In che modo l'attaccamento genitoriale può danneggiare il tuo matrimonio - SheKnows

Uno degli stili genitoriali più pubblicizzati e spesso disprezzati di questo decennio è attaccamento genitoriale, che pone le esigenze del neonato o del bambino più grande in cima alla lista. Il contatto costante (indossando il bambino) e potenziali anni di allattamento al seno potrebbe far sentire papà escluso.

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È possibile praticare l'attaccamento genitoriale e continuare a far tesoro del tuo? matrimonio?

L'attaccamento genitoriale potrebbe essere il più grande movimento genitoriale di questo decennio. Mentre la maggior parte dei genitori concorda sul fatto che stabilire un legame stretto e nutriente con i propri figli è l'obiettivo finale della genitorialità, non tutti supportano il movimento. Di recente, le voci che circondano la rottura del matrimonio dell'attrice Mayim Bialik danno la colpa alle filosofie genitoriali dell'attaccamento. Ci siamo chiesti, qual è l'effetto sul rapporto tra marito e moglie quando i bisogni dei figli vengono sempre messi al primo posto?

Che cos'è l'attaccamento genitoriale?

La convinzione di base dietro il movimento dell'attaccamento genitoriale è che lo sviluppo del legame educativo tra genitore e figlio è della massima importanza. Dormire insieme, allattamento al seno prolungato, indossare il bambino e fare il bagno insieme sono solo alcuni dei modi in cui le persone scelgono di legare con i loro bambini attraverso l'attaccamento genitoriale. I fautori sconsigliano persino di prendersi cura dei bambini da persone diverse dai genitori durante i primi tre anni circa.

Sebbene l'idea che i tuoi figli debbano essere amati e nutriti sembra ovvia, molte persone non sentono che il contatto costante coinvolto nell'attaccamento genitoriale si adatta alle loro convinzioni o al loro stile di vita.

“Mentre gli effetti di questo legame sui figli sono oggetto di dibattito in molti circoli professionali e sociali, è necessario considerare anche gli effetti sulla relazione dei genitori”, condivide donna yates, un life coach che aiuta le persone da oltre 25 anni. “La maggior parte dei consulenti matrimoniali e familiari metterebbero certamente in dubbio gli effetti di questa pratica su una relazione coniugale. Qualsiasi relazione interpersonale richiede tempo speso per nutrirsi a vicenda e la pratica di la teoria dell'attaccamento può seriamente ridurre quel tempo insieme che può significare così tanto per ogni persona " aggiunge.

Lavorare in tandem

Alcune delle mamme con cui abbiamo parlato sentivano che il loro stile di genitorialità - ciò che altri potrebbero chiamare genitorialità con attaccamento - sembra naturale per loro e per il loro coniuge.

"Abbiamo appena fatto ciò che è venuto naturalmente e funziona per noi, perfezionandolo con ogni [bambino]", condivide lo scrittore Kimberlee Bradford, che attualmente aspetta il suo quinto figlio. “Ma non siamo tipi hardcore che ti spingono in gola, e sono sicuro che alcune delle cose che facciamo non sono considerate AP [genitorialità attaccata]. Tuttavia, non so se abbia avuto alcun impatto sul nostro matrimonio, dal momento che siamo sempre stati comunque d'accordo sulle cose", aggiunge.

Janelle Hanchett, fondatrice di Maternità rinnegata, condivide i suoi pensieri sull'educazione dei figli con suo marito. La loro famiglia sembra ruotare di più l'una intorno all'altra, non solo intorno ai bambini.

“Ieri sera sono tornato a casa alle 23:00. trovare tutti e tre i miei figli a letto con mio marito", condivide. “Tutti i miei bambini sono stati allattati al seno fino all'età di 2 anni, quando si sono svezzati e ho avuto il mio terzo bambino in un trogolo in soggiorno. Questo stile di genitorialità ha funzionato bene per noi, anche se per me non sto davvero seguendo una "filosofia", ma piuttosto quella che mi sembra giusta, buona e naturale", dice Hanchett. “Sono sicuro al 99% che il nostro stile di genitorialità sia la ragione per cui abbiamo figli forti e sicuri di sé. Non che altri stili non possano produrre bambini forti e sicuri di sé, ma nella nostra particolare famiglia, credo che sia fondamentale per noi impegnarci gli uni con gli altri in questo modo. Ad esempio, mio ​​marito lavora molto, quindi se mio figlio si rannicchia contro di lui ogni notte è il momento in cui si riconnette con suo padre, e so che li rinnova entrambi", aggiunge.

Non sempre facile

Una mamma con cui abbiamo parlato ha condiviso che seguire ciò che sembra naturale per una mamma non è sempre facile nella relazione coniugale.

"L'attaccamento alla genitorialità è stato fantastico per me e per i miei figli", afferma Sandra, una madre di tre figli del Texas. “Tuttavia, non posso dire lo stesso per me e mio marito. Non era affatto d'accordo con il co-sleeping, il che ha portato ad alcuni problemi tra noi due. Ha ceduto, ma alla fine si è trasferito nel suo letto. Ora, io dormo con i bambini e lui dorme in fondo al corridoio. È una situazione piuttosto triste in termini di relazione reciproca, ma onestamente, i miei figli vengono prima di tutto", aggiunge.

Gli esperti pesano

Cosa ne pensano i professionisti della genitorialità del problema? Noi abbiamo chiesto Dr. Fran Walfish, Psy. D. — psicoterapeuta infantile e familiare e autore di Il genitore consapevole di sé - per condividere i suoi pensieri.

"Nessuno sa mai veramente cosa succede dietro le porte chiuse nella casa e nel matrimonio di qualcun altro", condivide il dott. Walfish. “È del tutto possibile che Mayim Bialik e suo marito siano entrambi d'accordo sull'attaccamento genitoriale come scelta per crescere i propri figli. In molti casi, questo può davvero rafforzare la relazione", afferma.

La dottoressa Walfish era solita opporsi al concetto di attaccamento genitoriale, ma ha una nuova prospettiva da quando ha incontrato Bialik, che ha spiegato e chiarito i principi dell'attaccamento genitoriale.

“Per favore, aiuta i tuoi lettori a rimanere di mentalità aperta. Siamo diventati una nazione di giudizio. Questa posizione ci tiene lontani dalle nostre vulnerabilità e dall'opportunità di imparare e crescere insieme", aggiunge il dott. Walfish.

"I partner hanno bisogno di tempo privato per essere qualcuno diverso da mamma o papà", condivide Yates. “Se questo tempo privato non è disponibile perché i bambini sono sempre presenti, la tensione sul rapporto si farà sentire. Le persone non entrano in relazioni impegnate con l'idea che tutti i loro bisogni personali saranno messi permanentemente in attesa per i prossimi 18 anni", afferma. "Le persone si impegnano nelle relazioni perché ottengono cose buone da quelle relazioni e perché amano stare con e trascorrere del tempo con la persona con cui si sono impegnati".

Se hai una situazione in cui un partner sta davvero mettendo da parte la relazione coniugale per un periodo prolungato periodo per trascorrere più tempo con un figlio, il coniuge che viene escluso è destinato a provare sentimenti di trascurare.

Gina Hassan, Ph. D., è uno psicologo con oltre 20 anni di esperienza di lavoro con donne in gravidanza e dopo il parto e con molti genitori che praticano l'attaccamento genitoriale.

“[L'attaccamento alla genitorialità] può rafforzare la relazione se entrambi i genitori si impegnano in questo stile di genitorialità, provano piacere insieme nel dare a il loro bambino e si impegnano a trovare modi creativi per onorare e coltivare la loro relazione mentre insieme praticano l'attaccamento genitoriale", ha dice. “Può certamente essere dannoso per una relazione quando i partner non sono entrambi d'accordo con questa filosofia genitoriale e/o [se] trascurano prendersi cura della loro relazione, ma questo non è un dato di attaccamento alla genitorialità - [è] solo un errore comune e sfortunato ", Dr. Hassan aggiunge.

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