Ho un alter ego: si siede sugli aerei da sola e mangia la cena senza che un bambino le piagnucoli per altro latte (o voglia sedersi sulle sue ginocchia). Lei può fare un bel selfie (ovvero il suo aspetto è fresco, no Non-dormivo-bene-da-quattro anni), e non deve impegnarsi freneticamente al lavoro alle 17:00. Lei non si spaventa che qualsiasi chiamata sul suo telefono potrebbe essere un asilo nido che dice che qualcuno ha vomitato o ilio "L'orecchio sembra cadere." (Era un pezzetto di eczema.) Oh, e quando spende i suoi sudati soldi, è sui vestiti per se stessa, senza sensi di colpa. Se non puoi già dirlo, il mio alter ego scelto di non avere figli. E lei è amorevole la sua vita.
Se tu anche cnon lo dico già, nella mia vita reale, io fare avere bambini. Due ragazzi, uno e tre anni. Sono dolci, sfacciati e gentili. Il bambino di tre anni è intelligente, empatico e non ha paura di intavolare conversazioni con gli adulti.
È difficile tenere nascoste le mie tendenze da mammina, quindi non proverò nemmeno a farlo qui. Ma siamo onesti: i bambini sono rudi. Tehi sono ruvido. Non sono il tipo di mamma bollente che può muoversi attraverso la vita "abbracciando il caos". Ho una personalità che tende all'ansia, quindi Sono spesso impantanato dalla sopraffazione - mi muovo durante la giornata in modalità sopravvivenza e abbastanza spesso sull'orlo delle lacrime.È allora che attingo al mio più grande segreto di mamma: immagino di non avere figli. Sicuro, suona duro. Ma ascoltami. Il mio alter ego (chiamiamola Gessica, non lo so, perché no) ha deciso che i bambini non erano per lei e che invece avrebbe abbracciato a pieno una carriera di scrittrice tosta. Non ha l'onere delle bollette dell'asilo nido che rivaleggiano con le tasse universitarie private, quindi ha un bel po' di reddito disponibile da bruciare. Come tale, lei prende vacanze fantastiche.
Una delle mie fantasie preferite è che io e mio marito partire per vacanze sugli sci a BreCKenridge o Vail. andiamo a lungo, weekend romantici e rimani in una di quelle stanze per gli sci. (Ricorda: non sci. Non importa a me alter ego, però.) Gessica - senti questo - inizia le sue mattine del fine settimana sdraiata a letto a mangiare servizio in camera per la colazione, che include una caffettiera gigante. Poi si fa una doccia davvero lunga e non vedo l'ora di allenarsi e fare un massaggio alla spa più tardi quel giorno. Questo è il luogo felice di Gessica; suo mio posto felice. (Perché deve? essere in una stazione sciistica, non ne sono sicuro, ma non lo metterò in dubbio.)
Nota a margine: il lato realistico di me è pienamente consapevole che non vivrei la mia vita in questo modo anche se non avessi figli. Ma questo non importa quando è la tua fantasia, giusto?
chiamo spesso mio realtà alternativa quando sto portando a spasso il mio cane. Vorrei potermi isolare quando mio figlio di tre anni mi tormenta dicendomi che "ha bisogno" della salsa di mele proprio adesso, ma è difficile attingere a quel momento. Così, Aspetto una tregua più tranquilla.
Non sono sicuro del perché passare alla modalità mentale non infantile è così di grande impatto per me. Anni fa, Ho riportato una storia su il lato positivo dei sentimenti negativi. C'era una ricerca che lo suggeriva sognare ad occhi aperti può ingannare il tuo cervello nel pensare di aver realizzato tutto ciò che stai immaginando. (Così, l'argomento era che per i grandi obiettivi che vuoi davvero, dovresti evitare perdersi totalmente in dsognare; annulla la motivazione come il tuo cervello controlla surrettiziamente quel sogno dalla tua lista di cose da fare). Per lo scopo di calmare il mio nervosismo per essere una mamma che lavora e navigando in quel mondo con successo, però, la vita fantastica funziona sicuramente.
Fino a due settimane fa pensavo Quello la sopraffazione è stata colpa mia. Se potessi semplicemente lasciare andare le cose, dare priorità a meglio, non alzare la voce al mio primogenito, allora non avrei l'ansia che mi ha fatto prendere un minuto mentale. Durante un viaggio di ragazze di recente, due miei buoni amici (che hanno anche figli) mi hanno rassicurato che è normale che a volte mi sento come se stessi annegando. Potrebbero non condividere la mia fantasia di chalet sugli sci, ma fanno un passo più pratico; si limitano a picchiettare di tanto in tanto, ignorando qualcosa che dovrebbe essere fatto ma per cui semplicemente non hanno l'energia.
Qualcos'altro è successo durante il viaggio di quelle ragazze: ero solo. In vacanza senza i miei figli. Era come se non l'avessi nemmeno avere bambini! Mi sono seduto su un sedile dell'aereo da solo (così spazioso senza un bambino strillante che mi artigliava per andare briciole sul pavimento), non ho avuto la fretta prima della scuola di cui occuparmi e, in generale, il mio tempo era il mio. Non c'erano responsabilità tranne: me.
e oh mio Dio, ero un disastro. Ripetutamente ogni giorno, pensavo a come ci si sente a tenere in braccio il mio bambino e a com'è quando si rannicchia sulla mia spalla dopo che l'ho sollevato dalla culla la mattina. Ricorderei come si sentono gli abbracci di mio figlio di tre anni con le sue braccia esili avvolte intorno al mio collo.Onestamente, sono rimasto scioccato dal fatto che fossi così scontento senza di loro.
Fortunatamente, quando sono tornato, mio figlio di tre anni mi ha sorpreso all'aeroporto con fiori e a dolcetto della mia pasticceria preferita. E questa è stata la parte migliore del mio weekend di vacanza, senza dubbio: tornare a casa.
Dopo averlo sperimentato, sono abbastanza sicuro che anche Gessica sceglierebbe di avere figli. Infine.
