Una volta che gli esperti medici hanno detto la loro, è tempo che intervenga un altro tipo di esperto, una vera mamma. Ora puoi avere il vero scoop su cosa succede dopo l'arrivo del tuo bambino.
Sveglia
Quando immagini la nascita del tuo bambino, sappiamo che hai buone intenzioni. Immagini quel momento magico in cui risvegli dolcemente il tuo partner dal sonno. "È ora", sussurri - tranne che nella tua fantasia, assomigli a Gloria (Sofia Vergara) in Famiglia moderna. E sei ancora splendida da morire al fine della tua fantasia, quando afferri la mano del tuo partner, sorridi ai medici e alle infermiere nella stanza sterile e spingi il tuo bambino nel mondo. La fantasia probabilmente finisce qui.
Pensiamo che sia dolce.
Pensiamo anche che potresti trarre beneficio da un piccolo assaggio della realtà, e visto che abbiamo già avuto qualche figlio, qui ti proponiamo alcune pratiche dopo il parto consiglio che eventualmente apprezzerai.
Fidati di noi.
Un'ora dopo la nascita del bambino
Un'ora circa dopo il parto, probabilmente sarai pronta per fare il tuo primo viaggio dopo il parto al vasino (sì, ora devi chiamarlo "vasino" fino a quando il tuo bambino compie 27 anni). La paura che proverai in questo momento farà sembrare la tua ansia da travaglio positivamente banale.
Ma alla fine, ciò che entra deve uscire - e dovrai trascinare il tuo corpo floscio fuori dal letto e in bagno. Lì ti verrà data una piccola bottiglia di plastica. Molto probabilmente, nessuno spiegherà a cosa serve questa misteriosa bottiglia, perché ciò indicherebbe un livello di premura e disponibilità che le persone raramente ti mostrano, ora che sei mamma e non più incinta persona.
Bene, siamo qui per dirti: in realtà è una "bottiglia peri" e dovresti riempirla con acqua calda e spruzzarla sulle regioni inferiori mentre e dopo aver fatto pipì.
Non smettere di leggere.
Questo è così importante, indipendentemente da quanto pensi che possa sembrare ridicolo. Se provi a fare pipì senza farlo, desidererai essere morto. E se pensi che lo farai davvero pulire te stesso dopo aver fatto pipì, allora sei una donna malata, malata, e non vogliamo più essere tuoi amici.
Assicurati di portare a casa la tua bottiglia di peri dall'ospedale con te. Ti servirà per circa una settimana. Forse di più.
Inoltre, evita qualsiasi preconcetto che potresti avere riguardo alla pipì sotto la doccia; non è un brutto modo di andare, almeno per la prima volta che ci vai. E già che ci sei, puoi anche andare avanti e lasciar perdere tutti gli altri tuoi preconcetti su persone che fanno le cose in modo diverso, perché, mia piccola cinciallegra, stai per imparare il grande lezione di Se funziona e nessuno muore, va bene.
Un giorno dopo la nascita del bambino
Quindi ora è passato un po' di tempo. Stai ancora soffrendo e vuoi che smetta. Probabilmente sei stato tagliato fuori dalla tua scorta di droga ormai, e non ne sei felice.
Capiamo.
Un semicupo potrebbe aiutarti. Entri in una vasca con qualche centimetro dell'acqua più calda che puoi sopportare. Se questo suona allettante, fallo. Un altro suggerimento: immergi un asciugamano nell'amamelide e attaccalo, ah, dove fa male. Per motivi estetici, ti consigliamo un asciugamano di colore scuro e probabilmente uno economico che non ti dispiacerà buttare via in seguito. Ma questa è la tua decisione.
Abbiamo anche sentito dire che tenere il panno imbevuto di amamelide in frigo può rendere l'intera esperienza così piacevole da rasentare l'attività illegale; tuttavia, in realtà non l'abbiamo provato. La nostra amica l'ha fatto, però, e ci fidiamo di lei, ma non incolpare noi se non trovi il Nirvana nel tuo asciugamano.
Due giorni dopo la nascita del bambino
Ormai, non puoi più evitare il grande viaggio vasino - quello durante il quale tu - come possiamo dirlo con delicatezza? - fai il numero due. Puoi piangere quanto vuoi, ma alla fine dovrai affrontare quella camera di tortura di porcellana, e tanto vale farla finita così che il tuo stomaco si sblocchi.
Assicurati di essere ben idratato. Mangia molta uvetta, magari un po' di cole slaw (è il cavolo crudo che vuoi). Chiedi al tuo medico o all'ostetrica di un ammorbidente delle feci. Anche un po' di succo di prugna non è una cattiva idea e lascia perdere le banane dopo il parto. Non ha senso rendere le cose più dure (o più solide) di quanto dovrebbero essere.
Metti su un piatto circa cinque delle salviette morbide che usi sul culetto del tuo prezioso bambino e cuocile nel microonde per circa 10 secondi. Saranno caldi e avranno il tempo di raffreddarsi prima che tu ne abbia bisogno, ma fai attenzione. Portali in bagno con te. Chiudi la porta e dì al tuo altro significativo o a qualunque persona per bene che sta guardando il bambino che sei occupato e non puoi essere disturbato per il prossimo po'. (Se sei ancora in ospedale e non riesci a convincere le infermiere a mettere le salviette nel microonde, passale semplicemente sotto l'acqua molto calda prima di iniziare.)
Ora, ecco un fatto che dovrai solo assumere fede. (Ricorda che non ti abbiamo mai mentito su nulla e non inizieremo ora.) Non ti strapperai quando andrai in bagno. Non strapperai i punti, se hai punti. Non aprirai un grande buco nel tuo corpo e morirai dissanguato nel water. Potresti provare qualche disagio (con cui intendiamo dolore), ma non morirai in bagno.
Fai quello che devi fare, quindi prendi le salviettine calde e tampona delicatamente. Non tirare o tirare, a meno che tu non ti senta particolarmente sadico. Usa generosamente la tua bottiglia peri, quindi tampona di nuovo con una salvietta fresca. (A proposito, non sciacquare le salviette a meno che tu non sia così annoiato da aver bisogno del diversivo di una toilette irrimediabilmente bloccata.)
Ce l'hai fatta! Sei molto coraggioso e siamo molto orgogliosi di te.
Tre giorni dopo la nascita del bambino
A questo punto, probabilmente sei a casa, e forse stai iniziando a pensare che forse vivrai, e forse capirai anche questa cosa della mamma nei prossimi 27 anni o giù di lì.
È un buon momento per noi per sottolineare che, se stai ancora soffrendo molto e il tuo medico dice che stai bene, potresti chiedere se un bicchierino di vino va bene. (Non abbiamo detto che dovresti farti fregare e non lo consigliamo come rimedio quotidiano. L'ibuprofene o il paracetamolo potrebbero essere un'alternativa utile, ma si potrebbe dire che nessuno di questi due è altrettanto divertente.)
Ogni giorno migliora
Non ci aspettiamo che tu memorizzi - o addirittura creda - tutto ciò che ti diciamo, ma speriamo che almeno salverai questo articolo e farai riferimento ad esso quando ne avrai bisogno. E ricorda: siamo sempre qui per te e, francamente, siamo contenti che non assomigli a Sofia Vergara.
Pensiamo che tu sia ancora più carina.
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