Mia nonna è morta di cancro quando avevo 12 anni. La sua malattia è stata tenuta segreta a me e ai miei cugini più giovani fino alle fasi molto avanzate, e nessuno di noi è andato al funerale. Sull'orlo della mia adolescenza, ricordo di essermi arrabbiato perché non mi era stato permesso di andare e che la decisione era stata presa per me. Mi sono sentito derubato della possibilità di dirle addio. Non riuscivo nemmeno a ricordare l'ultima volta che l'avevo vista perché non avevo idea che sarebbe stata l'ultima.
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So che i miei genitori hanno fatto quello che pensavano fosse meglio per me, e ora che ho dei figli anch'io, posso capire quanto sia stata dura fare una chiamata.
Perché Morte fa paura: pensarci, parlarne, prepararci. Parlare con i bambini della morte è sicuramente lassù con le cose che vorremmo non dover fare ma che davvero non possiamo evitare. E davvero, davvero non dovresti cercare di evitarlo. Potresti pensare di proteggere tuo figlio tenendo la parola D fuori da ogni conversazione, ma la morte è indiscutibile e se non affronti le domande a testa alta, potresti causare più danni che benefici.
"È importante parlare ai bambini della morte perché sono già esposti ad essa, nei media così come nella vita reale quando un animale domestico o una persona muore. È molto confuso e sconvolgente per loro", psichiatra Dott.ssa Carole Lieberman racconta Lei sa. "Se dai ai bambini l'impressione che la morte sia qualcosa di cui non dovrebbero parlare, devono soffocare tutti i loro sentimenti e potrebbe trasformarsi in un problema psicologico più serio in seguito".
In che modo la morte colpisce i bambini?
L'effetto della morte sui bambini dipende dalla loro età o maturità emotiva. "In genere, i bambini sotto i 7 anni non riescono a capire il concetto di morte", afferma Lieberman. "Guardano i cartoni animati o giocano ai videogiochi in cui i personaggi vengono uccisi o uccisi in altri modi e poi riappaiono".
I bambini più grandi possono dare più senso alla permanenza della morte e sperimenteranno una vasta gamma di emozioni quando muore una persona cara, tra cui confusione, curiosità, tristezza e rabbia. "Gli adolescenti possono reagire con rabbia o comportarsi come se non gli importasse che la persona amata sia morta", afferma Lieberman. "Ma questo è semplicemente il loro meccanismo di difesa psicologica che li protegge dal sentire e mostrare il loro dolore".
Dare il via alla conversazione
Qualsiasi conversazione sulla morte dovrebbe essere adeguata all'età, senza mai fornire informazioni più esplicite o dettagliate di quelle che il bambino può elaborare in modo sano. “Lascia che le domande di tuo figlio ti guidino su quante informazioni sono necessarie o desiderate, avendo cura di ascolta veramente queste domande e mantieni un contatto visivo gentile e delicato durante le discussioni”, clinica psicologo Dott.ssa Carla Marie Manly racconta Lei sa. Per aiutarli ad accettare la morte come parte naturale della vita, Manly suggerisce di fare riferimento al ciclo della vita, che mostra che tutte le cose (insetti, fiori, ecc.) hanno una durata limitata.
Manly consiglia di riflettere sull'impostazione e sui tempi delle conversazioni. "Assicurati che tuo figlio non sia affamato o stanco prima di avere questa importante discussione", dice.
Sebbene sia importante non nascondere le tue emozioni autentiche a tuo figlio, è altrettanto importante parlare con tuo figlio quando sei in uno stato calmo e non reattivo. “Esprimere tristezza e dolore va bene, ma fallo in un modo che sia valido per tuo figlio", psicoterapeuta Jodi Aman racconta Lei sa. “Se mostri paura della morte, questo può avere un impatto duraturo su di loro. Notano tutto. Se hai paura della morte, pensano che sia qualcosa da temere, il che aumenta la loro ansia e stress.
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Cosa dire — e cosa non dire
Cerca di resistere alla tentazione di dire a tuo figlio che "starà meglio presto" o che "dovrebbe essere così modo." "È sempre meglio evitare di provare a dire a un bambino cosa non deve sentire", l'assistente sociale clinica autorizzata Monique B. Jones racconta Lei sa.
Jones ritiene che qualsiasi riferimento alla fede nell'immediato dopo la morte sia non utile per i bambini. "Questo può creare risentimento e rabbia dicendo a un bambino che non dovrebbe sentirsi come si sente per la sua perdita", spiega. "Quello che vuoi fare è riconoscere e riaffermare la cosa inevitabile che sta accadendo e poi rassicurare il bambino che va bene sentirsi come si sentono al riguardo".
Aiuta tuo figlio a rimanere in contatto con la persona amata condividendo bei ricordi. "Parla di quanto sarebbe orgogliosa quella persona di loro e di come hanno cambiato la loro vita", dice Aman, che raccomanda anche di fare qualcosa per onorare il defunto, come piantare un albero, dare il bambino un ricordo (come un gioiello o un capo di abbigliamento che ricordano che ha apprezzato la persona amata) o fare una donazione a un ente di beneficenza che ha avuto un significato speciale per la persona amata uno. “L'ansia arriva con l'impotenza, e fare qualcosa lo contrasta. È un modo positivo per incanalare il dolore", afferma.
Se stai discutendo della morte perché il genitore del bambino è malato terminale, aiutali a capire che non saranno lasciati soli e che altri saranno lì per fornire una buona assistenza, dice Manly. Cerca di essere onesto con il bambino, assicurandoti che il livello di informazioni impartite sia adeguato all'età.
Manly consiglia di utilizzare domande aperte, come "Come ti senti in questo momento?" e “Che cosa sono i pensieri? hai?" — durante la conversazione per creare uno spazio sicuro e incoraggiante in cui tuo figlio possa condividere le proprie emozioni. Sottolinea l'importanza di chiedere aiuto quando sei triste o ti senti male dentro, indipendentemente dalla tua età.
Termina la discussione rassicurando tuo figlio che sei disponibile per qualsiasi domanda o pensiero che potrebbe sorgere in qualsiasi momento. In altre parole, la conversazione non è finita.
"È fondamentale che tuo figlio sappia che tu, come adulto e chi si prende cura di loro, sei 'al sicuro'", afferma Manly. “Tuo figlio potrebbe temere che morirai presto e poi sarà lasciato solo. Fai sapere a tuo figlio che sono al sicuro e amati. Queste sono le esigenze principali di ogni bambino".
Il dilemma del funerale
Non ci sono regole ferree quando si tratta di bambini che partecipano ai funerali, afferma Lieberman. “Quando decidi se tuo figlio debba partecipare a un funerale, tieni presente la sua età, maturità psicologica, quanto vicino erano per la persona che è morta, se sarà una bara aperta o chiusa e cosa gli hai raccontato Morte."
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Parlare con i bambini sulla morte non sarà mai un'esperienza semplice o divertente. Le risorse che potrebbero aiutarti a guidare tuo figlio nei momenti di dolore includono La stanza dei bambini, Viaggio di speranza e Gli amici compassionevoli.
