Non c'è niente come avere un bambino che non puoi tenere per fartene desiderare un altro.
Cinque anni e un quarto fa, ho messo il mio spettacolare figlio in un open adozione con una coppia gay. È stata di gran lunga la decisione migliore sotto ogni punto di vista. È stato il meglio per lui e il meglio per me, e i due uomini che attualmente lo stanno crescendo sono assolutamente la famiglia migliore per il lavoro. Li ho visti in media una volta al mese, rimanendo una forte presenza nella vita di mio figlio. Mio figlio è allegro, dolce, educato, ballerino e burlone; ha già avuto accesso a così tante esperienze incredibili che non avrei potuto dargli.
Ma la decisione migliore della tua vita può anche essere la decisione più dolorosa della tua vita, e questa sicuramente lo è stata. Quando mio figlio ha lasciato l'ospedale senza di me, mi sono letteralmente piegato a metà, il mio busto improvvisamente impotente contro la gravità, distrutto da un dolore che non sapevo di poter sentire.
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Quindi, naturalmente, dopo quell'esperienza, ho deciso che non avrei mai più voluto essere in quella posizione. Ho deciso di cercare un lavoro più remunerativo, di mettere i soldi in risparmi, di mettermi in una posizione in cui se fossi rimasta di nuovo incinta, non avrei avuto problemi finanziari a crescere quel bambino.
Questa fase è durata circa due anni. È stato allora che ho ammesso di essere infelice con il mio nuovo redditizio lavoro di assistente esecutivo - che c'erano usi migliori del mio tempo e dei miei talenti rispetto alla gestione del calendario di un ragazzo bianco. Ho smesso, apparentemente per concentrarmi sulla mia scrittura, ma sempre con l'idea che mi stavo preparando per un eventuale bambino. "Devo iniziare questo processo ora", ho pensato, "così posso fare soldi con un lavoro che amo quando avrò un altro figlio". Avevo un partner di cui ero innamorato e mancavano 10 anni al mio 40esimo compleanno; tutto era giusto nei tempi previsti.
Poi, le elezioni presidenziali del 2016. Il giorno dopo fu anche peggio del giorno in cui salutai mio figlio per la prima volta; Sono rimasta a letto, scrivendo furiosamente missive con il cuore spezzato su Facebook. Ho visto praticamente tutti nell'industria petrolifera assumere posizioni di governo. E ho pensato: "Beh, è tutto per il pianeta Terra. È bello conoscervi ragazzi, ma a quanto pare moriremo tutti per le inondazioni se non moriamo per la guerra nucleare o Il racconto dell'ancella prima di allora."
Quindi, in risposta alla presidenza di Donald Trump, mi sono trovato molto su Squadra non più bambini. Ho pensato alla terza guerra mondiale; Ho pensato all'escalation dei crimini d'odio; Ho pensato al pianeta che muore rapidamente. E poi ho pensato all'idea di portare un bambino in quel mondo. Sembrava una cosa senza cuore da fare. No grazie. Niente fa chiudere il mio utero come un'apocalisse imminente.
E ora un anno e cambiare dopo? Bene, ora è più complicato.
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Vedi, la mia logica va in pezzi sotto esame. Posso affermare che non voglio portare un bambino in questo mondo terrificante, ma ciò non cambia il fatto che l'ho già fatto. Dovrò già guardare mio figlio navigare nel nostro paese in rapida evoluzione. Quindi, davvero, quanta differenza fa davvero se aggiungo un altro bambino a questo?
Eppure, mi ritrovo ancora a sentirmi al 100% d'accordo con l'idea di non crescere mai mio figlio.
Forse è perché so che i papà di mio figlio saranno quelli che lo introdurranno nell'orrore del mondo. Sarò in giro, certo, ma non sarò quello che è lì giorno dopo giorno a fare il lavoro pesante e ad armeggiare per rispondere a domande che sembrano incredibilmente grandi. Forse ho paura di essere messo in difficoltà così da un bambino ID crescere - da solo.
O forse c'è già abbastanza bambino nella mia vita. Forse sono abbastanza gratificato dalla mia relazione con mio figlio da non desiderare più un altro bambino. Forse il mio intenso desiderio di procreare di nuovo era solo il mio desiderio di regolare un conto molto doloroso, e ora che il dolore si è placato, sento che la mia situazione attuale è sufficiente. Forse è che ho visto lo sguardo vitreo ed esausto negli occhi dei suoi papà, negli occhi dei genitori dei suoi amici, e sto bene a non sperimentarlo da solo.
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Forse è solo che amo andare a letto quando voglio, svegliarmi quando voglio, andare dove voglio, fare quello che voglio e passare un sacco di tempo con i miei amici. Forse sono così ossessionato dalla bellezza della famiglia scelta che non mi sento così attratto dalla creazione di una famiglia più biologica. Forse sono così inesorabilmente ambizioso che non sopporto l'idea che qualcosa mi rallenti. Forse ho paura di avere meno libertà.
O forse sto attraversando una fase. Forse mi sveglierò tra una settimana o un anno e deciderò che io bisogno un bambino, adesso. Tutto è possibile.
Ma in questo momento? In questo momento, mi sento completamente in pace con l'idea di morire senza avere un altro figlio. E in questo momento, essere fedele a quella sensazione è tutto ciò che posso fare.
