Mio marito è un amante... e un urlatore. È premuroso e comprensivo, dolce, gentile e divertente da morire, ma il suo carattere è breve. Quando mia figlia "agisce", alza immediatamente la voce. Certo, la sua risposta suona dura, ma mostra moderazione. Le sue parole possono essere brevi e taglienti, ma non sono dispregiative. Lui mai mette giù nostra figlia, e ci sono momenti in cui un tono più severo è assolutamente necessario. Inoltre, non ho problemi a intervenire (e a parlare) se ritengo che mio marito sia fuori linea. Ma dentro, ogni volta che alza la voce, sono in preda al panico. Le mie mani tremano, le mie gambe tremano e il mio cuore inizia a battere forte. Sono nauseato e insensibile, perché la sua risposta mi ricorda un periodo più buio.
Ero (beh, sono) il prodotto di abuso mentale ed emotivo.
Dall'esterno guardando dentro, mio infanzia sembrava solido. Avevo due genitori, un simpatico cocker spaniel, un fratello minore che adoravo e con cui litigavo - e altro ancora
roba di quanto tu possa immaginare. La mia scatola dei giochi era traboccante. Il mio armadio (e frigorifero) erano sempre pieni. In breve, ho avuto una bella vita. Una #vita benedetta. Venivo da una famiglia nucleare "stabile" di due genitori e da una casa, ma dietro le mura gialle del nostro Ft. La casa di Lauderdale era un segreto. Così molti segreti. Il più grande dei quali è stato l'abbandono. Nella nostra famiglia c'era una quasi totale assenza di sostegno, affetto e amore.Ovviamente non ricordo quando è iniziato. L'abuso emotivo è una questione complessa, e non c'era momento o segno per definirlo. Cominciò lentamente, insidiosamente, con una critica qui e un commento denigratorio là. Ma la bocca di mia madre - e i suoi giochi mentali - mi hanno causato molto dolore. E mi influenzano ancora oggi.
Vedi, mia madre mi ha deriso e ridicolizzato spesso. Mi ha ricordato che non ero abbastanza bravo o abbastanza intelligente. Ha detto cose come "Vorrei non averti mai avuto" e "Sei un errore". Poi, più tardi, si è scusata. Ha sputato ogni frase piena di odio con noncuranza, irriverente e senza un briciolo di preoccupazione o considerazione - presumibilmente perché pensava di poterla "riprendere" più tardi, libera e chiara.
Ha preso le distanze anche emotivamente. Invidiavo gli amici che parlavano con le loro madri (di scuola, giocattoli o ragazzi) perché a casa mia c'era solo rumore, o silenzio. Ero sopraffatto dalla nostra relazione o inghiottito nel vuoto. E, nel tempo, i suoi insulti e la sua assenza hanno funzionato; ho iniziato a credere Ero stupido e grasso, bisognoso e drammatico, ero un totale fottuto. Mi sono sentito impotente, senza speranza e completamente solo, e poi, nel momento più vulnerabile, mi ha isolato. Non mi era permesso uscire, "uscire" (con vicini o amici) e cose come feste, balli, cene e pigiama party erano severamente vietate. In breve, avevo poca o nessuna vita sociale, ed è rimasta così per anni.
Certo, ti starai chiedendo perché non sono "uscito" o non mi sono ribellato - perché non mi sono alzato e non ho reagito - e questa è una domanda giusta. Diavolo, è un moltoBuona domanda. Ma il ciclo degli abusi è complicato. È pieno di alti e bassi, di grandi alti e bassi schiaccianti - e gli abusatori usano queste tattiche per spezzarti e controllarti. Durante tutta la mia infanzia, ho sentito di non avere alcun valore, di non meritare l'amore. E poiché non c'era violenza fisica coinvolta, ho respinto le azioni di mia madre. Ho visto mia madre come dura, fredda e insensibile, ma non violenta.
Mi ci sono voluti due decenni, quattro consulenti, tre psicologi e uno psichiatra eccezionale per venire a patti con ciò che è realmente accaduto nel mio passato.
Ma oggi, i comportamenti passati di mia madre hanno un impatto su mio figli — i suoi nipoti — perché ho tanta paura di diventare come lei che lo sono estremamente morbido. Il pendolo ha oscillato nella direzione opposta.
Io sono troppo coinvolto nella vita di mia figlia. La coinvolgo, gioco con lei e la lodo costantemente. Faccio fatica a dire di no. Soffoco il mio giovane figlio. Lo abbraccio e lo tengo stretto e lo lascio dormire tra le mie braccia o al mio seno quando vuole. È così piccolo e fragile. Non voglio lasciarlo andare, e lotto con la disciplina. Raramente alzo la voce.
E anche se non c'è niente di sbagliato nell'essere un genitore attivo e amorevole, sarò il primo ad ammettere di essere un debole. La disciplina è un punto di contesa tra me e mio marito. Non sopporto i conflitti, anche se so che i disaccordi possono essere salutari e aiutare i nostri figli a imparare e crescere. Eppure sia la tensione che le lacrime mi causano ansia. Piango quando piangono i miei figli.
Quindi come posso andare avanti? Come faccio a far fronte? Lavoro a stretto contatto con i miei medici. Discuto regolarmente delle mie apprensioni e paure e ho imparato il potere del perdono. Ho lasciato mia madre (e me stesso) fuori dai guai. E mentre le cose sono tutt'altro che perfette - lotto ancora con i limiti, la disciplina e la mia autostima - continuo ad andare avanti: per me stesso, mio marito e i miei due bellissimi bambini. Perché meritano una brava mamma. Il felice, sano, amorevole mamma che non ho mai avuto.
