A giugno ho trovato mia madre a faccia in giù e priva di sensi nel suo appartamento. Il suo petto era coperto di lividi e il suo viso era coperto di piaghe. Ore dopo, ho appreso che aveva sviluppato una polmonite ab ingestis, che si verifica quando qualcuno ingerisce del liquido e il liquido si accumula nel petto e nei polmoni. Quarantotto ore dopo, il suo cuore si fermò; è stata dichiarata cerebralmente morta il giorno seguente.
Questo sarebbe molto da gestire per chiunque. Ma per me, qualcuno che vive con una grave malattia mentale, è stato travolgente. Til trauma mi ha stordito e lo shock ha mandato il mio sistema in overdrive. I miei sentimenti oscillavano tra apatia, rabbia e intorpidimento. Oggi sono più depresso di quanto non lo sia stato da molto tempo - e sta influenzando il modo in cui faccio i genitori dei miei due figli.
Certo, milioni di americani convivere con un disturbo depressivo, disturbo d'ansia e/o altro malattia mentale. sono proprio come uno su cinque negli Stati Uniti adulti, ma fare i genitori mentre si è malati è particolarmente impegnativo. Essere genitori di una grave malattia mentale è difficile e la mia diagnosi - bipolare II - colpisce i miei figli in molti modi.
Quando sono depresso, non sono in grado di funzionare. Mi sdraio sul pavimento mentre i miei figli si arrampicano su di me e giocano intorno a me, mentre mi usano come sostegno. Un giocattolo. Piango... spesso. Mio figlio di 17 mesi ride delle mie lacrime, perché la mamma fa facce stupide quando piange. Perché l'acqua che mi fuoriesce dagli occhi è piuttosto divertente. Ma mia figlia di 7 anni mi asciuga le lacrime; lei mi ricorda che è solo una fuoriuscita. Che possiamo ripulire le cose.
Quando sono depresso, la mia miccia è corta. Sono irritabile e rapido all'ira. Urlo, urlo, urlo e urlo.
Quando sono maniacale, sono la mamma felice.La mamma divertente.La "mamma divertente". Canto ad alta voce e ballo spesso. Tiriamo fuori il microfono del karaoke e l'altoparlante bluetooth. Facciamo viaggi regolari: al centro commerciale, al negozio Disney, al parco giochi, alla piscina e alla spiaggia. Organizzo vacanze stravaganti, che possiamo permetterci di prenderle o meno. Realizziamo. Molto. Cose per cui normalmente non ho la pazienza, come i brillantini e la vernice, si fanno strada sul tavolo della mia sala da pranzo e nel nostro soggiorno. E sto alzata fino a tardi, lavorando, pulendo, cucinando e cuocendo al forno. Al mattino ci sono i biscotti sul bancone della cucina. Il nostro frigorifero è pieno di cibo.
Ma ci sono anche dei pericoli. Bevo troppo spesso e spendo troppo. Durante il mio episodio maniacale più recente, ho accumulato migliaia di dollari di debiti in tre giorni. Tre. giorni. Pensavo di essere inarrestabile, che io e la mia famiglia eravamo intoccabili. Ci metto in posizioni pericolose, fisicamente, mentalmente ed emotivamente.
La buona notizia è che grazie alla terapia e ai farmaci, la maggior parte dei giorni sono equilibrato. Sono stabile, beh, "normale" e buono. Le mie emozioni sono regolate e il mio umore è sotto controllo. E questo significa che posso essere presente; Sono in grado di realizzare piccole cose, come pulire e cucinare la cena. Pago le bollette e apro la posta. Ho la pazienza e la presenza per ascoltare mia figlia e giocare con lei. E poiché io stesso sono equilibrato, siamo in grado di discutere le emozioni, le apprensioni e le paure di mia figlia. Posso essere il genitore che voglio essere, il genitore che i miei figli meritano.
È facile? No. Vorrei sentirmi normale. Vorrei essere "normale" tutto il tempo, qualunque cosa sia. Voglio solo essere un buon genitore. Un genitore di Pinterest. Una mamma che indossa tutine e corre accanto ai suoi bambini al parco. Ma (e questo è uno strano "ma"), la mia malattia ha dei benefici, per quanto strano possa sembrare. Perché grazie a disordine bipolare, sono in grado di insegnare ai miei figli il peso delle scuse e il potere della compassione e dell'empatia. Sono in grado di parlare con loro dei loro sentimenti ed emozioni perché sento tutto così intensamente, perché la mia vita è vissuta agli estremi. E sono in grado di apprezzare le piccole cose. Apprezzo davvero i giorni in cui sto bene e in salute.
Quindi, se sei un genitore con una grave malattia mentale, uno che dubita di te stesso e delle tue capacità, non dimenticare che sei una brava persona. Una persona forte, una persona capace e un grande genitore. Perché la tua malattia non ti definisce; ciò che ti definisce è come lo gestisci e come gestisci te stesso.
Quindi sii paziente. Sii coerente. Sii gentile. E assicurati di chiedere aiuto, se e quando ne hai bisogno. Mai, mai aver paura di chiedere aiuto.
Se tu o qualcuno che conosci sta avendo pensieri suicidi, chiama la National Suicide Prevention Lifeline al numero 1-800-273-8255, visita SuicidePreventionLifeline.org, o invia un messaggio "START" al 741-741 per parlare immediatamente con un consulente qualificato presso Crisis Text Line.
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