prima ancora che abbiano compiuto un anno, bambini diventare parte integrante del cerchio della vita. Vedi, in ogni ecosistema ci sono creature che vivono esclusivamente dei detriti di altri organismi. I mangiatori di alghe negli acquari, le iene nel Serengetti e le poiane nel deserto sono i primi esempi di spazzini della natura. E in una casa in stile ranch a Los Angeles, c'è mio figlio Jonah di dieci mesi.
Secondo gli antropologi, homo sapiens dovrebbe essere in cima alla catena alimentare. Se è così, di certo non iniziamo in questo modo. Dopo aver condotto uno studio sul campo informale sulla mia prole, ho concluso che i bambini sono gli ultimi alimentatori.
Prova 1: Mio figlio
Da quando Jonah ha capito come fare il tradizionale gattonare con mani e ginocchia, si è ufficialmente unito ai ranghi degli altri quadrupedi della mia famiglia: i miei tre gatti arancioni. Prima di questo, strisciava sullo stomaco come un soldato ferito - una manovra che ho chiamato "G.I. Giona.” Dal momento che poteva solo tornare indietro, in realtà assomigliava a un soldato ferito, molto disorientato con la testa severa trauma.
Ora che ha messo la prima marcia, non gli ci è voluto molto per diventare il quadrupede alfa della casa. Anche se, i gatti sono anni luce davanti a lui nelle abilità motorie come aprire le porte con le zampe e bere dal water; a 20 sterline e qualche spicciolo, supera anche il mio felino più grasso e indolente.
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Non è neanche lontanamente veloce o agile, ma i suoi pollici opponibili sono un enorme vantaggio evolutivo che usa per tirare ciuffi di pelliccia, code, baffi e orecchie al fine di allontanare la concorrenza da qualsiasi pezzo di cibo o detriti che cade sul terreno. Un ordine gerarchico è stato rapidamente stabilito dopo alcune brutte schermaglie, e ora i gatti si tirano indietro in sottomissione.
I gatti ci stanno dentro
Stavo iniziando a sentirmi autocelebrativo per aver assistito alla selezione naturale al suo meglio quando un giorno ho avuto un'epifania sorprendente. Dopo aver pescato una batteria AA dalla bocca di Jonah, mi sono reso conto che il motivo per cui Jonah stava andando incontrastato non era a causa del suo dominio o addirittura della sua intelligenza superiore. È semplicemente perché non è neanche lontanamente così perspicace su ciò che entra nella sua bocca come i miei gatti.
In effetti, a giudicare dalle espressioni collettive di puro disgusto e curiosità morbosa sui loro volti, sono convinto che non si stiano tirando indietro nella sottomissione. Non sono semplicemente in grado di distogliere lo sguardo. Probabilmente hanno un pool di scommesse su ciò che Jonah proverà a mangiare dopo: "Guarda che se ne va - sì, sì, lo sta mangiando! Oh aspetta, no, lo sta mettendo giù - no, no, lo sta raccogliendo! Oh Dio, è dentro! Gli piace!" In breve, penso che lo compatiscano.
Prima di ignorare la loro reazione come arroganza felina da manuale, non posso fare a meno di ammettere che quando non sono impegnata a inseguirlo e ad intervenire, sono in piedi accanto a loro, paralizzato dalla soggezione, mentre succhia palle di pelo, insetti morti e lanugine del tappeto dal pavimento come un aspirapolvere umano pulitore.
Non riesco a capire come questo stesso bambino possa avere preferenze alimentari. Farà le espressioni più agonizzanti dopo un boccone di qualcosa di innocuo come lo yogurt alla pesca, ma succhierà con gusto la suola di una vecchia scarpa da ginnastica puzzolente.
Penso che ci debba essere un addendum alla legge gravitazionale di "ciò che sale, deve scendere". Secondo le leggi del bambino, c'è un nascosto clausola che afferma il diritto di prelazione quando il cibo viene offerto nel seggiolone, ma una volta che il cibo colpisce il suolo, diventa magicamente delizioso.
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Ad esempio, mio figlio spesso si rifiuta di mangiare qualcosa sul seggiolone e lo getta a terra in segno di protesta indignata. Tuttavia, una volta che tocca il suolo, lo guarderà con desiderio finché non si siederà sul pavimento e poi lo inalerà con entusiasmo. Ovviamente un po' di sporco dona a tutto il cibo uno zing speciale e una certa je ne sais quoi.
Il sogno di una madre
Non sono un germofobo, ma alcune delle cose che Jonah inserisce in quella sua cavità orale sono un crimine contro la natura. Desidero ardentemente una versione super-dimensionata delle ruote per esercizi per criceti che puoi installare in un box. O meglio ancora, una palla da corsa di plastica delle dimensioni di un bambino. Cosa non darei per farlo strisciare in una bolla di plastica igienica e sigillata ermeticamente fino alla laurea. Vorrei solo riempire quella cosa con Cheerios, dargli una bella spinta e andare a fare un pisolino.
Posso sognare quanto voglio, ma nessuna bolla di plastica impedirà mai a Jonah di crescere, e già vedo che i suoi giorni da quadrupede sono contati. Ha imparato a stare in piedi nello stesso momento in cui ha imparato a gattonare, e un giorno, quando meno me lo aspetto, farà i suoi primi timidi passi nel mondo dei bipedi. Ironia della sorte, questa ascensione nell'infanzia non sarà seguita da una corrispondente ascensione lungo la catena alimentare. Semmai, avrà ancora più accesso a oggetti che non dovrebbero mai inserire nella sua (o lei) bocca.
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lo so homo sapiens sono onnivori, ma i bambini prendono questa definizione un po' troppo alla lettera. A pensarci bene, forse il nostro umile inizio come mangiatore di fondo è proprio il motivo per cui l'attuale evoluzione degli esseri umani è al vertice della catena alimentare. Il travolgente successo della nostra specie è dovuto alla nostra propensione a mangiare qualsiasi cosa, un tratto universale dimostrato da neonati e bambini piccoli. Dubito che le mie teorie pseudo-scientifiche saranno pubblicate in Scientifico americano in qualunque momento presto, ma per una mente devastata dalla gravidanza e maternità, in effetti sembra plausibile.
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