La maggior parte delle volte, quando vedo "ADHD" e "mamma" nella stessa frase, non si tratta di essere una mamma con ADHD, ma di essere genitori di un bambino con ADHD. So che questa è una realtà per molti e non sto in alcun modo sminuendo l'esperienza degli altri, ma vorrei assicurarmi che le persone ricordino che questa è una condizione che colpisce non solo i bambini.
Questo è com'è per me come mamma con ADHD che alleva una figlia.
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Nei giorni peggiori
I miei pavimenti non sono mai perfettamente cerati. Quando piego i vestiti, so che non ce l'avrei mai fatta nella vendita al dettaglio perché non ho la larghezza di banda per concentrarmi sull'aspetto o meno bello quando infilo il bucato nei cassetti. A volte mio figlio sta sveglio con me ben oltre la mezzanotte giocando a Minecraft sul suo iPhone mentre mi affretto a incontrare un freelance scadenza (Chill, noi homeschool, e non importa a che ora va a dormire, ottiene sempre le sue otto o dieci ore di sogni). A volte sono nervoso e irritato tra una dose e l'altra delle mie medicine per l'ADHD e urlo o scompaio nella mia testa finché il mio cervello non rallenta a un ritmo che possiamo gestire entrambi. Anche nei giorni brutti, le dico sempre che la amo. E la ringrazio per essere il mio desiderio.
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Nei giorni brutti
Mi rendo conto che il mio ADHD mi dà una visione speciale delle sfide di mia figlia con l'autismo ad alto funzionamento. Ci sono molti crossover nel modo in cui sia io che lei gestiamo la sovrastimolazione, qualsiasi tipo di cambiamento (leggi: Lo odiamo finché non accade e poi sgorgare su come sapevamo che ci sarebbe piaciuto), e anche come entrambi troviamo la parola scritta (o dattiloscritta) più facile da usare come nostro mezzo di comunicazione per i duri roba. Quando non riesce a dormire perché è preoccupata per un giorno in un futuro così lontano in cui suo padre e io siamo solo con lei nello spirito, non le chiedo di parlare. Mi metto a letto accanto a lei per rannicchiarmi e scriviamo le parole che non possiamo dire.
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Nei giorni migliori
Lei mi fa tutte le domande. "Se il centro della Terra è lava fusa, perché il resto del mondo non sta bruciando?" Oppure "Mamma, ti ritrovi mai a chiederti cosa? stai facendo con la tua vita?" Anche se sono impegnato, mi fermo e rispondo perché so che il suo mondo si sente più sicuro con ogni pezzo di conoscenza preziosa guadagnato.
E per la cronaca, la risposta alla prima domanda è "non prima che la mamma avesse preso il caffè, bambina". La risposta alla seconda è “Ogni. Separare. Giorno."
Sembra sollevata quando dico queste cose, probabilmente perché a 10 anni già conosce e apprezza il differenza tra le risposte che gli adulti danno ai bambini perché pensano di aver bisogno di ascoltarli e quelle che noi diamo senza alcuna e tutte le BS.
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Nei giorni migliori
Questi giorni non sono perfetti. Non lo sono mai perché la vita è bella anche con tutte le sue imperfezioni. Ma i giorni migliori sono quelli in cui non credo di essere abbastanza per lei. Se sto facendo abbastanza per lei. Non mi chiedo se sarei una mamma migliore se il mio cervello fosse cablato in modo diverso perché so che questo è quello che sono e lei mi dice che sono perfetta. Le dico che la amo ora e sempre così com'è, e lei sa che è vero. Forse anche in questi giorni la cena è tardi o troppo cotta. Forse ho dimenticato ancora una volta di aspirare i peli del cane. Ma è ok.
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A volte essere una mamma con ADHD sembra un peso che deve aiutare a portare, e mi sento in colpa, ma va bene, dice, perché siamo pari. Mi rallenta quando l'ADHD cerca di muovermi così velocemente che quasi perdo l'equilibrio. Mi avvicino per aiutarla a raggiungere quando il suo autismo le dice che è troppo difficile provarci. Questo è ciò che fa l'amore. Ci rende pari.
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