Pensavo che la gravidanza sarebbe stata il capitolo più nero della mia vita personale moda storia. Ma ora so che era solo una prova generale. Dopo mesi passati a indossare "jeans" premaman senza traccia di denim abbinati a top che assomigliavano a tende colorate per cuccioli, ho giurato che sarei diventata una mamma alla moda una volta partorito questo bambino.
Fare una dichiarazione di moda
Anche se non siamo più negli anni '80, ho ancora una visione indelebile di com'è fatta una mamma di periferia. Hai sentito parlare della Valley Girl... beh, lascia che ti presenti la Valley Mom. Se ci fosse una bambola Barbie Valley Mom, indosserebbe leggings neri sormontati da una maglietta lunga e ampia con gatti colorati di strass blasonati sul davanti. Le scarpe da ginnastica Keds sono di rigore. I suoi capelli sono corti, brinati e con permanente, e il suo accessorio preferito è un marsupio. Eppure ora che sono davvero una mamma, dovrei avere un bell'aspetto. Benvenuto nel mio incubo.
Il cambiamento della maternità
Ora che ho sperimentato in prima persona come maternità posso trasformare una donna da elegante a sciatta, praticamente da un giorno all'altro, non sono più così compiaciuta. Prima di tutto, a neonato baby è l'equivalente di Kryptonite extra-forte - succhiare tutta l'anca da una supermamma. E nel mio caso, tutto il rispetto per l'igiene personale e anche per la cura della persona.
Nelle prime settimane, ho razionalizzato questa mancanza di attenzione al mio aspetto al solito dopo il parto purgatorio della vita con un neonato. L'allattamento costante mi richiedeva di essere in topless così spesso da sembrare la ragazza da copertina di "National Geographic". E quando io fatto indossare una maglietta, era invariabilmente impregnata di latte materno che cola e rigurgito, che sono eccellenti magneti per i peli di gatto. Alcuni giorni, ero così esausta e a corto di tempo che ho saltato la doccia e mi sono semplicemente strofinata con delle salviette per neonati.
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Niente più scuse
Ma ora che sono passati sei mesi, sto rapidamente esaurendo le scuse. Per essere onesti, dal momento che lavoro (o faccio vaghi tentativi di una parvenza di esso) a casa, la mia divisa da lavoro preferita è il pigiama. Ma nella mia vita pre-bambina, ho fatto la spesa in pigiami ridicolmente costosi e alla moda come il mio Pigiama nuvola Nick e Nora come si è visto su "Ally McBeal" - che sembrava sempre ballare in loro - o il mio pigiama di Paul Frank decorato con la sua caratteristica faccia da scimmia. Ho anche indossato pantofole pelose abbinate.
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Ma in questi giorni non riesco nemmeno a mettere insieme un pigiama abbinato. Potrei iniziare ottimisticamente la giornata in quel modo, ma invariabilmente Jonah farà la cacca, farà la pipì, sputerà, vomiterà, sbavarà e si verserà su di me. (Nota che questa devozione infatuata per qualcuno che ti tratta in questo modo sadico è riservata alle devianti sessuali e alle madri?)
E invece di cambiare sia la parte superiore che quella inferiore, cambierò frettolosamente l'indumento macchiato con qualcosa che non sia nel cesto della biancheria traboccante, il che non mi lascia molto. Dal momento che non riesco mai a tenere il passo con il bucato, i miei unici vestiti puliti sono i vestiti antiquati e inadatti che avrei dovuto dare a Goodwill molto tempo fa. Non aiuta il fatto che io sia così in disaccordo sui cinque chili di gravidanza persistenti che mi rifiuto di comprare nuovi vestiti che mi stiano davvero bene.
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Almeno non mi sono tagliato tutti i capelli, anzi, lo sono davvero crescerlo. Ma questo è solo perché un taglio di capelli corto richiederebbe una manutenzione minima, ad esempio lavarlo e spazzolarlo periodicamente. In questo modo, posso semplicemente portare i miei capelli sovrabbondanti in trecce. Un giorno, stavo cambiando i miei vestiti dopo che Jonah ha deciso di scaricarmi quello che sembrava essere 10 libbre di cacca in grembo e mi è capitato di guardarmi allo specchio mentre andavo nell'armadio.
Con le mie treccine storte e i miei vestiti stracciati e spaiati coperti di cacca, sembravo un'asiatica Pippi Calzelunghe tesa sul crack che era rimasta sdraiata nella sua stessa sporcizia per giorni. È quello che mi piace chiamare il mio "Momento Blackwell".
E sì, mi riferisco al Mr Blackwell della fama delle liste peggio vestite e meglio vestite.
Oh, signor Blackwell
Ecco la storia delle origini: una volta ho scritto per un giornale comunitario disonesto che copriva una lussuosa enclave di Los Angeles conosciuta come Hancock Park. Il signor Blackwell era un residente di spicco e scriveva una rubrica mensile, che dovevo modificare poiché ero l'ultimo alimentatore nella catena alimentare dell'ufficio. Era un pasticcio così confuso, incoerente e sconclusionato di frasi fatte, non sequitur ed errori grammaticali che sono stato costretto a riscrivere completamente la prima pagina. Fino ad oggi, sono convinto che il signor Blackwell fosse agganciato a qualcosa - e certamente non era fonetica.
Mi è capitato di incrociare il signor Blackwell per strada durante la mia ora di pranzo, e se avessi potuto dispensare citazioni di moda, l'avrei citato per numerose violazioni. Indossava una t-shirt di Hanes infilata in un paio di pantaloni gessati blu scuro, completata da un blazer scozzese verde di due taglie troppo piccolo. La gamba dei pantaloni era infilata in uno dei suoi calzini a rombi spaiati. È un bene che l'abbia riconosciuto in tempo, altrimenti avrei potuto offrirgli un po' del mio resto.
È stato un momento di pura ironia, disillusione e prova dell'ingiustizia intrinseca della vita. Quest'uomo - questa auto-unta regina della moda che è sempre stata citata dicendo qualcosa di ferocemente dispettoso o conciso sull'abito di Madonna o sull'ultimo passo falso di moda di Cher - non riesco a mettere insieme una frase e vestiti divertente. Quindi, il mio momento Blackwell.
Il mantello materno
E mentre mi trovavo di fronte a quello specchio a figura intera, ho avuto il mio straziante Blackwell Moment mentre una fantasia a lungo accarezzata di eleganza materna veniva fatta a pezzi. Ma a parte tutte le scuse sui limiti di tempo e la stanchezza, penso che la ragione più trascurata della mia sciatteria materna sia semplice: nessuno mi nota più.
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Il mio bambino carino è l'ultimo dispositivo di occultamento. Non importa se sono in pubblico o tra amici e familiari. Finché c'è il bambino, potrei anche essere invisibile. Tutti sono troppo occupati a fissare Jonah e a urlare e a lamentarsi su di lui. Sono solo un'appendice da 115 libbre che è fastidiosamente nel modo di accesso del bambino. Non che io brami essere al centro dell'attenzione, ma un semplice riconoscimento della mia esistenza di tanto in tanto sarebbe bello.
A quanto pare, salutare il bambino tra le mie braccia conta come un patto due a uno. I convenevoli "Ciao, come stai" normalmente diretti a me sono sepolti da qualche parte nel tubare e incomprensibile chiacchiere da bambino ora diretto a mio figlio.
Caso in questione, mia madre e mia suocera a malapena parlano con me e invece rivolgono tutte le domande e i commenti passivo-aggressivi a Jonah. Ad esempio: "Come ti ha vestito tua madre oggi?" Traduzione: "Perché mai indossi quel vestito invece di quell'adorabile vestito da marinaio che ho comprato la scorsa settimana?"
O l'eterno favorito, "Quando tua madre ti farà mangiare cibi solidi??" Traduzione: "Quando tua madre smetterà di monopolizzarti con tutto questo? allattamento al seno e lasciami dare da mangiare a te?" Ironia della sorte, la mia partecipazione agli eventi familiari è della massima importanza ora, ma solo perché tutti vogliono sapere se il bambino sta arrivando.
Nuovi orizzonti
Ma con mia totale sorpresa, non ne sono davvero infastidito. Comprare un nuovo paio di scarpe o fare chiacchiere inutili con le persone non rende più la mia giornata. Potrebbe essere che ho effettivamente smesso di essere così superficiale e superficiale? Potrebbe essere che ho finalmente capito che la felicità non ruota attorno al consumismo sfrenato? Ne dubito. O potrebbe essere che quando entro in una stanza, Jonah ha occhi solo per me?
Il suo viso paffuto si illumina come un faro, tutto il suo corpo si dimena in una gioia appena repressa e sorride così forte che fa male. Non importa cosa indosso o quanto mi guardo smunta dopo un'altra notte insonne, ogni volta che mi crogiolo nel suo sorriso meravigliosamente gommoso, non mi sono mai sentita così bella.
Più discrezione dei genitori
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