I timeout sono finiti: ecco cosa fare invece - SheKnows

Il motore del carro armato mi colpì forte a un lato della testa. Mio marito ed io ci siamo guardati, sbalorditi, e il mio bambino di 2 anni ha fatto una strana risata che non avevamo mai sentito prima. Cos'è appena successo a nostro figlio? Non aveva mai fatto del male a nessuno intenzionalmente prima, e ora ci sta lanciando dei trenini?

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"Vai nella tua stanza!" 

La richiesta mi è uscita di bocca prima ancora che potessi pensarci. Il mio bambino scioccato è caduto a terra in lacrime e l'ho portato io stesso nella sua stanza.

Questa è stata la prima e l'ultima volta che ho messo uno dei miei figli in una pausa.

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Come genitori, desideriamo fare il meglio per i nostri figli. Ma così tanti di noi stanno barcollando nel buio, cercando di trovare la propria strada in mezzo a una raffica di blog sui genitori, esperti e aspettative della società - e tutto questo in un momento in cui stiamo vedendo

livelli crescenti di burnout dei genitori mentre cerchiamo di assumere ruoli da supereroi.

Esperto di sviluppo del bambino Dott.ssa Deborah MacNamara dice a SheKnows che uno dei motivi per cui i genitori si affidano a strategie basate sulla separazione come i time-out è perché "sono scorciatoie quando sei di fretta o esausto, e non passi il tempo a guardare la vita emotiva di un bambino... andiamo per il vero e proprio senza guardare gli effetti dannosi - e molti di questi sono invisibile e mostrati più tardi.” 

Nonostante sia stato distribuito con le migliori intenzioni, ci sono prove crescenti che i timeout hanno il potenziale per provocare danni permanenti. Secondo il dottor Daniel J. Siegel, professore clinico di psichiatria presso l'UCLA, i timeout possono danneggiare le relazioni genitore-figlio, ridurre un la capacità del bambino di apprendere l'empatia e la sana risoluzione dei problemi e può effettivamente erodere il comportamento nel lunga corsa.

Allora, perché così tanti genitori continuano a usarli? Perché l'esilio è stato il mio primo istinto dopo che mio figlio mi ha lanciato il suo giocattolo?

"È semplice dire che [i timeout sono] solo una soluzione rapida", afferma MacNamara. "In realtà penso che la risposta più profonda sia che i genitori... temono che se non reagiscono in questo momento, non stanno facendo il loro lavoro, e il loro bambino non andrà bene. Se hai parlato al cuore dei genitori, questa è la preoccupazione. Ma questi sono genitori che si preoccupano molto profondamente".

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Il dilemma nello scrivere questo articolo è che non esiste una tecnica magica per sostituire il time-out. Mio marito ed io abbiamo letto molto, alla ricerca di un "proiettile d'argento" per aiutare con le esplosioni sempre più aggressive del nostro bambino.

Quello che abbiamo trovato invece è stato proprio quello che mi ha spinto istintivamente a precipitarmi nella stanza di mio figlio dopo averlo mandato lì. Psicologo dello sviluppo Dott. Gordon Neufeld dice a SheKnows: "Per trovare riposo, [i nostri figli] non possono lavorare per il nostro amore... Per tenerci vicini, non devono pensare di dover essere buoni".

Qualsiasi risposta a un comportamento indesiderato deve onorare il mondo interiore del bambino, preservare la nostra relazione con lui e sostenerlo e guidarlo fino alla maturità.

Tuttavia, questo non significa che la nostra unica opzione sia abbracciare i nostri figli dopo che ci hanno morso.

La psicologa registrata Lindsey Fiebig dice a SheKnows che il "time-in" come strategia comportamentale preserva il nostro attaccamento con il bambino, che è "la pietra angolare della genitorialità". Quindi, invece dell'esilio, quando i comportamenti di un bambino divampano, siediti con loro - o vicino a loro se ne hanno bisogno spazio. Parla loro attraverso le loro emozioni. Sostienili attraverso le onde. Debriefing dell'incidente in seguito. “Stanno imparando i loro grandi sentimenti. Devi essere emotivamente lì per loro: sei la loro roccia in quel momento.

I time-in mi aiutano a ricordare alcune verità: la parola "tempo", per me, significa che devo dare a mio figlio mio tempo e che imparerà in il suo tempo. La parola "in" mi aiuta a ricordare che vuole essere tra le mie braccia, in un rapporto con Me.

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A meno che tu non sia quella famiglia che vedo nei ristoranti i cui bambini si siedono in silenzio e non leccano mai la vetrina dei dolci caso, questi tre principi articolati da MacNamara potrebbero risuonare con te quando pensi a tuo figlio comportamenti:

1. Coinvolgi gli istinti di attaccamento. Questo significa cambiare tattica quando emergono comportamenti, anche quando siamo di fretta. Ti stai preparando per la scuola e il bambino si sta ostinatamente togliendo ogni capo di abbigliamento invernale? Per quanto sia difficile, connettiti con loro. Rendilo un gioco. Ridere e impegnarsi in quella relazione. Nove volte su 10 a casa mia, è più veloce della lotta per il potere che sarebbe derivata dal semplice andare avanti.
2. Sollecita le buone intenzioni. MacNamara lo chiama anche "anticipare il problema". Prima di un'attività che potrebbe suscitare alcuni comportamenti, poni la domanda: "Posso contare su? tu?" Certo, ammette MacNamara, anche se hai chiesto al tuo bambino in età prescolare di non lanciare sassi al parco, la tentazione può superare qualsiasi piccolo persona. Ma con questa domanda, stai "componendo" le tue aspettative e creando un luogo di attesa fino a quando il loro funzionamento esecutivo non sarà online, a volte tra i 5 ei 7 anni.
3. Aiutali a trovare le loro lacrime. Come genitori, dobbiamo ancora mantenere i nostri ruoli: dobbiamo mantenere i confini e guidare con fiducia. I nostri bambini non possono indossare i piedi nudi in inverno. Non possono saltare sul cane. Devono andare a letto entro un lasso di tempo ragionevole. A volte, la connessione invitante e la giocosità funzionano. Ma a volte, quando i nostri figli si scontrano con “le cose che non possono cambiare”, sostenendoli poiché scoprono che le loro lacrime possono essere le più favorevoli all'attaccamento, modo informato sullo sviluppo attraverso il conflitto.

Non ci sono soluzioni rapide. Il cervello dei nostri bambini è progettato per svilupparsi lentamente e nessuna tecnica li aiuterà a crescere più velocemente. Il nostro compito di genitori è permettere ai nostri figli di riposare nel nostro amore, non di separarli da noi quando hanno più bisogno di noi. Queste sono le dure ma belle verità sull'essere genitori che ho imparato nei cinque minuti trascorsi tra l'essere investita dal treno e correre nella stanza di mio figlio per tenerlo in braccio.