Mi dispiace, e sei il benvenuto. Questa è la somma di ciò che voglio dire a mio figlio quando sarà abbastanza grande da capire cosa ha reso sua madre così frustrante e imprevedibile. Come una mamma ADHD, quel “mi dispiace” ormai mi è istintivo. Ma spero di trovare anche molto altro per cui dire "prego". Potrebbe non riconoscere ancora il caos che porto nelle nostre vite, ma quando lo farà, spero che possa leggere questo:
Mi dispiace per tutta la corsa che abbiamo dovuto fare insieme, dal momento in cui sei stata concepita. Correre agli appuntamenti del medico, correre al lavoro, correre alle rappresentazioni teatrali e ai concerti e agli incontri con gli amici e agli appuntamenti di gioco e a scuola. Mio disturbo dell'attenzione significa che sono cieco al tempo. Non ho idea di quanto tempo mi ci vorrà per fare qualcosa di semplice come vestirmi la mattina, figuriamoci prendere la metropolitana per Manhattan. E non importa quante volte mi sia stato smentito, sono eternamente ottimista sul fatto che questi compiti richiedano meno tempo di quanto non occorrano. Le prime parole che uso per salutare le persone ovunque vada sono un sudato, ansimante, "Scusa, sono in ritardo".
Hai rimbalzato nella mia pancia mentre correvo. Poi rimbalzasti nel tuo passeggino. E una volta che eri abbastanza grande da camminare, i tuoi piedini mi hanno scorazzato accanto mentre correvamo insieme. Dovrebbero volerci solo 10 minuti per raggiungere lo studio del tuo pediatra, giusto? (No, 30.) Per tutto il tempo, dentro mi sto picchiando per averlo fatto ancora una volta. Perché non posso imparare? Perché sto rendendo stressanti le commissioni più semplici?
Sei il benvenuto, però, per le tante avventure e attività che ho spremuto nel nostro tempo insieme. Mio ADHD mi rende ambizioso e spesso mi fa cercare stimoli esterni, quindi mi piacerebbe pensare che ne trarrai qualche beneficio. Il venerdì, quando avevi 1 anno, pensavo fosse del tutto ragionevole andare a cantare insieme in un bar, seguito da una lezione di nuoto all'YMCA nel cuore dell'inverno, e a volte ce la facevamo. Il sabato, mi sedevo vicino alla tua camera da letto, sperando che ti svegliassi dal pisolino in tempo per noi di correre all'autobus e andare a un'altra lezione di musica dall'altra parte della città. Certo, la metà delle volte eravamo in ritardo di 15 minuti. Non potresti dirlo. Nei nostri giorni liberi insieme, penso sempre che saremo in grado di andare in parchi giochi, musei e ristoranti, subito dopo aver completato elaborati mestieri a casa. Non facciamo mai tutte queste cose, ma due di esse rendono la giornata emozionante, giusto?
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Mi dispiace di essere sopraffatto e distratto così facilmente. Mio ADHD spesso mi fa sentire come se ci fossero 10 televisori davanti a me, tutti ad alto volume e su canali diversi. Non sempre so su quale TV stai giocando, e quando lo faccio, sento ancora gli altri a tutto volume. Non riesco a destreggiarmi tra tutte le cose che possono fare le super-mamme. So che non potrei mai riuscire a darti un fratello o una sorella. E anche se tu e tuo padre amate le grandi riunioni di famiglia piene di cugini, zie e zii, sto affogando non appena entro in una stanza con così tante persone. Temo che pensino che non mi piaccia stare con loro, quando sono solo in sovraccarico di sistema. Voglio che tu sia circondato dalla famiglia ogni volta che vuoi, purché io possa anche scappare per respirare.
Ma sei il benvenuto, perché capisco quando sei sopraffatto anche tu. Vedo sul tuo viso quando ne hai abbastanza di una folla. In quei sabati mattina in cui tuo padre vuole che usciamo e facciamo "tutte le cose", capisco che a volte vuoi solo stare a casa e rilassarti dopo una settimana di attività senza sosta.
Mi dispiace di aver dovuto smettere di allattarti dopo sei mesi. Tornare a lavorare come neomamma si è rivelato molto più difficile di quanto avessi immaginato. Farlo senza l'aiuto della mia prescrizione Adderall stava diventando disastroso. Volevo darti tutto il nutrimento che potevo, ma non poteva venire al prezzo della mia salute mentale.
Ma sei la benvenuta per essere una sostenitrice della mia salute mentale come mamma. Sono piuttosto orgoglioso di me stesso per aver realizzato i miei limiti in quel primo anno e per essere finalmente diventato freelance quando dovevo. Prendermi cura di me stesso mi ha reso possibile essere completamente lì per te. Se il tuo benessere mentale è mai a rischio, spero di essere in grado di guidare anche te.
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Ho comprato un cartellone con l'intento di fare uno di quegli orari della scuola a casa. Nate ha avuto un'idea migliore.
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Mi dispiace di essere così disorganizzato. Non rispondo in tempo ai tuoi insegnanti o alle richieste di PTA. Perdo documenti importanti o li consegno spiegazzati e macchiati. Non riesco ad aggiungere feste e appuntamenti al calendario. Non metto i libri della tua biblioteca scolastica nel tuo zaino. Non organizzo tutte le date di gioco che dovrei. Sono settimane indietro sulla mia metà di i tuoi compiti di scuola a casa. Non sono mai riuscito a fare quel programma con codice colore che gli esperti mi hanno detto di fare.
Ma sei il benvenuto per i miei tempi iper-concentrati. Questo è il dono ironico dell'ADHD. Quando qualcosa mi afferra nel modo giusto, il resto del mondo tace e posso dedicarvi ogni cellula del mio cervello. Ecco come ti ho trovato l'asilo perfetto, come ho trovato il nostro appartamento perfetto, come abbiamo adottato il nostro adorato cane, come andiamo durante le vacanze di una settimana in posti nuovi ed entusiasmanti, e come spesso riesco a ricercare le stronzate in modi per arricchire il tuo vita. È anche, tra l'altro, il modo in cui posso avere un lavoro, contro ogni previsione.
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Il costume di Nate riassume abbastanza bene la sua personalità, vero? #unicorncostume #halloween #cowboycostume #isthsiwhattheymeanbyextra?
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Mi dispiace perdere continuamente cose e impazzire per questo. Questa è la cosa per cui mi sento più in colpa. È una brutta abitudine che ho preso da bambino: perdo un giocattolo, una giacca, un telefono, il portafoglio, gli occhiali, perché la mia attenzione è su tutto il resto del mondo oltre all'oggetto che tengo in mano. Quando scopro che manca, ricordo anche ogni altra cosa che ho perso e piango, non gli oggetti in sé, ma il fatto che non potrò mai, mai cambiare. Non importa quante volte ho designato posti speciali per le mie chiavi e le mie cuffie. Non importa quante volte le persone dicono: "Perché non imposti una sveglia per te stesso?" Il mio cervello mi tradirà di nuovo.
E così, cammino per il mio appartamento, la voce che si alza, rimproverandomi per non aver messo la cosa al posto giusto, lacrime calde che mi rigano il viso. E ora, l'ho fatto di fronte a te, dando un pessimo esempio. Non voglio mai che tu ti rimproveri per niente, figuriamoci essere arrabbiato per aver dimenticato di nuovo la tua bottiglia d'acqua a scuola. Non voglio mai che tu pensi che le cose siano più importanti della tua stessa felicità. Mi dispiace molto che tu abbia dovuto assistere ai miei crolli. Sto cercando così duramente di frenare quell'impulso e continuerò a cercare di fare meglio per te.
La chiave per fare meglio, sospetto, è perdonare me stessa per i difetti del mio sistema che non fanno di me una cattiva mamma. Solo uno diverso. E se riesco a guardare ai doni che il mio cervello casuale può darci, anche questo aiuterà.
Quindi, sei il benvenuto per i discorsi e le passeggiate sognanti e vagabondi che abbiamo. Adoro quando raccontiamo storie e non andiamo da nessuna parte in particolare insieme. Ci fermiamo a guardare nuvole, insetti e fili d'erba e parliamo di unicorni volanti e di come funziona il tempo e di cosa pensano i cani. Quando mi perdo dentro di me, prendi la mia mano e ricordami che sono con te, e posso condividere la strada tortuosa che hanno preso i miei pensieri. Spero che ti piacciano quei momenti con me. Man mano che diventi qualunque tipo di scienziato/artista/musicista/poeta/ingegnere/designer tu possa essere, spero puoi lasciare che la tua mente vaghi nei colpi di scena casuali che portano a idee e soluzioni creative.
E grazie, perché fino ad ora non mi ero mai reso conto che crescendo te, avrei potuto crescere anche me stessa.
Anche se non riesco a concentrarmi, forse i tuoi figli possono... con questo divertimento giocattoli per esercitare il loro scopo.
