Esausto dalle ripetute letture di "Buonanotte luna" e "Orso bruno, orso bruno, cosa vedi"? Bene, buone notizie, mamme e papà: c'è un tipo completamente nuovo di ora di andare a dormire libro che esce per giocare... ma sono scritti per tu, non per i tuoi figli. Benvenuto nel mondo di "Go the F**k to Dormire”, “Buonanotte Keith Moon” e una varietà di altre parodie di libri della buonanotte che ti terranno sveglio la notte pensando al tuo giro per adulti su uno dei classici!
Ah, l'ora di andare a letto! Potrebbe esserci un ideale genitoriale più rockwelliano della fantasia di rannicchiarsi sotto le coperte con il tuo pigiama? putti, leggendo insieme favole della buonanotte sui coniglietti finché non si addormentano, cullati dal suono rilassante del tuo voce?
Storie della buonanotte per adulti
Se questa è la tua realtà della buonanotte, ti faccio le mie congratulazioni (ma credi che tu sia quello nel mondo dei sogni). Per il resto di noi genitori con scarsi risultati, l'acclamato romanziere e papà Adam Mansbach ha scritto una favola della buonanotte per i genitori intitolata "
Se il titolo non è un indizio sufficiente, questo libro è davvero pensato per gli adulti. Scritto e illustrato nel formato di un libro di fiabe per bambini, alterna tutte le dolcezze di un genitore potrebbe dire di convincere il loro bambino a dormire con il linguaggio classificato come R che sta effettivamente attraversando la nostra esasperata teste.
Ecco un estratto dal libro:
I gatti si annidano vicino ai loro gattini.
Gli agnelli si sono coricati con le pecore.
Sei accogliente e calda nel tuo letto, mia cara
Per favore, vai a dormire.
L'unico modo in cui potrei amare di più questo libro sarebbe se le sue pagine fossero intrecciate con Ambien, in modo che leccandomi le dita per girare le pagine mi aiuterebbe effettivamente ad addormentarmi dopo lo stress di guardare i miei figli ostinatamente NON farlo dormire.
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La buonanotte come sport di contatto
Come mamma di due ragazzi energici, ora di 4 e 10 anni, devo aver passato più copie del loro amato "Pat il coniglietto”, perché hanno morso, punzecchiato, perforato, perforato e persino decapitato il coniglio. In effetti, hanno fatto di tutto ma accarezza quel dannato coniglietto. Peccato che i libri sui genitori non abbiano mai menzionato che una mamma per un bambino avrebbe bisogno di un paradenti e di una maschera da hockey solo per leggere le favole della buonanotte.
Quei libri inutili sui genitori non menzionavano nemmeno che ogni notte i miei figli avrebbero attraversato le cinque fasi del dolore prima di coricarsi. Se sei rimasto sveglio nella tua classe Psych 101, potresti riconoscere queste fasi:
- Rifiuto: "Non sono stanco! Non può essere ora di andare a dormire, non è nemmeno ancora buio!”
- Rabbia: “Non puoi farmi addormentare!”
- contrattazione: "Per favore, posso avere ______ (inserisci qui la tattica di procrastinazione preferita di tuo figlio, ad es. un bicchiere di acqua, un'altra storia, una gita in bagno, un altro amore, altri cinque minuti di coccole, eccetera.)"
- Depressione: Lacrime e scoppi d'ira di categoria 5.
- Accettazione: Zzzzzzzzzzz.
Rituali da rock star
Tuttavia, la maggior parte dei libri sui genitori raccomanda l'importanza di un rituale della buonanotte coerente: audace, sottolineato, enfasi sul rituale. I miei figli adorano i loro rituali della buonanotte con un'attenzione ai dettagli fanatica, ossessivo-compulsiva che non lascia spazio a errori o deviazioni. Il rituale della buonanotte di mio figlio Asher di quattro anni rivaleggia con le folli richieste (e i bis) nel backstage di qualsiasi rock star.
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L'elenco attuale, ridotto: una macchina del suono impostata sul rumore bianco, due coperte per cuccioli (una per i suoi piedi e una per lui da coccolare), tre giocattoli Angry Bird allineati contro il muro, una tazza d'acqua di paglia, tre storie della buonanotte, un giro in camera da letto sulle spalle, una luce notturna, una mucca cuscino da compagnia sotto la sua testa, un cuscino in memory foam solo per le sue minifigure di Star Wars e cinque minuti di coccole una volta che le storie sono fatto.
E durante quel periodo di coccole, sto digrignando i denti perché ho un milione di cose da fare e lui si alzerà nel cuore della notte e salta nel letto con me e mi calci nei reni finché non mi arrendo e vado a dormire nel suo piccolo letto.
Vai F@#k a dormire e altre storie
Se il buzz generato dalla blogosfera e su facebook è indicativo, sono così non da solo. Questo libro viene commercializzato come "un libro della buonanotte per i genitori che vivono nel mondo reale" e ha chiaramente toccato un nervo collettivo, anche se sfilacciato. “Vai cazzo a dormire” non uscirà nemmeno fino a ottobre 2011 ed è già tra i primi 300 libri su Amazon.com in base ai preordini.
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Il titolo da solo dà sicuramente una risata tanto necessaria - e ciò che il genitore non ha letto "Goodnight Moon" per la millesima volta e ho pensato: "Ciao Nightcap?" (E per quei genitori che cercano un'alternativa a "Buonanotte LUNA", dai un'occhiata al libro di prossima pubblicazione sul tabellone della parodia, "Buonanotte Keith Moon.”)
Mi fa sperare che forse possiamo aspettarci più storie della buonanotte o sequel in lavorazione con titoli altrettanto inappropriati come "Non è solo un brutto sogno" o "La mamma ha un bambino da amare".
In effetti, esiste già una serie di libri di Lisa Brown chiamata Baby sii utile, con titoli individuali come “Baby, fai la mia banca” e "Baby aggiusta la mia auto.” E un P.S. ai genitori che sono cresciuti guardando Rocky & Bullwinkle: L'originale Fiabe fratturate sono in dvd.
Ehi, se non riusciamo a dormire, potremmo anche accontentarci di una risata stanca.
Cosa ne pensi di libri come "Go the F**k to Sleep" e "Goodnight Keith Moon" – inappropriati o infinitamente esilaranti? Diteci nei commenti!
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