Hai mai sentito l'espressione che pulire con i bambini in casa è un po' come lavarsi i denti mentre si mangiano gli Oreo? Beh, provare a cambiare una gomma a terra con un bambino al seguito è un po' così. Più pericolo.
Supponiamo che tu stia guidando lungo la strada facendo la classica sorveglianza della mamma, guardando ogni due secondi e mezzo il tuo bambino sul sedile posteriore per assicurarti che non è riuscito a liberare Houdini stesso dalle sue restrizioni o, se sta dormendo, ad assicurarsi che stia ancora respirando (non sono l'unico genitore che lo fa ancora, Giusto?).
Quindi, lo senti... il temuto "fwap-fwap-fwap-fwap". Il suono rivelatore di una gomma a terra. Nel caso in cui ti imbatti in questo destino nel tuo prossimo futuro, abbiamo messo insieme un breve tutorial per riparare un appartamento con un bambino al seguito. Quindi allacciati le cinture, piccola... ti aspetta una corsa accidentata.
1. Per prima cosa, vorrai indossare il paraocchi e rilassarti sul ciglio della strada. Perché le auto sono ora passate da cose irrilevanti che a malapena noti quando guidi a proiettili di morte che sfrecciano ad alta velocità verso di te, ti fermi il più umanamente possibile senza che la gente si chieda se stai davvero cercando di attraversare la corsia opposta di traffico. Mentre lo fai, devi manovrare intorno a indicatori di miglia, guard rail e circa un milione di perché dal tuo bambino curioso.
2. Quindi, accendi le luci di emergenza e fai immediatamente chiamate frenetiche a tuo marito, padre, fratello e quella ragazza incredibilmente piena di risorse che potrebbe superare MacGyver MacGyver. Naturalmente, poiché questa è una situazione sensibile al tempo e del tutto terrificante, nessuno risponde. Una volta accettato che devi andare da solo, prendi il manuale di istruzioni del veicolo dal vano portaoggetti. Sfoglia la procedura di cambio gomme designata, rassicurandoti che se hai dato alla luce un bambino di 9 libbre senza epidurale, puoi sicuramente prendere a calci in culo questa gomma a terra.
3. Prima di scendere dall'auto, abbassa il finestrino più vicino al tuo bambino in modo da poter mantenere una parvenza di contatto visivo. Mentre auto e camion che viaggiano a più di 100 miglia all'ora (o, sai, da qualche parte in quella gamma) sfrecciano - quasi prendendo la tua camicetta e risolvendo con loro - individua il cric.
4. Con il suddetto cric in mano, controlla il tuo bambino, pacificalo frettolosamente con una manciata di pesci rossi e poi accovacciati sulla gomma sgonfia. Maledire immediatamente (Cosa? Il tuo bambino non può assolutamente sentirti nel traffico che passa) dopo aver realizzato che hai dimenticato di depositare oggetti pesanti davanti alle gomme. Scrutando il ciglio della strada privo di qualsiasi cosa pesante oltre alle tue speranze, sbirci nella tua macchina. Il tuo bambino ti vede, provocando un attacco di pianto e suppliche disperate per essere raccolto. Individua la sua tazza beverina in modo da poter tornare ai tuoi pensieri. Cosa diavolo dovresti fare? Incastrare un seggiolino davanti al volante? Prendi nota mentale di tenere sempre un sacco di sassi nel bagagliaio della tua auto.
5. Afferra la ruota di scorta prima di tornare alla ruota a terra. Posiziona correttamente il cric, recita una preghiera che la tua definizione di "correttamente" sia, in effetti, corretta e solleva il cric finché non sostiene l'auto. Prendi un'altra nota mentale per intensificare la routine di allenamento della parte superiore del corpo, perché un'ulteriore resistenza e le tue braccia si trasformerebbero letteralmente in gelatina.
6. Prendi il dispositivo di rimozione dei dadi, facendo un'altra nota mentale per imparare effettivamente il nome dello strumento che stai per utilizzare per allentare i dadi. Una chiave inglese? Sembra giusto. Usando la chiave inglese, inizia a girare i dadi ad alette in senso antiorario per allentarli. Realizza subito che quelle piccole ventose sono attaccate lì più strettamente di un segno di spunta. Lasciati distrarre dal tuo bambino, che è riuscito a tirare fuori le salviette dalla borsa dei pannolini e ora le sta lanciando dalla finestra come il riso a un matrimonio. Togligli dalle mani il pacchetto di salviette, quindi arrampicati per raccogliere i fogli scartati.
7. Riporta la tua attenzione sui dadi. Metti il peso del tuo corpo dietro quella chiave inglese, ragazza. Alla fine, senti la resistenza rompersi. Insieme alle tue rotule, forse, che temi portino per sempre l'impronta ciottolosa dell'asfalto. Con il sudore che ora ti colava sul viso, solleva il cric fino a quando la gomma non si alza da terra, spaventando contemporaneamente tuo figlio. Non appena le tue braccia di gelatina e le ginocchia sassose riescono a radunarsi, rimuovi la gomma a terra e sostituiscila con quella di scorta. Stringi i dadi, abbassa il cric e inizia a rimettere tutto a posto, mentre canti "Old MacDonald" per impedire a tuo figlio di dissolversi in una crisi isterica a tutti gli effetti. Rimetti tutto a posto e ritirati nella sicurezza del sedile anteriore e nella familiarità stranamente confortante del tuo bambino che urla.
8. Oppure... potresti saltare tutta questa seccatura e scegliere Bridgestone pneumatici. Quindi, la prossima volta che fori una foratura, guida semplicemente (se la tua gomma non è troppo rovinata) o chiedi assistenza stradale per trainare la tua auto alla Bridgestone più vicina, dove si prenderanno cura di te. Sai, meno i proiettili mortali che sfrecciano.
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