Avevo sentito parlare di "guerre delle mamme" prima di diventare genitore, ma non posso dire di aver capito appieno fino ad ora. Prima della genitorialità, ricordo di aver pensato che i genitori dovrebbero semplicemente crescere i loro figli nel modo che vogliono (a parte gli abusi, ovviamente) e badare ai fatti loro su ciò che fanno gli altri genitori. Ora che sono una mamma, anche se penso ancora che questo approccio sarebbe estremamente utile se mai applicato su vasta scala, mi rendo conto che non sembra che accadrà presto. Laddove Internet ha fornito a tutti noi un accesso inestimabile e illimitato alle informazioni e alla connettività digitale, ha anche creato un'eccedenza di camere di risonanza. E certo, probabilmente ci sono sempre stati problemi di contesa tra i genitori, la gente oggi sembra specialmente convinti che il loro modo di fare le cose sia il solo il modo giusto - in particolare quando si tratta di genitori. Allora come facciamo noi, come mamme, spazza via tutti quei consigli genitoriali non richiesti da apparentemente tutti quelli che incontriamo?
Aaron Good è uno psicoterapeuta a Portland, Oregon specializzato nella facilitazione della comunicazione nonviolenta. Dice a SheKnows che questa tattica può aiutarci a capire ulteriormente come i genitori possano coesistere più pacificamente: "Un livello angosciante di ansia per se lo stanno "facendo bene" sarebbe un forte segno che un genitore sta prendendo troppi consigli da troppe persone in modo troppo personale", Good spiega.
Sappiamo che ci siamo stati. Forse lo hai anche tu. L'angoscia emotiva che le "guerre delle mamme" possono causare è legittima - e non siamo estranei alla ricerca del perfetto gentile ma mortale applauso a consigli genitoriali non richiesti. Ma soprattutto quando si aggiungono altre variabili (molto reali) nel mix, come ad esempio depressione postparto e il costi altissimi dell'assistenza all'infanzia - l'ultima cosa di cui un genitore ha bisogno è un altro genitore che li abbatta. Eppure eccoci qui, a navigare attraverso mondi offline e online in cui gli estranei sentono che è lecito rimproverarci, correggerci o altrimenti svergognarci per i modi in cui vogliamo (o abbiamo bisogno) di essere incinti, partorire e crescere i nostri figli.
“La mia osservazione è che alcuni genitori si sentono più vulnerabili ai consigli sui genitori di quanto non farebbero sui consigli generali sulla vita perché, mentre potremmo essere relativi esperti nel vivere le nostre vite, un bambino - almeno il primo - è un'esperienza nuova per la maggior parte, e quindi riconosciamo che potremmo non essere esperti in questo", Good spiega.
Questo potrebbe essere il motivo per cui alcuni sentono il bisogno di interporre anche le loro opinioni sulla genitorialità: stiamo solo cercando di capire il modo migliore e più realistico per crescere i nostri bambini in adulti decenti. È confuso e la maggior parte di noi, a un certo livello, ha paura di non conoscere il modo esatto giusto per farlo. Tutti rispondiamo all'insicurezza in modo diverso e, per alcuni, offrire un consiglio non richiesto potrebbe essere un meccanismo per far fronte.
Ci sono due cose che ognuno di noi può fare per aiutare ad affrontare tutte queste lotte intestine e rendere il mondo dei genitori un posto più felice.
La prima cosa è relativamente facile: pensaci bene prima di dare consigli a un altro genitore, sforzati di non darli consigli non richiesti e tratta sempre gli altri genitori con compassione, anche se stanno facendo qualcosa che tu personalmente non faresti scegliere.
La seconda cosa non è così facile, ma una volta entrato nel solco, è un meraviglioso trucco per genitori che ti aiuterà a mantenere intatto il tuo benessere; semplicemente spazza via i consigli genitoriali non richiesti che non ti si addicono.
Potrebbe sembrare un po' riduttivo e poco plausibile. Tutti abbiamo il desiderio di difendere le nostre decisioni perché i nostri sistemi di credenze interiori dettano le nostre decisioni. Se qualcuno suggerisce che le nostre decisioni sono sbagliate, ciò potrebbe significare che stanno suggerendo che anche il nostro sistema di credenze interiore è sbagliato. Nonostante il fatto che sappiamo tutti che ci sono molti modi per fare i genitori bene, può essere doloroso ricevere consigli genitoriali non richiesti. Semplicemente "spazza via" non sembra sempre possibile quando ti senti attaccato e arrabbiato. Ma c'è una domanda che puoi porti che ti aiuterà a superare efficacemente e rapidamente le opinioni degli altri genitori:
Voglio essere più simile a questo genitore in relazione a questo specifico consiglio o no?
Se la risposta è sì, allora possiamo abbassare la guardia. Possiamo entrare in conversazioni costruttive con altri genitori che faciliteranno la nostra crescita. Alcune domande aggiuntive che Good suggerisce ai genitori di porsi in queste situazioni sono:
- Questa persona sa davvero com'è vivere la mia vita?
- Questa persona ha effettivamente più esperienza di me sulla genitorialità?
- Mi interessa cosa pensano? Se è così, perché?
Ma quando i genitori dovrebbero permettersi di sentirsi vulnerabili e aperti a consigli non richiesti? "Se sono curiosi di una pratica particolare o chiedono veramente aiuto", dice Good.
Se desideri che tuo figlio abbia più arte nella sua vita, allora potresti voler ascoltare sinceramente l'opinione di un artista su come coltivare la creatività in casa e oltre. Tuttavia, non otterresti nulla ascoltando i consigli di un genitore sull'arte se non lo apprezzano per la propria famiglia. È quasi ridicolo che tu prenda a cuore la loro opinione su questo problema, giusto? Quindi, se la risposta alla domanda precedente è no, se non vuoi emulare il genitore che ti dà consigli nell'area specifica in cui sono discutendo con te, allora riconosci semplicemente a te stesso che sei in un viaggio in un posto diverso da quello che sono - e questo è OK.
Ma c'è anche il problema del confronto tra genitori. Mery Diaz, un'assistente sociale clinica autorizzata a New York City che insegna laboratori sullo sviluppo del bambino, dice a SheKnows: "Ciò che funziona per un bambino semplicemente potrebbe non funzionare per un altro. Le risorse che i genitori hanno a disposizione, sia socio-emotive che economiche, sono ciò che dovrebbe dettare l'educazione dei figli. Quando ascoltano e valutano di accettare consigli non richiesti, i genitori dovrebbero chiedersi: quali sono i bisogni di mio figlio? Quali sono i miei obiettivi genitoriali? E quali sono le mie risorse per soddisfare tali esigenze e obiettivi? Ovunque trovino una lacuna, è lì che si può considerare di ascoltare i consigli”.
In breve, prendi una pagina dal libro di qualcuno solo se vuoi che il tuo libro si legga un po' di più come il loro (e se questo è realisticamente allineato con le tue circostanze). Non c'è davvero nient'altro.
