Ho ritirato le chiavi del mio appartamento al terzo piano un lunedì mattina di gennaio, esattamente due settimane prima del mio 41° compleanno, in un anno scandito dal trasferimento del mio migliore amico in Inghilterra e la morte di mia figlia di cinque anni. E poi, ho lasciato mio marito.
Dire che la mia vita è passata da un capo all'altro dello spettro proverbiale sarebbe un eufemismo. Mentre la maggior parte del caos vorticava fuori dal mio controllo, ho impiegato la creatività per identificare gli spazi che potevo modellare, motivo per cui io e il mio ex abbiamo deciso di intraprendere un periodo di “nidificazione”, il modo sempre più trendy di procedere con il divorzio che (apparentemente) non disturba i bambini.
Per i primi 18 mesi della nostra separazione, io e il mio ex marito abbiamo passato del tempo a turno nella casa di famiglia con le nostre due giovani figlie, un accordo che ha permesso ai bambini di rimanere fermi e di godersi la regolarità del loro ambiente e della routine mentre gli adulti sopportavano il peso maggiore di essere disturbati dal trasloco e fuori.
Prima di fare il grande passo in questo processo, avevo passato ore a riflettere sui pro e i contro del "nidificazione" e alla fine sono stato allettato dal suo brillante e parti allettanti: le mie ragazze dormivano nei loro letti ogni notte, non c'era sgobbare di oggetti avanti e indietro sullo scuolabus su giorni di transizione, oltre ai loro giocattoli, libri e nonni (che vivevano nella porta accanto) erano tutti facilmente accessibili nonostante lo scioglimento dei genitori matrimonio. Il mio ex e io abbiamo trovato un posto dove dormire quando non erano "a casa" con i bambini (ho affittato un appartamento con una camera da letto in città, direttamente sopra il tendone lampeggiante di un cinema del 1905; il mio ex si è trasferito da sua madre). E così iniziò il nostro nuovo accordo. Liberi dagli avvocati e dalle ore di mediazione che ci sarebbero volute per concludere un accordo di separazione difficile da negoziare, sembrava che avessimo trovato la perfezione assoluta, almeno per quanto divorzio va.
Ma ecco l'avvertenza: non è tutto ciò che è stato immaginato. La logistica sia della condivisione che del mantenimento di uno spazio di vita comune, nonostante l'attraversamento notturno come navi nei giorni di transizione, è diventata un disastro. Situazioni di stallo su chi avrebbe acquistato gli articoli (dalla carta assorbente e il sapone per la lavastoviglie al tanto ricercato mezzo e mezzo per caffè del mattino) e chi avrebbe svolto rapidamente lavori onerosi (andare alla discarica, falciare il prato, montare le zanzariere) seguito.
"È il tuo turno di pulire i bagni", diceva Patrick mentre usciva di casa sabato pomeriggio alle 16:00. Era una mezz'ora di macchina dal mio appartamento a casa, quindi spesso correvo tardi. "Avevi intenzione di sostituire l'ultima scatola di mac 'n cheese?" Abbaiavo quando tornava mercoledì pomeriggio per assumere il suo turno dopo i miei quattro giorni di lavoro. Sembrava che non ci fosse mai carta igienica, il prato era troppo cresciuto e quando arrivò la primavera, il ragazzo dello spazzaneve non era ancora stato pagato.
Ma i nostri bambini erano felici. O lo erano?
"In circostanze di incertezza, di gran lunga la cosa più importante per i bambini è la disponibilità emotiva dei loro genitori", pediatra e specialista in salute mentale del bambino-genitore Dr. Claudia M. Oro dice SheKnows. “Non che tutto debba essere liscio. Lontano da esso; hanno bisogno che i loro genitori siano in grado di impegnarsi con loro nella normale confusione della vita quotidiana, che si accentua solo in situazioni di separazione e divorzio», aggiunge, toccando il maggiore tema di il suo prossimo libro, Il potere della discordia (co-autore con Ed Tronick, PhD).
Suppongo che io e il papà dei miei figli stessimo colpendo contemporaneamente fuoricampo e colpendo. Ognuno di noi era più che emotivamente disponibile per i bambini, senza i persistenti brontolii e urla che l'interazione reciproca aveva precedentemente suscitato. Detto questo, la nostra comunicazione ha fatto schifo, il che non sorprende considerando che i problemi di comunicazione sono i motivo numero uno per cui i matrimoni falliscono. Incaricato di mantenere un unico nido insieme per i nostri bambini, questo è diventato problematico. ho dovuto scavare a fondo, dare priorità alla cura di sé quando i miei figli erano con il padre, quindi avevo spazio per affrontare le loro preoccupazioni quando eravamo insieme. Era tutto. così. imbarazzante.
Parlando come la mamma uccello, lasciare il nido è stato difficile. alla fine ero espulsa da un periodo di 12 anni come mamma casalinga per tre ragazze – e catapultata in un lavoro di scrittura freelance, tutoraggio privato, genitore single super multitasking. Ho passato le mie notti "off" cercando di dare un senso a un sistema giuridico che offriva poca o nessuna ricompensa per le donne che scelgono di rimanere madri mentre si spogliano del ruolo di moglie, il tutto mentre rispondono a telefonate frenetiche dal mio terzo selezionatore che aveva bisogno di aiuto con la divisione lunga e il mio sesto selezionatore che mi aveva "offerto volontario" per cuocere due dozzine di cupcakes per la festa della band.
Certo, avevo il mio posto (e potevo fare quello che volevo quando volevo, compreso consumare patatine e vino rosso per cena) e nessuno a cui rispondere lì. In una svolta apparentemente cosmica degli eventi, la solitudine che avevo desiderato durante i miei primi dodici anni come madre era improvvisamente una realtà; Ero spesso da solo, con poca o nessuna comunicazione con "il nido". E faceva schifo.
Gold concorda: "Il nesting potrebbe avere il vantaggio di dare ai bambini un maggiore senso di stabilità e minore interruzione della routine. Tuttavia è importante considerare il grado di stress che questa disposizione genera per i genitori che entrano ed escono. Se il livello di stress è alto per i genitori e lo stress viene poi trasmesso ai bambini, i rischi possono superare i benefici", sottolinea.
Ed è qui che arriva la vera buona notizia: io e il mio ex in definitiva ha divorziato, ha fatto piani per smantellare il nostro "nido" e si è laureato in situazioni di vita più permanenti (leggi: efficaci) per tutti i soggetti coinvolti. Ho comprato il mio ex marito dalla sua metà del capitale nella nostra casa di famiglia e ho preso residenza lì con le mie ragazze, di cui ho la custodia fisica per il 60% del tempo. Nel frattempo, il mio ex finalmente ha acquistato la sua casa (dopo quattro strazianti mesi trascorsi a vivere nella camera doppia sotto la grondaia a casa di sua madre - insieme, durante il suo periodo da genitore, ai nostri figli).
Dopo più di due anni, penso che sia sicuro dire che ci siamo tutti sistemati in una nuova normalità - e sembra funzionare. Soprattutto.
Ironia della sorte, tengo ancora duro per quanto riguarda la maggior parte delle cose relative ai bambini - dalla firma fogli di autorizzazione e organizzazione di date di gioco per programmare appuntamenti e accompagnamento dall'ortodontista gite. La differenza? Ora lo faccio da Command Central, il mio nido, quello che ho dovuto condividere in circostanze tutt'altro che ideali prima che diventasse solo mio.
I bambini si svegliano il mercoledì mattina e fanno le valigie prima di portare le loro cose a casa del padre sullo scuolabus. Per quanto riguarda i miei "giorni liberi", lavoro a lungo e sono libero di programmare appuntamenti per la cena; io e il mio ragazzo stiamo alzati fino a tardi, dormiamo quando i nostri orari lo consentono e mi preparo il caffè in mutande. Mi mancano i miei figli, ma amo lo spazio per spiegare le mie ali.
Sono cresciuto nella periferia degli anni '80, visitando le cucine di amici le cui madri avevano adorabili insegne shabby-chic sul muro che diceva: "Una casa è fatta di mattoni e pietra, ma una casa è fatta di solo amore". capisco Ora. Mio i bambini devono ancora lasciare completamente il nido, quindi nel frattempo ne stiamo costruendo uno che funzioni per tutti noi, un ramoscello alla volta.
