Poco prima di Natale, l'auto di mio marito ha fatto il suo ultimo viaggio verso casa dal lavoro. Sapevamo da un po' che una macchina nuova era nel nostro futuro, ma speravamo che potesse aspettare fino a dopo il nuovo anno (o più precisamente, fino a dopo la nostra dichiarazione dei redditi). Come al solito, l'universo aveva piani diversi per noi. Ed è così che ho finito per sfidare il nevischio e la neve per andare al concessionario di auto un sabato mattina presto con mio marito e mio figlio al seguito.
Ho chiamato in anticipo e ho completato la richiesta di credito in modo da poter capire quale sarebbe stata la nostra fascia di prezzo. Dopo un po ore di scrupoloso e mente intorpidito ricerca online ho trovato sia il mio veicolo dei sogni in assoluto (che non era neanche lontanamente vicino al nostro budget ma è arrivato con un vuoto integrato, UN COSTRUITO NEL VUOTO, PERSONE), e il più ragionevole "non costa quanto un acconto per la casa americana media".
Con una famiglia composta da tre adulti e due bambini nei seggiolini per auto, avevamo davvero solo l'unica opzione praticabile, a minivan.
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Prima di andare oltre, lascia che ti spieghi la mia esitazione iniziale a prendere un minivan. Non è che non sia "sexy" o che mi trasformerò in qualche modo dall'individuo selvaggio e unico che sono attualmente, in una sorta di Stepford Mombie (nota a margine: la parola "mombie" è piuttosto orribile, facciamo finta che non abbia appena detto Quello).
Il mio problema è che un minivan è fondamentalmente un autobus. Sono enormi dinosauri divoratori di gas che hanno un prezzo infernale.
Dinosauri che possono ospitare fino a sette persone, hanno telecamere di backup, porte scorrevoli e, se lo sei, veramente fortunato, lettori DVD. Inoltre, vengono con l'argomentazione incorporata che un giorno potremo avere del tutto quel terzo figlio, ABBIAMO GIÀ LO SPAZIO PER LE GAMBE!!!
Era armato di queste informazioni e della mia brillante preapprovazione (inclusa la mia vera e propria ballerino FICO score), che sono entrato nello showroom per incontrare un venditore di auto.
A quanto pare, anch'io sono stato riaccompagnato negli anni '50.
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Stavo scrivendo e-mail, parlando al telefono e chattando tramite messaggistica istantanea con il concessionario di auto da due giorni. Avevo trasmesso tutte le mie informazioni finanziarie, quello che stavo cercando, e avevo spiegato che sarei stato lì con il mio bambino (che uno è venuto con copiose scuse.) Abbiamo passato circa due minuti a ripassare tutto ciò che avevamo rivisto nelle ultime 48 ore prima che lui mi ha informato che avrebbe semplicemente aspettato fino a quando mio marito (che ci aveva lasciati alla porta a causa della suddetta neve/nevischio/pioggia) è giunto.
Il mio punteggio di quasi 800 FICO e mi sono seduto lì in silenzio e ho aspettato che il patriarca della nostra famiglia si facesse vivo. O almeno, io desiderare eravamo seduti lì in silenzio.
Invece ha usato questo tempo per dirmi che le casalinghe e le mamme che stanno a casa lavorano più duramente di chiunque altro (sì, è una cosa meravigliosa sentimento, ma in nessun momento ho detto che lo ero nemmeno io), e poi ha prontamente iniziato a chiedermi di mio marito e cosa fa per un vita.
Ma io sono quello che compra l'auto (che avevamo anche già stabilito che sarei anche l'autista principale di), io sono quello con l'approvazione del credito, e io sono quello seduto lì ad aspettare che tu inizi a fare il tuo lavoro…
Purtroppo, questa non era la prima volta che ho avuto questo tipo di esperienza qui. Alcuni anni prima io e mio marito ci siamo seduti in uno show room adiacente per acquistare la sua vecchia auto. Avevamo un venditore davvero gentile che era molto bravo nel suo lavoro e si assicurava di darci uguale tempo e attenzione. Certo, gli argomenti che ha trattato erano diversi.
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Con mio marito, ha esaminato le caratteristiche di sicurezza incluso l'On Star integrato che gli avrebbe impedito di doversi preoccupare troppo mentre ero per strada guidando da solo (sai, se mi fosse permesso guidare da solo di notte.) Quando mi ha parlato, era di come sua moglie fosse una casalinga e di quanto le piacesse (ero ancora una donna in carriera all'epoca). Ha insistito per chiamarmi Sig.ra. Wellbank anche se non eravamo ancora sposati, un fatto che avevamo menzionato più volte.
La volta prima, non riuscivo nemmeno a convincere un venditore a parlarmi. Era come quella scena in Pretty Woman. Avevo contanti in mano e nemmeno un venditore mi avrebbe guardato. Non ero vestita come una prostituta, ma indossavo una tuta e ho avuto la sfortuna di essere una ragazza sola poco più che ventenne.
Non lo so, forse mi mancava l'aspetto di un serio acquirente di auto.
Allora, perché continuiamo a tornare in questa concessionaria? E perché sto permettendo la perpetuazione di uno standard terribile? Di fronte alla mia giovane figlia, nientemeno.
La risposta è duplice.
Innanzitutto, mi piace il concessionaria. Hanno il loro corso di guida di prova in cui non devi affrontare altro traffico in un'auto che non conosci. Il campus è enorme e c'è molto spazio per mia figlia per vagare durante l'escursione di 10 ore che sta comprando una nuova macchina.
In secondo luogo, erano tutti simpatico. E quel sessismo gentile, benevolo che ricevi in un concessionario di auto non sembra davvero un grosso problema se confrontato con tutto il resto.
Inoltre, rasenta l'essere cavalleresco (voglio dire, questo ragazzo fatto offrire a mio marito di uscire con lui nella neve/nevischio/pioggia per prendere la macchina e portarla all'edificio per farmela guardare). Riesci davvero a fare a pezzi un ragazzo che sta facendo in modo che tu debba solo camminare cinque piedi dalla porta alla macchina nel parcheggio ghiacciato (mentre sei incinta di circa sei mesi non meno)?
“No grazie, amico, vorrei che mio marito restasse qui con nostra figlia mentre io giro per il parcheggio per venti minuti. Forse la prossima volta, oppressore!”
Sono sicuro che ci sia una via di mezzo. Sono sicuro che ci sarebbe stato un modo per reindirizzare la conversazione da quanto mi piace cucinare i biscotti mentre mio marito si rompe la schiena portando a casa la pancetta, di nuovo al mio FICO e se mi piacerebbe o no qualcosa con le quattro ruote unità.
Ma non sono riuscito a inventarlo. Quindi, invece, ho tradito il mio genere (e purtroppo, probabilmente non per l'ultima volta nella mia vita) e ho convenuto che sì, questa tonalità di rosso è davvero un bel colore.
Quindi, ora ho un furgoncino mommyvan nuovo di zecca e non mi è rimasto nemmeno un briciolo di dignità.
Questo post è apparso originariamente su LaurenWellbank.com.
