“Devo concentrarmi sul bambino e soddisfare i miei bisogni in questo momento. Se chiami alle 2 del mattino non rispondo. Per favore, trova qualcun altro che ti supporti.”
Queste sono le parole che avrei voluto dire un paio di anni fa quando stabilivo dei limiti con un amico di lunga data. Ma invece, ho urlato una versione carica di volgarità di "lasciami in pace" e ho riattaccato.
l'avevo avuto.
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Il mio amico soffriva di depressione, bassa autostima e probabilmente altri problemi che mi rifiuto di diagnosticare in poltrona. Il sostegno di cui aveva bisogno era troppo per una persona, specialmente per una che aveva un neonato. Chiamava quando ero impegnato con il bambino, o dormivo o finalmente facevo una doccia, e mi mancava. Tornavo al telefono e trovavo una dozzina di chiamate perse, cinque messaggi di testo e uno o due messaggi vocali, in tutti mi avrebbe accusato di essere arrabbiato con lei, o di flirtare con il suo ragazzo a una festa a cui siamo andati a sette Halloween fa.
È qui che probabilmente ti aspetti che ti dica che non è sempre stata così. Ma lei lo era.
Ci siamo incontrati in un programma di trattamento giornaliero per la salute mentale quando avevo 15 anni. Eravamo entrambi nel bel mezzo della nostra crisi. Mi era stato diagnosticato un disturbo bipolare ed ero nel bel mezzo di un grave episodio depressivo. Era solo un mese o giù di lì che avevo voluto uccidermi.
Abbiamo immediatamente cliccato e siamo stati inseparabili fino a quando non mi sono laureato al programma e me ne sono andato. Ci siamo scambiati i numeri e abbiamo promesso di tenerci in contatto.
Per oltre un decennio, avrebbe chiamato a tutte le ore del giorno e della notte. Rispondevo sempre e sedevo al telefono per ore aiutandola a trovare risorse o semplicemente a prestare orecchio.
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"Puoi chiamarmi in qualsiasi momento", le dicevo ogni volta che si scusava per avermi disturbato. "Davvero, non è un problema."
Ma dopo che ho avuto il mio terzo figlio, quelle parole sono diventate una bugia. mi dava fastidio. Non ero più abbastanza per tutti e per tutto. Ero sopraffatto.
La verità era che ero io che ero cambiato. Ho iniziato a farmi valere e a sostenere di più i miei bisogni. Stavo finalmente imparando quali fossero i miei limiti e stabilendo i limiti necessari con le persone. Era più facile con altre persone che non sentivo davvero bisognose di me, ma con lei era diverso. Non volevo altro che essere in grado di darle il supporto che avevo dato per anni. In parte perché la amo, e in parte perché sono stato nei suoi panni.
Ho oltrepassato i limiti e messo a disagio le persone nel bel mezzo della depressione. Ho lasciato che la mia gelosia e la mia bassa autostima avessero la meglio su di me. Ho fatto dichiarazioni ad amici di cui mi pento. Ho cercato di incolpare le persone per uscire con me invece di dire loro onestamente che avevo paura di quello che avrei fatto a me stessa se lasciata sola. Capisco meglio della maggior parte delle persone come questi comportamenti possano essere un grido di aiuto.
Capire che il suo comportamento era forse un prodotto della sua malattia mentale mi ha fatto sentire obbligato a sostenerla anche quando volevo concentrarmi sul mio nuovo bambino e avevo bisogno di dormire di più.
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Quindi, ho sacrificato i miei desideri e i miei bisogni più a lungo di quanto avrei dovuto. Ho dato e ho dato e ho dato e ho dato fino a quando non mi sono arrabbiato con lei per aver bisogno di me. L'ho incolpata per il tempo perso con il mio neonato. E poi sono esploso con lei quando avrei dovuto affermare con calma i miei limiti.
E ora mi parla a malapena.
Lo scorso Natale è stato il primo in oltre un decennio che non mi ha inviato una cartolina di Natale fatta in casa.
Di tanto in tanto controlla ancora e mi fa sapere che sta bene. Mi chiederà come sto e mi incoraggerà ad andare avanti. Ma all'improvviso, appena compare nelle mie notifiche, dice addio di nuovo. Forse sa che se si avvicina troppo comincerà ad attraversare le linee e mi arrabbierò di nuovo. O forse è arrabbiata perché mi sono scagliato contro di lei. Non la biasimerei. Qualunque sia la ragione, mi rende triste.
Mi manca il mio amico.
