Ah, San Valentino. Mentre alcuni adulti ora vedono la festa come una scusa glorificata per spendere troppi soldi per cena, caramelle e regali, i bambini tendono ad essere molto meno cinici. Per loro, la giornata non è uno spreco commercializzato; è un'occasione per stringere relazioni significative e rimpinzarsi di caramelle (cuori di conversazione RIP). Ma per ogni bambino che apre vertiginosamente un San Valentino per una cotta, ce ne sarà sicuramente un altro il cui cuore si spezza quando scopre che la freccia di Cupido l'ha mancato quest'anno. Allora come fai? aiuta un bambino durante la sua prima cotta e anche il suo primo crepacuore?
Le cotte e i cuori infranti sono ovviamente una parte naturale dello sviluppo dei bambini, ma ciò non li rende più comodi per i bambini, o per i loro genitori, da navigare. Per fortuna, alcuni esperti hanno offerto alcuni consigli a SheKnows su come gestire al meglio l'eccitazione e la delusione dell'amore infantile.
Fai: parla e ascolta regolarmente i tuoi figli
Può sembrare che l'ultima cosa che tuo figlio voglia fare sia parlarti delle sue cotte. Dopotutto, quanto eri aperto con i tuoi genitori quando avevi la loro età? Ma impegnarsi in un dialogo quotidiano sulla vita dei tuoi figli e fare loro complimenti sinceri in modo coerente può rendere si sentono più aperti a condividere con te argomenti più vulnerabili, afferma il consulente professionale autorizzato Brandi Lewis di Raggiungi le soluzioni di consulenza.
"Aiuta a ricordare che la tua voce o la convalida esteriore possono diventare la voce interiore dell'adolescente", dice Lewis a SheKnows.
Più i bambini sentono di essere intelligenti, capaci e degni, più è probabile che si sentano sicuri e indipendenti. Questi tratti aiuteranno mentre sviluppano la loro prima (o ventesima) cotta e iniziano a chiedersi se sono "abbastanza". Più i bambini sono sicuri di sé, meno è probabile che cercheranno una conferma totale sia dalla loro cotta che dal loro colleghi.
Inoltre, Lewis afferma che i genitori dovrebbero "ricordare agli adolescenti che la loro autostima non è legata al numero di Mi piace o visualizzazioni che ottengono. social media”. Ciò potrebbe aiutare a mantenere la loro autostima se le loro cotte non ricambiano i loro sentimenti o nel caso di a rottura.
Inoltre, potresti imparare alcune cose interessanti e non legate alla cotta sui tuoi figli e avvicinarti a loro nel processo.
No: domina la conversazione con le tue esperienze personali o un'agenda
Affrontiamolo; i genitori tendono ad essere un po' protettivi nei confronti dei loro figli. È istintivo voler proteggere i bambini da sentimenti spiacevoli come il crepacuore. Sfortunatamente, sperimentare il tumulto emotivo dell'amore - la gioia, la tristezza e ogni emozione nel mezzo - è qualcosa che i bambini devono sopportare per poter crescere. Pertanto, è fondamentale che i genitori non inizino le conversazioni offrendo consigli non richiesti.
"Il mio consiglio n. 1 per i genitori quando parlano ai loro figli di amore e perdita è di ascoltare prima di tutto", assistente sociale clinico certificato con licenza Katie Austin dice SheKnows. “Così spesso come genitori, entriamo in conversazioni con i nostri figli con un programma preconcetto: 'Non voglio che tu esca con loro', 'Stai meglio senza di loro', ecc. Li ascoltiamo con l'intenzione di imporre o condividere la nostra agenda e ci manca davvero quello che stanno dicendo. Ascoltare prima di tutto è uno strumento potente".
E sì, questo significa che dovresti abbandonare del tutto l'affermazione "Non esci fino a quando non avrai 47 anni".
Lewis raccomanda inoltre ai genitori di evitare il più possibile i cliché abusati, specialmente quando si tratta di angoscia.
"Non minimizzare l'esperienza dell'adolescente dicendo affermazioni come 'C'è un sacco di pesci nel mare' o 'Ci saranno altri ragazzi o ragazze'", dice Lewis. “…[T]eens spesso respingono questo tipo di consigli come se non capissi da dove provengano. Invece, offriti di ascoltare e convalidare la loro esperienza ricordando loro che sei lì per ascoltare".
Oh, e per quanto possa essere allettante raccontare ai tuoi figli l'unica volta che il tal dei tali delle scuole medie ti ha spezzato il cuore in un milione di pezzi, non farlo. Lewis dice che questi tipi di aneddoti possono anche sembrare sprezzanti e ingenui.
Fai: convalida le esperienze e i sentimenti di tuo figlio
È la vita di tuo figlio? letteralmente finita perché la loro cotta non li ricambia? Ovviamente no. Sai che continueranno ad avere molte cotte e rotture, il che li aiuterà a modellarli nell'essere umano vibrante e stratificato che sono destinati ad essere. Ma essi potrebbero non saperlo ancora, ed è importante far loro provare le proprie emozioni.
"Convalida come si sente tuo figlio", dice Austin. "Anche se sappiamo che si tratta solo di una stupida cotta o che stanno 'meglio', non ignorare come si sentono".
La terapista clinica Lynn R. Zakeri concorda sul fatto che i genitori dovrebbero prendere sul serio i sentimenti dei loro figli. Sopprimere le emozioni di tuo figlio può indurli a pensare cose come "I miei genitori non capiscono" o a ripensarci la loro salute emotiva e mentale, mentre ciò di cui hanno veramente bisogno è affrontare le cose meno piacevoli, aggiunge.
"Attraverseranno il processo di dolore, negazione, rabbia e tutto il resto, ma poi saranno più forti, più resistenti e un partner migliore per la loro prossima relazione", dice Zakeri a SheKnows.
A questo punto, probabilmente stai morendo dalla voglia di offrire i tuoi due centesimi. Prima di farlo, Austin suggerisce di chiedere ai bambini se sono aperti ad ascoltare i tuoi pensieri.
"Se dicono di no, rispettalo", dice. “Se dicono di sì, usala come un'opportunità per discutere della loro relazione; non parlare del tuo Consiglierei di usare quel tempo per parlare di come appare una relazione sana, dei modi per stabilire confini sani e dell'importanza del consenso".
E questo non vale solo per il crepacuore. Questo consiglio è ancora applicabile a parlare delle cotte di tuo figlio. Ricorda: molti bambini sono nervosi per questi nuovi sentimenti e probabilmente sono timidi nel discuterne quanto te. Va bene! L'obiettivo principale dovrebbe essere quello di assicurarsi che i bambini si sentano supportati, convalidati e amati mentre scoprono questo capitolo spesso confuso della loro vita.
Da non fare: essere eccessivamente coinvolti
In un periodo in cui le pagine dei social media sono così facilmente accessibili, potresti essere tentato di curiosare un po'. Non farlo. Farlo probabilmente farà solo sentire ai tuoi figli che non lo fai rispetta i loro confini.
Inoltre, è meglio se ti astieni dall'inserirti nell'equazione pianificando di creare l'incontro perfetto, coordinandoti con i genitori della cotta o pianificando le date. Lascia il matchmaking adolescenziale a John Hughes.
Va bene, tuttavia, mostrare un genuino interesse per la loro cotta ponendo domande appropriate, come, "Come vi siete conosciuti?" e "Quali sono alcune delle cose che avete in comune?" È anche ragionevole a conversare con i tuoi figli sul consenso e salute sessuale.
Fai: trova una svolta positiva quando si verifica il crepacuore (inevitabilmente)
Quindi, hai ascoltato e convalidato. Ora cosa? Secondo Zakeri, i genitori dovrebbero anche ricordare ai bambini che le emozioni tristi che stanno vivendo sono ragionevoli e in realtà salutari.
"Quando i miei clienti vengono da me singhiozzando, devastati e con il cuore spezzato, dico loro... [che] avere il tuo cuore rotto significa che gli importava, erano vulnerabili, hanno corso dei rischi e ne è valsa la pena", Zakeri dice. “Hanno imparato a conoscere se stessi; sono cresciuti, si sono evoluti, si sono fidati - sia di qualcun altro che di se stessi... Rimanere bloccati nella solitudine e nell'auto-colpa può essere debilitante. Vedere una via d'uscita, ricostruire e imparare a fidarsi di nuovo è potenziante!”
Zakeri dice che puoi anche incoraggiare i bambini a vedere ogni relazione come un'esperienza di apprendimento.
Le relazioni sono "un'opportunità per esercitarsi per le relazioni future e per riflettere con il senno di poi su cosa ha funzionato e cosa no e su come migliorare per la prossima volta", aggiunge.
Le conversazioni sull'amore e sulla perdita saranno facili? Probabilmente no. Ma si spera che, con il tempo, tu e i tuoi figli vi sentirete più a vostro agio a parlare e imparare gli uni dagli altri.
