Non ci sono parole per descrivere i sentimenti che hanno invaso il mio corpo quando il telefono ha squillato e ho sentito: "Tua madre è in ospedale; ha preso molte pillole e i suoi organi stanno per spegnersi”. O quando sono entrato nella lavanderia di casa mia e ho trovato mio figlio di 16 anni figlio in piedi con una sedia davanti a sé e una corda tra le mani. Sono andato in bianco. Poi ho pensato: "Oh, Dio, non a casa mia". Forse non era il miglior pensiero genitoriale, ma non puoi davvero controllare cosa succede quando ti trovi faccia a faccia con la tua più grande paura.
Ci sono state tre volte nella mia vita in cui ho dovuto affrontare suicidio tentativi: due da mia mamma e uno da figlio. Sono tre volte che mi sono seduto in un ospedale cercando di tenerlo insieme. Guardare mia madre avere allucinazioni o farsi ricucire i polsi. Non riesco nemmeno a contare le ore che ho passato in ospedale con il mio figlio.
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Potrei continuare su come la malattia mentale ha influenzato la mia intera vita, come mi sono sentito come se mi avesse trattenuto dal trovare il vero amore o dal portare avanti i miei affari. Ma la verità è che sono grato.
Certo, non sono sempre stato grato. La vita ha fatto schifo per molto tempo. Bevevo, aumentavo di peso per lo stress, vivevo con il pilota automatico, passavo più tempo negli studi psichiatrici che a casa mia e mi lamentavo. Molto. Poi, tre anni fa, la parte di me vittima si è semplicemente lavata via.
Ero a un evento in cui ci è stato chiesto di andare da uno sconosciuto e condividere quello che sarebbe stato il nostro ultimo discorso se avessimo avuto solo 15 minuti da vivere e avessimo voluto fare la differenza. Quale messaggio vorremmo dare al mondo prima di esalare l'ultimo respiro?
Per qualche ragione, questo ha aperto una porta dentro di me. Tutto aveva un senso. E mentre alzavo lo sguardo, piangendo e sprezzante, in faccia allo sconosciuto, ho detto le parole che hanno cambiato la mia vita: "Non è stata colpa mia". Non avrei mai dovuto salvare mia madre, e non avrei mai dovuto salvare mia figlio.
Era come se un'ondata di vittimismo, vergogna e senso di colpa avesse spazzato via il mio corpo. Ho sentito immediatamente un enorme peso sollevarsi da me. E quando è successo, tutto il resto che mi era stato detto o appreso sulla malattia mentale ha cambiato forma per me. Le parole e l'incoraggiamento di anni di terapia finalmente avevano un senso.
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Il fatto è che avevo passato così tanto tempo a dare la colpa a mia madre e figlio per avermi rallentato, facendo fermare la mia vita, che non mi rendevo conto che l'unica cosa che effettivamente mi ostacolava ero me stesso: io. Mie scelte. I miei pensieri. La mia percezione di quello che stava succedendo. Perché la verità è che nessuno può influenzare completamente la nostra vita a meno che non gli diamo il potere di farlo.
Ricordo quando le cose erano al loro apice con il mio figlio, etano; il mio terapista mi ha detto di distaccarmi emotivamente. Ha chiesto: "Se non fosse tuo" figlio, lasceresti che qualcun altro ti tratti in questo modo?" La risposta, ovviamente, è stata no. Dopo aver lasciato cadere il senso di colpa, le parole del mio terapeuta sono diventate il mio mantra: Distaccati emotivamente. Distaccati emotivamente. Perché potrei anche fare la domanda, “Se questa non fosse mia madre, riconoscerei di aver fatto tutto il possibile umanamente per aiutarla a sentirsi meglio?" La risposta è stata sì. Altri sensi di colpa svanirono.
Anche ora, mi distacco emotivamente per guardare le situazioni della mia vita con più chiarezza. Credo che queste parole mi diano l'opportunità di rompere la codipendenza (la codipendenza è qualcosa che, da quando sono cresciuto intorno alla malattia mentale, sono eccezionalmente bravo a (o meglio, male a) e mi metto primo. Ho anche imparato a distaccarmi dal risultato; questo era enorme. Perché tutti quegli anni passati a passare il tempo nella paura che potesse accadere qualcosa di terribile in qualsiasi momento, mi hanno tolto un sacco di energia cerebrale.
Per tanto tempo, anche quando ero fuori con gli amici, al lavoro o fuori per un fine settimana, la paura che da un momento all'altro mia mamma o mia moglieSu potevano prendere la loro vita era costantemente nella mia mente. Ma realizzando che avevo fatto tutto ciò che potevo, ho sentito una libertà - ho sentito che anche se fosse successo qualcosa, avrei potuto liberarmi della responsabilità. Potevo vivere liberamente e senza paura.
Amico, ho mai dovuto confidare in un potere superiore alcuni giorni. Perché quando mi sono distaccato dal risultato e ho riconosciuto che non ero in grado di proteggere mia madre e... figlio, avevo bisogno di sapere che qualcuno/qualcos'altro poteva. Doveva esserci un modo per liberare la paura e per cancellare gli schemi e le convinzioni che avevo portato dentro di me per così tanto tempo. La fede mi ha dato quella libertà.
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Anche se ci sono state molte volte in cui mi sono perso nella tristezza intorno a me, sono così grato per quello che mia madre e figlio'S suicidio i tentativi mi hanno insegnato. Ho imparato ad ascoltare la mia intuizione, non le istruzioni della società, di ciò che "dovremmo" o "non dovremmo" fare come figlie e madreS. Ho imparato a modellare con l'esempio, a fare il lavoro su me stesso, quindi mio figlio può vedere cosa è possibile in questo mondo. E ho imparato, cosa più importante, ad alzare la voce. Dopo anni di paura di usarlo, paura di ferire le persone che amo, ora lo uso per ispirare gli altri con la nostra storia.
Per maggiori informazioni sui segnali di pericolo e prevenzione del suicidio, clicca qui. Se stai considerando il suicidio o temi di diventare suicida, chiama la National Suicide Prevention Lifeline 24-7 al numero 1-800-273-TALK (8255). Se sei preoccupato per qualcuno che ami, visita SuicidePreventionLifeline.org. Se vivi fuori dagli Stati Uniti, puoi trovare un elenco di hotline per la prevenzione del suicidio in tutto il mondo qui.
