Gli appuntamenti possono essere difficili, non c'è dubbio. Ma orribili linee di ripresa possono rendere l'esperienza ancora più atroce. Abbiamo chiesto alle nostre Raging Feministe preferite di intrattenerci con alcune delle battute più orribilmente memorabili che potessero ricordare.
Qual è la peggior linea di pickup che tu abbia mai sentito?
“'Voglio spalmarti di vernice verde e ti sculaccio come un avocado disobbediente.' — Flumples su OkCupid. Si sono serio. Sì, quella era la sua linea di apertura. La sua foto del profilo è uno screenshot di Snapchat di lui che si accartoccia fino a diventare una pecora. — Katie Klabusich
“Io (una signora nera) ero sull'autobus, seduta felicemente a leggere un libro. Era estate e indossavo una canottiera. Un uomo bianco ha iniziato ad accarezzarmi il braccio, si è girato a guardarmi e ha detto: “Oh sì, piccola. Questo è quello che mi piace. Sei di velluto... dappertutto?'
“Inutile dire che non ha scopato. Ma sono stato colpito in faccia con la mia borsa". — Shannon Barber
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“Quando ho conosciuto mio marito, ho notato che faceva un certo effetto su molte delle mie amiche e conoscenti eterosessuali. Così alla fine gli ho chiesto: 'Qual è il tuo segreto? Come parli con le donne?" Rispose: "Oh, non è così che parlo. È così che ascolto.' La migliore/peggiore linea di ripresa!” — aprile Salazar
“'Probabilmente non capisci molto, ma sei bellissima.' Abbastanza sicuro che la persona avesse letteralmente un cappello di feltro. — Heather Funk
“Peggio di anni luce: quando ero incinta di 8-1/2 mesi un uomo mi ha detto: 'Quando avrai finito con quello, posso darne un altro'”. — Jacqueline Bryant Campbell
“Sembro essere la regina dei negri - sai, negging. Quella tecnica PUA di abbatterti in modo che quando ricevi un complimento ambiguo, sei così sollevato di incontrare la sua approvazione che gli parli. Apparentemente dovrebbe ricordarle la sua relazione tesa con suo padre.
“Il mio negativo preferito di tutti i tempi era molto semplice. Non diversamente dall'uomo che me lo ha dato: "Sai, di solito non mi piacciono le ragazze grasse, ma amo il rap e mi piaccio il culo gigante. Sì, ti scoperei.'” — Helen Androlia
“'Sei indiano! Sapete di curry?' (Movimento lascivo del sopracciglio.) Avevo 13 anni. Aveva 40 anni. Mi fa ancora schifo". — Asha Rajan
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“Diversi tizi hanno detto che uscirebbero con me "anche se" sapevano che ero una femminista, come se mi stessero rendendo un servizio trascurando questo terribile sistema di credenze che ho. La mia reazione ad alta voce a loro è sempre stata: "Noooooooope, no, no". Ma ora vorrei avere la larghezza di banda per aumentare il fattore creatività: "Ma allora, cosa succede se prendi The Feminism da me e ti viene un'eruzione cutanea, quindi devi comprare una crema speciale per farlo andare via?" o 'OH MIO DIO! Grazie, gentile signore, per aver trascurato il mio femminismo. Quali tue convinzioni fondamentali e determinanti dovrei tollerare a malincuore?'” — Megan Larkin
“'Quanto sei sposato?' Amico, se fossero affari tuoi, non avrei usato "Sono sposato" come metodo di deviazione!" — Sara Habein
“Il mio peggio è quando le persone mi prendono in braccio senza chiedere se possono toccare il mio corpo perché il mio corpo mi appartiene anche se sto urlando in negozio o in biblioteca”. — Zelda LeJeunesse (4 anni)
“Una volta, un ragazzo mi ha detto che era stato in un quiz e avevamo vinto un mucchio di asciugamani con il monogramma, e dato che lui e io avevamo entrambi la stessa prima iniziale, dovevamo uscire e poi sposarci, perché aveva già tutti questi asciugamani, capisci? — Lynn B. Johnson
“Il mio ex mi ha scritto su Facebook diversi anni dopo che ci siamo lasciati e disse: 'Non avrei mai dovuto rompere con te. Eri un bel pezzo di culo”. Non “Sei una persona fantastica” o “Mi è piaciuto stare con te”. No, “Un bel pezzo di culo”. Poi mi ha chiesto se ho squirtato. Ho risposto: 'Non per te.'” — Britni de la Cretaz
“Le peggiori battute di ripresa mai arrivate mentre ero enormemente, enormemente incinta. Sto parlando delle linee di ritiro della carta igienica nel corridoio di Wal-Mart. Non ho idea di cosa si trattasse, ma ce n'era uno in particolare che probabilmente non dimenticherò mai. L'autore del reato si è avvicinato e ha chiesto qualcosa del tipo: "Perché non ci mettiamo insieme?" Quando ho dato l'estremamente ovvio risposta, "Amico, sono incinta", (probabilmente avevo circa 8 mesi a quel punto) è tornato subito con, "Voglio farcela Gemelli?'
“No, no, fratello. Sembra meno che sgradevole a questo punto. Grazie comunque." — Maia Butler
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