Tutto è iniziato con una scheggia ben intenzionata di consigli non richiesti, per gentile concessione di mia madre, una donna che si è tagliata il suo primo dente da genitori nella metà degli anni '70. Dopo aver dato alla luce mio fratello maggiore nel '74, ha continuato a scherzare sull'atto di allevarci entrambi con la disinvoltura di Bianca Jagger sfrecciando oltre la corda di velluto dello Studio 54, non richiedendo altra armatura che la sua tuta di seta (il Signore sa che la dottoressa Sears ha fornito zero comfort in quelle giorni).
Almeno, è così che mi sembra col senno di poi, un genitore del 2016 di una bambina di 4 anni e di un bambino di 2 anni, entrambi a mezzogiorno in una giornata media riesco a drenare la mia scorta di energia come se si stessero succhiando a turno attraverso un divertente Krazy Cannuccia.
"Lavori troppo", mi disse mia madre. "Corri come un pollo con la testa tagliata".
Ma, ho protestato, i miei figli, tutti i bambini di questi tempi, sono diversi. I ragazzi di oggi hanno bisogno di più. Cibo migliore, cibo più sano, cibo privo di contaminanti e non toccato dalla Monsanto. Leghe sportive, almeno cinque. Affermazione e stimolazione costante. Telefono cellulare. Esercitazioni di tiro a scuola. Caschi e ginocchiere e gomitiere, oh mio.
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Indipendenza e tempo da soli? Mia madre ovviamente non ha idea che i bambini ora si siedono insieme in gruppi a scuola e imparano rubando i pensieri l'uno dell'altro. O qualcosa di simile.
"Anche loro hanno bisogno di stare da soli", ha detto. "Hanno bisogno di equilibrio".
No, ho protestato, mia figlia di 4 anni semplicemente non può giocare da sola. Alla sua età, inventavo personaggi fantasma, mi definivo loro insegnante e passavo ore da solo nella mia stanza, distribuendo schede che avevo rubato dall'ufficio di mia madre, rompendo finte risse, pregando che i passi che ho sentito nel corridoio non stessero per invadere il mio spazio personale e trascinarmi scalciando e urlando alla cena tavolo.
"Questo è perché ti ho ignorato", ha scherzato. scherzato?
Però mia madre aveva ragione. Facevo il genitore con il tipo di intensità febbrile che i giocatori di tennis riservano a Wimbledon. Dov'era il divertimento? Dov'era la disinvoltura e la calma che le mamme del passato affermano che le mamme moderne hanno perso lungo la strada? E dov'era il "me time" che i genitori del Me Decade sembravano non solo divertirsi, ma anche aspettarsi?
Questo doveva essere risolto.
Soluzione: passerei una settimana a fare tutto ciò che una mamma degli anni '70 avrebbe potuto fare, senza la maggior parte delle trappole del '16. Dopo aver esaminato mia madre e le sue amiche degli anni '70, ho deciso che i cambiamenti che avrei apportato avrebbero incluso quanto segue:
- I miei figli giocherebbero indipendentemente.
- I miei figli mangerebbero dalle scatole il più spesso possibile. A volte mentre fissavano uno schermo televisivo con latte di mucca zuccherato che gocciolava sul loro mento.
- Mentre siamo in tema di TV, avrebbero accesso a 12 canali, non a 2.041. E non mi sentirei in colpa accendendo la TV nel pomeriggio, alzando i piedi e guardando un programma per adulti. Uno che coinvolgeva anche "fare l'amore" e peli sul petto maschile.
- Non è consentito librarsi sopra di loro al parco.
- Quando mia figlia tornerà a casa da scuola, verrà guidata in direzione del cortile con solo una bottiglia di bollicine e la sua immaginazione a farle compagnia.
- Hamburger Helper e cereali Life, ovviamente.
- Nessun messaggio sul cellulare e uso limitato di Internet durante la settimana.
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Ecco una ripartizione dei risultati del mio piccolo esperimento.
Cibo
Non perdo tempo quel primo giorno a presentare mia figlia ai cereali Life, quel classico lupo zuccherino anni '70 travestito da mantello di una nonna attenta alla salute grazie a intelligenti tattiche di marketing (per un po' la didascalia sulla sua scatola diceva, "molto utile proteina"). Eccola, solo lei, una ciotola di Vita, alcune fragole e banane e un cucchiaio - nessun seme di lino nascosto per lenire le sue viscere.
“Mamma, è fantastico! Cos'è questo? Voglio mangiarlo tutti i giorni!” La stessa ragazza che odia i latticini inala la ciotola in cinque minuti netti e lecca ogni goccia di latte macchiato di vita.
Avanti: pranzo. Riscaldo il brodo di pollo avanzato e mi siedo con una tazza di tè. Il viso di mia figlia rivela che non è contenta e che, da un momento all'altro, chiederà qualcosa che richieda che io metta più lavoro e le mostri quanto apprezzo che lei abbia un'esperienza piacevole all'ora di pranzo.
Figlia: “Non lo mangio! Perché devo mangiare questo?"
Io: "Non devi mangiare nulla, ma se non lo mangi, non avrai altro cibo fino all'ora di cena." (Lezione tratta dalle mamme degli anni '70: servi un pasto, e questo è il pasto che servi.)
Il problema è che i bambini del 2016 DGAF su tutto questo e semplicemente non mangeranno il tuo stupido cibo. Come promesso, mia figlia non mangia la zuppa e mi chiede uno spuntino ogni 15 minuti fino all'ora di cena. Voglio strapparmi i capelli, ma tengo duro mentre segretamente ho paura che stia morendo di fame.
Si lamenta tutto il pomeriggio, fino al momento in cui tiro fuori una scatola di Hamburger Helper dalla dispensa e la fissa come se fosse un campione di polvere di Marte.
"Mamma, che cos'è?" Tutta la sua attenzione è concentrata su quel goffo guanto bianco oversize con la faccia di un clown sulla parte anteriore della scatola.
"Penso che sia la cena."
"Oooh, lo stiamo facendo?" Una scatola con una mascotte con un guanto bianco da cartone animato ha più abilità genitoriali di me ed è riuscita a farle dimenticare la nostra disavventura all'ora di pranzo. Ora che diavolo ci faccio con questa roba? Impossibile consultare Pinterest. Chiama mia cognata. Risposta finale: cheeseburger mac bake.
La cena è servita. Mio marito quasi crolla dalla sedia dalla felicità. Mia figlia non può parlare perché è sopraffatta dalla gioia. Questa potrebbe essere la cena più estatica della loro vita.
Lezioni imparate:
- Mio marito ed io abbiamo finito per mangiare l'intera scatola di cereali Life nel corso di tre giorni, e ho dovuto promettergli che non ne comprerò mai più un'altra scatola. Gli adulti moderni non possono gestire i cereali Life.
- Se dici ai tuoi figli che devono mangiare quello che servi, altrimenti non mangeranno. Ma non moriranno neanche di fame. Alla fine si arrenderanno, ma dovrai affrontare le loro lamentele, quindi scegli il tuo veleno.
- Rinunciare a Pinterest per una settimana e mantenere le ricette semplici ti farà risparmiare un sacco di soldi, perché quando diavolo avresti usato di nuovo gli aminoacidi al cocco?
- Hamburger Helper è fottutamente delizioso.
