Tutta la vitail revival di Spiagge con Idina Menzel e Nia Long è andata in onda ieri sera e, se devo essere sincero, ho pianto 23 volte. Ecco il mio monologo interiore mentre mi facevo strada urlando nel film per la TV.
Titoli di apertura: Lo considero un grido di riscaldamento. Come fare stretching prima di una maratona. Inoltre, stanno mostrando immagini di spiagge.
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Minuto 4: Oh no. Ho appena realizzato Bette Midler non sarà in questo. Sicuramente un momento da piangere. Forse avremo un cameo? Certo, Idina Menzel e Nia Long sono grandi, ma il 1988 Spiagge avrebbe potuto essere semplicemente chiamato Bette Midler fa cose fantastiche e poi muore la sua amica.
Minuto 6: Odio dirlo, ma sembra già che la storia sia stata affrettata e la sceneggiatura non ha il fascino o la sottigliezza dell'originale
Spiagge. Mostra, non dire, a vita Spiagge riavviare! Sono uno scrittore e mi stai facendo piangere.Minuto 8: Aww, le due ragazze comunicano tramite AOL Messenger mentre crescono. Sono pieno di nostalgia. Avrei pianto ancora di più se avessero aggiunto i rumori del modem.
Idina Menzel canta per la prima volta: Che voce magica e strappalacrime! Piango nel mio vino per te, Idina. E non canta nemmeno "Wind Beneath My Wings" o "Let It Go".
Minuto 15: Hanno mantenuto la bella scena originale in cui le due donne cantano canti natalizi nel loro appartamento di merda attraverso la finestrella che separa i loro letti gemelli! Non è niente di meno che magico di nuovo.
Primo spot: Mi sono appena ricordato che ci saranno degli spot pubblicitari. Un sacco di pubblicità di Lifetime Movie su mop e tamponi e altri film Lifetime in uscita. Decisamente a pezzi.
Durante una pubblicità per il latte e l'essere mamma: OK, di solito non piango durante questo, ma sono tutto riscaldato. Non è nemmeno uno spot per una certa marca di latte, solo latte in generale. Tiralo insieme!
Primo scontro tra amici: Ed è finita un uomo! Hanno davvero bisogno di sbrigarsi e risolvere rapidamente questo problema. Avete solo 90 minuti insieme, inclusi gli spot del latte! Non perdere tempo a litigare. Ricordi la spiaggia? La cabina fotografica?
Minuto 31: Hanno cambiato il nome dell'interesse amoroso di Hillary da Michael a Bryan, con a sì, per qualche ragione. Così triste! acquedotto.
Scena del funerale: Il padre di Hillary ha tirato le cuoia, ma non prima di averle fatto promettere di rinunciare al suo sogno di diventare un avvocato ACLU e seguire le sue orme come avvocato aziendale. Credo di essere un po' triste.
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Minuto 39: Non canteranno la canzone del braciere del musical di Broadway nel reboot! Una vera tragedia.
Secondo combattimento amico: Questo è il grande. C.C. è in un matrimonio di convenienza con il vecchio amore di Hillary! Hillary sta seguendo il sogno di qualcun altro invece del suo! C.C. non era lì per Hillary durante le sue grandi pietre miliari della vita e ha preso le sue saliere e pepe per il suo regalo di nozze! Oh, buon Dio, questi sono dei colpi bassi. C.C. ho appena chiamato Hillary una stronza! Le mie emozioni non possono gestirlo.
Quando C.C. e John Pierce si lasciano: Non c'è niente di sbagliato nella relazione tranne che si sono allontanati, inconciliabilmente, per sempre. Ho davvero bisogno di un cameo di Bette Midler che mi raccolga subito. Forse salterà fuori da un armadio?
Quando Hillary e Bryan si lasciano: Hillary lascia presto la sua casa al mare per tornare a casa da suo marito, ma Bryan-non-Michael viene sorpreso a casa a preparare la colazione per un'altra donna. Essere sorpresi a fare colazione è molto peggio che essere sorpresi a fare l'amore, per qualche ragione. Sto piangendo sia perché è super triste sia perché hanno tagliato l'incredibile frase "That's my robe" che è detta nell'originale.
Quando Idina Menzel canta la prima canzone triste del film: Questa canzone è stata giustapposta a un montaggio di momenti difficili per entrambe le donne. C'è qualcosa nel mio occhio. E anche nell'altro mio occhio. Sono lacrime. Tante, tante lacrime.
Artrite commerciale: Nessuna scusa per questo. Non conosco nemmeno nessuno che abbia l'artrite.
Minuto 68: Nasce il bambino di Hillary, e poi C.C. inizia a cantare "I'll Stand By You". Poi Hillary crolla su una scala perché ha una malattia terminale. Non posso dirlo esattamente, ma penso che il "tu" che C.C. sta cantando è Hillary. Ho bisogno di una nuova scatola di fazzoletti.
Minuto 81: Hillary ha appena ricevuto la brutta notizia di avere una rara malattia cardiaca. È fatale e le possibilità di trovare un donatore sono basse. Aspetta, quel dottore ha appena detto che il sangue di tipo O è raro? Non sa che il tipo O è il tipo di donatore universale, compatibile con qualsiasi gruppo sanguigno? Nessuno sul set del film ha preso questa sciocchezza? Nemmeno il cameraman? Sto piangendo per l'ignoranza del mondo.
Lotta terzo amico: C.C. affronta Hillary sull'abbandono della vita prima ancora che la sua vita sia finita (che sarà abbastanza presto). Questo è meglio dell'originale. Nia Long lo porta in questa scena. Piango perché piangi tu, Nia.
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OK, 15 minuti di pianto: Hillary e C.C. torna alla casa al mare con la bambina di Hillary, Tori. Si parla di maternità (sob) e di vita (sob) e di amicizia (sob). C'è una scena in cui guardano attraverso vecchie foto. Sai che piangerò per tutta la scena delle vecchie foto.
Minuto 110: Infine, C.C. canta "Wind Beneath My Wings" e Hillary muore. Flashback sulla giovinezza e sui bei tempi. Non voglio dire che non vedevo l'ora di farlo, ma in un certo senso lo ero. È come le parti spaventose dei film horror. Chiudi gli occhi e urli, ma questa è stata la tua idea in primo luogo, e ti piace.
Scena finale: Il film sembra essere andato così velocemente, forse perché era 35 minuti più corto dell'originale. Come C.C. dà un'ultima occhiata alle foto della cabina fotografica e diventa la nuova mamma di Tori, non posso fare a meno di pensare a tutti i momenti speciali dell'originale che hanno perso la loro magia nel remake. O di come avrei fatto i popcorn per accompagnare il mio vino, ma poi me ne sono dimenticato. O di come non ci fosse un cameo di Bette Midler.
Crediti finali: Ho appena realizzato che dovrò stare sveglio altre due ore a guardare l'originale Spiagge. Sto piangendo solo pensando ai titoli di testa.
