I litigi accadono nelle relazioni. Partiamo; diamo la colpa ai nostri coniugi; facciamo il pelo nell'uovo o deludiamo. Qualunque sia la ragione, il conflitto è naturale nelle migliori partnership. Ci raffreddiamo, diciamo che ci dispiace e andiamo avanti.
Tranne quando non lo facciamo. La realtà è che molti di noi sono terribili nel chiedere scusa. Inventiamo scuse o, a volte, non ci scusiamo affatto. E questo tipo di comportamento potrebbe danneggiare le nostre partnership.
Non siamo i soli a trovare difficile scusarsi. “Gli esseri umani sono predisposti per la difesa, e nessuno di noi è immune dallo scivolare nel vago, scivoloso linguaggio che oscura esattamente ciò di cui siamo dispiaciuti", la psicologa Harriet Lerner, autore di Perché non vuoi scusarti?: Guarire i grandi tradimenti e le ferite quotidiane, mi dice. Ma delle scuse efficaci sono buone per a relazione. Secondo Lerner, "fa sentire la parte ferita al sicuro e calmata nella relazione e ripristina la connessione e la fiducia". Una cattiva scusa fa il contrario.
Le cattive scuse stanno danneggiando la tua relazione? Ecco alcuni esempi dei tipi più dannosi.
1. Mi dispiace che tu la pensi così
Questa scusa evita ogni responsabilità. "Non c'è responsabilità qui", dice Lerner. "In effetti stai dicendo: 'Mi dispiace che tu abbia reagito come hai reagito al mio comportamento perfettamente ragionevole.'
Una scusa genuina si concentra solo sul comportamento del trasgressore (ciò che hai detto o fatto o non sei riuscito a dire o fare) e non sulla risposta dell'altra persona".
2. Mi dispiace per ____, ma...
Queste scuse fingono di assumersi la responsabilità, ma alla fine incolpano l'altra persona per il dolore che si è verificato per qualunque ragione segua il "ma". "La parola "ma" implica sempre una razionalizzazione, una critica o una scusa", Lerner dice. “Non importa se quello che dici dopo il “ma” è vero. Il "ma" rende false le tue scuse".
3. Mi dispiace per quello che ho fatto
"Queste scuse sono vuote", dice Lerner. Non riconosce quello che hai fatto; elimina la tua responsabilità di migliorarla e cerca di affrettare il perdono dell'altra persona. "Mantieni le tue scuse fino a quando non avrai fatto lo sforzo di chiarire in modo specifico per cosa sei dispiaciuto."
4. Mi dispiace per quello che ho fatto, e dovresti essere dispiaciuto per quello che hai fatto
"Una buona scusa si concentra solo sull'esprimere responsabilità e rimorso da parte tua, anche se segretamente credi di essere solo il 17% da incolpare", dice Lerner. "Salva le tue lamentele per dopo."
5. Scusami; Mi dispiace tanto; puoi mai perdonarmi? Sono un tale idiota; Mi dispiace tanto; per favore, non accadrà mai più...
Lerner chiama questo chiedere scusa e dice che oltre ad essere irritante, costringe anche la persona con cui ti stai scusando a fermati e rassicurati, distogliendo l'attenzione dal loro dolore e dalle tue scuse e focalizzandoti efficacemente sui tuoi sentimenti Invece.
6. Mi dispiace per quello che ho fatto; Sono una tale delusione
Lerner dice che scuse come questa possono essere peggio di nessuna scusa. “È una confusione comunicazione," lei dice. Stai dicendo scusa, ma stai anche costringendo l'altra persona a non essere d'accordo o a confortarti, apparentemente negando il loro dolore originale.
Che aspetto hanno una buona scusa? Secondo Lerner, “si assume la responsabilità chiara e diretta di ciò che abbiamo detto o fatto (o non detto o fatto) senza criticare l'altra persona o tirar fuori il foglio del crimine. Non ha se o ma. Include le parole "Mi dispiace" e offre di cambiare in futuro e di non ripetere lo stesso errore.
Un'altra nota importante: per le grandi scuse, non aspettarti che uno sia abbastanza. “Una ferita grave o un tradimento richiede molte conversazioni nel tempo in cui ascoltiamo senza metterci sulla difensiva a ciò che la parte ferita vuole dirci e che portiamo parte del dolore che abbiamo causato ", Lerner dice. Prova a lasciar andare il desiderio di dire: "Mi sono già scusato!" Per un vero dolore, potresti aver bisogno di farlo umilmente più di una volta. "Nessuna scusa ha senso se non abbiamo ascoltato attentamente la rabbia e il dolore della parte ferita".
