Quindi, hai deciso di fare i pancake stamattina. Qualunque cosa accada, ricorda che siamo qui per supportarti e ti capiamo.
Perché Pancakes sono ottimi in teoria In pratica, è tutta un'altra storia.
1. Ti svegli con un inspiegabile desiderio di fare il pieno di carboidrati e con la consapevolezza che solo i pancake ti sazieranno
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Forse hai i postumi della sbornia. Forse sei solo un masochista. Non siamo qui per giudicare.
2. Svolgi un lavoro di preparazione impeccabile
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Guardati! Hai le tue spatole, le ciotole e gli utensili pronti. La tua piastra è preriscaldata e sei pronto per iniziare. Sfortunatamente…
3. Ti rendi conto che non hai il mix di pancake
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O hai usato l'ultima volta l'ultima volta che hai fatto i pancake, o hai giurato di non sottoporti mai più a questo processo.
4. Inizi a cercare freneticamente le cose su Google
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"Miscela per pancake", "Miscela per pancake fatta in casa", "preparato per pancake da zero”, “come cazzo faccio a fare i pancake??” Sfortunatamente per te, la maggior parte delle ricette di mix di pancake gratta e vinci richiedono ingredienti che non hai, come la farina autolievitante o le lacrime di una vergine sirena raccolte durante la luna piena dell'ottava estate del tuo primogenito vita.
5. Decidi di improvvisare
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Sì, a questo punto sarebbe più facile versare i cereali. No, non lo farai. Hai già dedicato un'ora e mezza a questa farsa, quindi sostituisci le tue lacrime a quelle della sirena, perché comunque hai singhiozzato inconsolabilmente negli ultimi 15 minuti.
6. Alla fine! Una frittella alla piastra!
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Ed è spazzatura totale, totale, perché la prima frittella sulla piastra è sempre spazzatura totale.
7. Ripensi alle tue scelte di vita
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Non sei nemmeno più molto affamato. I tuoi capelli profumano di pasta fritta, la tua cucina sembra uscita fuori Hoarders: Buried Alive, e la tua pelle ha assunto una sottile lucentezza oleosa per gli schizzi della piastra.
8. Il primo pancake è pronto!
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Lo mangi, pronto ad assaporare il frutto delle tue fatiche. Si scopre che scambiare le lacrime della sirena con le tue non ha fatto molta differenza. Il tuo pancake ha il sapore di un pancake e puoi metterlo nella colonna delle vincite.
9. Hai finito di mangiare i pancake
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Nonostante siano passate due ore colazione in preparazione e che hai una pila di frittelle perfettamente commestibili che si scaldano nel forno, tu ti rendi conto dopo aver mangiato un pancake che i pancake in realtà fanno schifo e non ne vuoi davvero uno? più. O mai più.
10. Fai un voto solenne di non fare mai più i pancake
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Lo giuri sulla vita del tuo primogenito, affetta una mela, la mangia e ricorda a tutti che da quando hai cucinato, non avresti dovuto ripulire le macerie di Pancakolypse 2015.
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