Mi ha ferito così tanto che mi sono fatto male nel processo, e anche se ho fatto un sacco di errori stupidi, sono grato per loro. La vita è stata abbastanza difficile per me crescere (penseresti che fossi un ghiotto di punizioni o qualcosa del genere), ma mi ci è voluto quei diversi mesi di disperazione per rendermi conto che dovevo fare di meglio, non solo per me stesso ma per tutti quelli a cui tenevo di. Non c'erano altre opzioni e mi sono rifiutato di guardare indietro, a meno che non fosse per umiliarmi con un promemoria di dove ero stato e fino a che punto ero arrivato.
Siamo tutti umani e tutti possiamo essere migliori. Solo perché senti di essere andato troppo in là nella tana del coniglio non significa che non sarai mai più in grado di vedere il sole, e spero che scrivendo questo, più persone lo capiranno. Inoltre, anche se non potevo (e non volevo, per vari motivi) chiedere aiuto in quel momento, lì è aiutare là fuori. Ci sono risorse, hotline, forum e supporto per coloro che stanno attraversando un momento difficile. Ma soprattutto, devi credere di poter superare gli ostacoli che incontri e devi fare tutto il possibile per superarli.
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Ripenso a tutto ora, ed è come una vita completamente diversa. Chi era quella persona? Ero davvero io? Che diavolo - veramente? Non ho più attacchi di panico (e non li ho più avuti da allora a New York). Niente mi turba ora. Potrebbe succedere la cosa peggiore (e sono successe molte cose terribili), ma ora posso semplicemente tirare i pugni e rialzarmi di nuovo. Ho avuto alcuni momenti folli crescendo, molti che avevo completamente cancellato dalla mia memoria, ma quei pochi mesi a New York sono stati gli ultimi dei miei demoni interiori che hanno fatto la loro comparsa. Cito spesso le arti marziali come una delle ragioni della mia dedizione e del mio comportamento calmo nonostante tutte le circostanze, ma durante il mio "momento buio" (sicuro, lo chiameremo così, perché no?), non mi allenavo. Non mi prendevo tempo per me stesso, né esaminavo le mie azioni a livello introspettivo. Stavo perdendo di vista chi ero, dimenticando quanto amavo veramente le persone, e lasciavo che l'oscurità delle persone sfortunate che avevo incontrato mi avvolgesse.
Ero perso; Mi sono deluso e ammettere questo fatto è stato il primo passo per ritrovare la strada del ritorno al viaggio che chiamo casa. Ho imparato che devo fare meglio, giorno dopo giorno, anche se la lotta ha cercato di farmi a pezzi.
Dopo un po', quella lotta si è trasformata in un'avventura che mi sto godendo ancora oggi. E ora sono più forte che mai.
Immagini: Emii
