Sono un perfezionista dei genitori e sarà la mia morte - SheKnows

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"Ci penso io!" io, il perfezionista genitoriale dei miei incubi, non urlare a nessuno.

Nella fretta di preparare la cena, mettendo via anche la spesa e preparando il pranzo di domani, ho rovesciato il sugo degli spaghetti su tutto il pavimento della cucina. I cani sono gli unici a correre per aiutare. Mio figlio di 5 anni è fuori a fare quello che fa un bambino di 5 anni, e mio marito è fuori... a fare tutto quello che fa un bambino di 5 anni. Penso di chiedere una mano alla mia famiglia, ma non lo faccio. sono la mamma. Ho totalmente questo.

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Mentre pulisco il pavimento, considero brevemente di fare un pisolino mentre sono laggiù. Forse sto esagerando e sto versando esausto condimenti, ma insisto. Per quanto i miei cani fossero nella loro ripulire sforzi, non sono efficienti come lo sono io; nemmeno la mia famiglia. Questo è il motivo per cui decido di non chiamare il resto del mio equipaggio per aiutare con il disordine, o per aiutare con la spesa, o per aiutare con il pranzo, o per aiutare con qualsiasi cosa. Mio

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temperamento perfezionista lo farà, come ha fatto fin dall'inizio.

Dal primo momento in cui ho abbracciato mio figlio, ho capito che meritava il mio meglio assoluto. Il mio piano era quello di condividere la cura del mio bambino come uno scambio equo e paritario con mio marito, come abbiamo condiviso tutto il resto nel nostro matrimonio. Poi, una sensazione opprimente (voglio dire, oltre alla fame) è salita dalla mia pancia e ho capito che avevo bisogno di essere la madre perfetta per il mio bambino perfetto. Ho capito subito che ero più brava di mio marito a fare la madre, quindi l'ho messo da parte e mi sono presa cura di tutto.

Mi ci è voluto del tempo per trovare il mio passo. Per un po', mIl mio letto è rimasto disfatto (nella speranza di poter, un giorno, intrufolarmi in qualche ZZZ) fino a molto tempo dopo la fase neonatale di mio figlio. Tuttavia, è stato in quel periodo che ho sentito continuamente una forte spinta interiore a donare la maternità il mio tutto. Costantemente, sono diventata tutto per mio figlio: la lavandaia, lo chef, la governante, la personal shopper, la consulente di moda, l'infermiera, la life coach e il fornitore costante di cracker al formaggio. Mio cervello di mamma è stato costruito per il multitasking e la mia anima perfezionista è stata costruita per farlo alla perfezione.

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Il perfezionismo lascia poco spazio all'errore e ho notato che lascia ancora meno spazio al sonno. Raggiungo gli obiettivi e supero gli incidenti senza fallo. Sono l'unico in casa che può preparare il pranzo di mio figlio come piace a lui e piegare il suo vestiti correttamente. Non c'è dubbio in tutto il mio essere che se dovessi affidare un compito a un altro umano, sembrerebbe che i nostri cani abbiano conquistato il mondo. Questo perché, nelle rare occasioni in cui ho affidato un compito a un altro umano, sembrava che i nostri cani avessero conquistato il mondo.

Capisco che posso essere molto critico quando si tratta di argomenti chiave della vita come piegatura della biancheria intima per bambini e posizionamento della coperta. Dopo anni di mamma, ho trovato il sistema più efficiente per la nostra famiglia ed è sicuro che gli ingranaggi della nostra famiglia funzionino senza intoppi. D'altra parte, i miei piedi sfrigolanti si chiedono come sarebbe se mai mi sedessi. So che mio marito mi aiuterebbe se lo chiedessi. Ma dovrei chiedere. Poi, ricordo la manciata di volte in cui ho infranto il mio motto "Ho questo" - solo per assistere agli ingranaggi ben oliati della mia vita e della mia famiglia che si sono bruscamente bloccati. L'ultima volta che ho chiesto a mio marito di cucinare la cena? Ci è voluto così tanto tempo che è diventata la colazione.

Cinque anni dopo tutto questo ruolo di mamma, quella spinta perfezionista interiore mi sta spingendo verso... il massimo esaurimento. Aggiungi un altro compito alla mia lista e sono immediatamente stressato e sopraffatto. Lascia un cucchiaio sul bancone e sento di dover spostare un treno merci nella nostra lavastoviglie. Invece di prenderti dei momenti da solo per riposare,Sceglierò di organizzarecosì posso sentirmi realizzato qualcosa.

Potrei aver perfezionato il prendermi cura della mia famiglia, ma sto cadendo a terra nel prendermi cura di me stesso.

Ma se rinuncio ad essere lì per la mia famiglia e invece lavorerò per esserci per me stessa, abbandonerò il posto materno che ho promesso di mantenere. I coniglietti della polvere non salteranno nel garage da soli, e dubito di poter insegnare ai miei cani come rifare il letto. Tuttavia, mi sento sempre di più come quella fiamma pilota capricciosa sul mio fornello. Prima che la mia luce si spenga, devo trovare un modo per lasciar andare e chiedere aiuto.

Ogni volta che la vera luce pilota si spegne, mio ​​marito entra per accenderla. Devo chiedere alla mia famiglia di accendere la mia.

Essere un perfezionista può avere i suoi lati positivi, ma sul lato negativo, mi tiene isolato. Mi manca il tempo divertente con la mia famiglia e il tempo riposante con me stesso. La mia spinta interiore per la perfezione impedisce a una grande gioia di sbirciare attraverso gli ingranaggi stretti del mio mondo. Può anche impedire alla mia famiglia di essere una famiglia.

Aiutarsi a vicenda è ciò che significa essere una famiglia. Il loro aiuto potrebbe non sembrare perfetto, ma posso vedere l'amore dietro lo sforzo - e di certo non voglio privarli di trovare gioia nel piegare i calzini e nel compito di pulire la cucina. Il fatto è che ho imparato che lasciare che la mia famiglia intervenga è un modo più salutare per me di essere lì per loro. Becperché ho fatto di tuttoper loro, ho portato via quella lezione importante da mio figlio di 5 anni. È una lezione che devo insegnargli e che mi piacerebbe insegnargli. In effetti, penso che sarei perfetto in questo.