ho nominato sua. È stato un errore. Nella mia testa, riesco a vedere così chiaramente questo bambino selvaggio dai capelli ricci, che corre in giro per teR casa, terrorizzando i suoi fratelli maggiori, e avendoci avvolti intorno al suo dito. Emily è il suo nome, scelto semplicemente perché mi piace il suono, non prende il nome da nessuno in particolare. Non mi piaceva essere incinta, ma sarei disposto a sopportare di nuovo l'ansia se ciò significasse poterla incontrare alla fine di quelle lunghi nove mesi. Farei le notti insonni, e l'allattamento costante, e il flusso infinito di pannolini se significava che poteva essere mia. Amo i miei figli più di quanto chiunque possa immaginare e non cambierei nulla di loro - ma c'è questo dolore profondo per aggiungere un terzo figlio, e la nostra famiglia si sente vagamente incompleta senza di lei. Ma devo fare i conti con la dura realtà: non lo farà mai esistere. Non posso permettermi di avere la bambina Sogno, e questo mi fa sentire un fallito.
Pur avendo Sindrome dell'ovaio policistico (PCOS), non lotto con l'infertilità, o almeno non l'ho fatto quando i miei figli sono stati concepiti. Mi sento intensamente grato, in particolare come qualcuno che vive con una condizione che causa comunemente fertilità problemi, di rimanere incinta facilmente due volte, e portò entrambi i bambini a termine— un privilegio che non ho mai minimizzare. ma fo noi, stare in una famiglia di quattro persone è una decisione consapevole che non volevamo prendere. Ed è solo perché non possiamo permetterci un altro figlio.
Io e mio marito non ho mai avuto molti soldi. Quando ci siamo sposati, mio marito si è trasferito in Canada dagli Stati Uniti per stare con me. Non ha potuto lavorare per il primo anno che è stato qui mentre aspettava il suo riscatto permanenteidentità stato da approvare. Nel frattempo lavoravo come insegnante di scuola materna, guadagnando poco più del salario minimo. Vivevamo in un appartamento seminterrato da scapolo e facevamo molto affidamento sulle carte di credito per superare quel primo anno - una lotta finanziaria che ha dato il tono per i successivi 13 anni e oltre.
Quando a mio marito è stato permesso di lavorare in Canada, ha ottenuto un lavoro come assistente al dettaglio manager. Abbiamo preso il nostro misero reddito e ci siamo trasferiti in una camera da letto appartamento (seppur fuori terra questa volta). Dato che avevamo previsto ci sarebbe voluto un po' di tempo per me di rimanere incinta, data la mia PCOS - e che probabilmente avrei bisogno di aiuto per arrivarci - abbiamo deciso di iniziare a provare per un bambino. Siamo rimasti sbalorditi nel vedere il test di gravidanza positivo Appena tre settimane dopo aver preso questa decisione. Ma tl'esaltazione fu di breve durata.
Alle cinque settimane nella mia gravidanza, sono stata messa a letto per 10 settimane e non ho potuto lavorare per il resto della mia gravidanza. È stato un periodo spaventoso con un lieto fine, ma è stato anche un duro colpo finanziario e abbiamo dovuto trasferirci dai miei genitori. Siamo rimasti indietro con i pagamenti per le bollette della carta di credito che avevamo maturato nel nostro primo anno di matrimonio, facendo aumentare gli interessi su di esse mucchio così alto, non ci saremmo mai completamente ripresi da quel debito. Ma l'abbiamo fatto funzionare e ci siamo divertiti essere nuovi genitori.
Siamo rimasti con i miei genitori per altri quattro anni, e una volta che eravamo in una posizione migliore finanziariamente, Sono rimasta incinta di il nostro secondo figlio, seguito dalla nostra famiglia trasferirsi in un duplex con tre camere da letto dei nostri solo nove giorni prima è nato. Non abbiamo mai vissuto alla grande; Ho fatto l'asilo nido part-time mentre mio marito gestiva un negozio. Soldi era molto stretto, ma ci siamo riusciti.
Poi, la vita è successa di nuovo. Una serie di eventi stressanti si sono verificati contemporaneamente su di noi e ci siamo ritrovati di nuovo a vivere con i miei genitori. Fu allora che capii che non saremmo mai stati in una posizione abbastanza sicura per avere il terzo figlio che desideravo così tanto.
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Oggi ho imparato che sto crescendo il tipo di bambino che vede una cameriera di un ristorante che lascia cadere la pila di piatti e posate che sta portando e salta giù dal suo posto per aiutarla a prenderli. Non mi interessa che prenda buoni voti. Non mi interessa se è popolare o meno. Non mi interessa se ha talento o meno. Non mi interessa se è bravo negli sport. Non mi interessa se tiene pulita la sua stanza. Non mi interessa come se la cava con i test standardizzati. Non mi importa se è protagonista della recita scolastica, o segna il maggior numero di goal, o si piazza primo nella competizione. Nessuna di queste cose mi importa molto. Mi interessa che si scusi con il gatto quando la urta accidentalmente. Mi interessa che porti il fratellino nei bagni pubblici. Mi interessa che spenda i suoi sudati soldi in sorprese per gli altri. Mi interessa che scriva appunti, dicendo alle persone quanto tiene a loro. Mi interessa che veda un bambino seduto da solo e lo inviti a giocare. Mi interessa che difenda gli altri. Mi interessa che si difenda da solo. Mi interessa che odi i video "divertenti" di YouTube in cui un animale o una persona si fanno male o vengono presi in giro. Mi interessa che considera Terry Fox il suo supereroe preferito. Mi interessa che incoraggi gli altri a continuare a provare. Mi interessa che si senta profondamente e ami incondizionatamente. Mi interessa che dia una mano, un orecchio e una spalla a chiunque ne abbia bisogno. E mi importa che quando sente il rumore dei piatti cadere e vede una cameriera dalle guance rosse che si affanna a raccogliere gli oggetti caduti senza richiamando più attenzione su di sé, il suo istinto non è quello di ridere, ma di saltare in piedi, non provocato e senza preavviso, e iniziare a raccogliere i piatti sporchi dal pavimento. Questo è il tipo di ragazzo che voglio crescere. Questo è il tipo di persona che voglio mandare nel mondo. E questo è il tipo di giovane che sono così orgoglioso di chiamare mio. #gentilezza #genitorialità #figlio
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I nostri figli hanno le loro esigenze soddisfatte. Loro mai avere fame. Hanno vestiti per coprirli e, anche se potrebbe non appartenere a noi, hanno un tetto sopra la testa. Per questo, siamo eternamente grati. Tuttavia, questo potrebbe non essere vero se i miei genitori non stato lì durante quell'anno dall'inferno - e quella realtà pesa molto sulla mia mente, anche dopo aver superato la tempesta. Quella sensazione di panico, di non essere sicuri se saremmo stati in grado di nutrire adeguatamente i nostri figli, non mi ha mai lasciato, nonostante (per fortuna) non si fosse verificato.
Per diversi anni non ho pensato di avere un altro figlio. Dopotutto, stavamo ricostruendo il pavimento che era stato tirato fuori da sotto di noi; non avevamo spazio nella nostra mente per i sogni dei bambini. Ma ora, mentre ci rimettiamo in piedi e facciamo piani per tornare in un posto tutto nostro, quella persistente febbre del bambino sta cominciando a salire.
Riesco a vederla così chiaramente, mi sento come se io cvecchio allunga la mano e prendila tra le mie braccia.
Ma non l'avremo; non possiamo. Sono venuto a patti con il fatto che la nostra famiglia non sarà mai finanziariamente a suo agio. Noi siamo in grado di soddisfare i bisogni primari dei nostri figli, fornire loro una casa stabile e offrire loro anche alcuni dei loro desideri. I nostri figli non sono viziati, ma sono felici e ben accuditi. Razionalmente, so che aggiungere un'altra bocca da sfamare renderebbe il raggiungimento di questo equilibrio molto più difficile e precario. So che la vita può venire da te in fretta, e un altro bambino si riprenderebbe dal prossimo colpo ancora più difficile. So che, mentre tutto il mio cuore mi dice che dovremmo averla e farlo funzionare, sarebbe irresponsabile e un'ingiustizia per i bambini che abbiamo già.
L'auto-colpa e il senso di colpa per questo a volte possono essere paralizzanti. Rivivo ogni errore che abbia mai fatto: ogni decisione sbagliata, ogni risultato di una cattiva pianificazione, ogni mancata previsione del futuro. Sì, so che gran parte della nostra instabilità finanziaria è successo a causa di cose fuori dal nostro controllo, come la malattia. Ma le domande "e se avessi solo" rimangono.
Tutto quello che posso fare è concentrarmi sulla gratitudine per gli incredibili bambini che ho e lavorare per perdonare me stesso per aver fallito quello che non ho. Non la incontrerò mai. Non la terrò mai. Non la prenderò mai in fondo a una diapositiva, mettere i suoi capelli in trecce, o rimboccatela di notte. So che sarebbe stata una bambina fantastica; dopotutto, ho incontrato i suoi fratelli. Ma abbiamo quello che ci serve, e siamo fortunati per questo. Potremmo non sentirci completi, ma siamo abbastanza.
