Empat tahun lalu, duniaku runtuh. Dan saya adalah penghasut keruntuhan. Saya meninggalkan suami saya – ayah dari anak-anak saya – dan saya berakhir di tempat yang sangat gelap.
Lagi: Penyakit autoimun saya tidak membunuh saya tetapi membutuhkan pekerjaan, teman, dan rumah saya
Saya sudah lama tidak bahagia dalam pernikahan saya. Terlalu panjang. “Jika saya tidak pergi sekarang, saya akan mengalami gangguan,” bisik saya pada diri sendiri di pagi hari ketika saya menyerahkan surat kepada suami saya. menjelaskan dengan tepat mengapa saya meninggalkannya — sebuah surat yang tidak dapat dia potong atau abaikan seperti yang dia lakukan ketika saya mengucapkannya kata-kata yang sama.
Dia membaca surat itu, dan saya pergi dengan putri kami yang berusia 18 bulan dan putra kami yang berusia 4 tahun di kedua sisi saya. Kami tidak punya tempat tinggal, jadi kami pindah dengan orang tua saya, tidak tahu kapan kami akan pindah.
Dan ketika satu hubungan besar pergi ke selatan, yang lain dihidupkan kembali. Depresi teman lama saya yang baik, yang selalu dapat diandalkan untuk kembali ke dalam hidup saya setiap kali ada pembicaraan tentang spiral ke bawah. Tentu saja, teman khusus ini berkomitmen untuk tidak mengangkat semangat saya, tetapi untuk menghancurkannya lebih jauh sampai saya tidak dapat berfungsi. sebagai siapa pun yang menyerupai orang "normal" dalam hal apa pun, direduksi menjadi menangis malam demi malam selama berbulan-bulan di kamar cadangan di rumah orang tua saya rumah.
Saya berusia 34 tahun, menghadapi perpisahan yang sangat sengit, tinggal bersama orang tua saya seperti remaja yang terlalu dewasa dan berobat diri saya dengan segala yang saya bisa membujuk dokter saya untuk meresepkan saya dan semua yang saya bisa dapatkan dari minuman keras kabinet.
Saya sangat disiksa dengan rasa bersalah karena memisahkan keluarga saya dan menyerahkan anak-anak saya ke tahun-tahun yang bolak-balik antara orang tua yang tidak bisa melakukan kontak mata, apalagi bertukar kata ramah, bahwa saya tidak memperjuangkan apa adanya berhak mendapat. Saya hanya ingin semuanya ditangani secepat mungkin sehingga kita semua bisa melanjutkan. Sedikit yang saya tahu bahwa sementara kita mungkin berhasil untuk mengikat berakhir longgar keuangan relatif cepat, itu akan memakan waktu tiga tahun yang menyakitkan untuk setiap "pindah" nyata terjadi. Tetapi selama proses itu, saya berhasil menumbuhkan sesuatu yang selalu berada di luar jangkauan: cinta diri.
Lagi: Saya pikir cerebral palsy saya adalah cacat, tetapi sebenarnya itu adalah kekuatan super
Saya tumbuh mendengar ungkapan "dia mencintai dirinya sendiri" digunakan untuk menarik seseorang ke bawah satu atau dua pasak atau memanggilnya karena sombong dan egois. Jadi mencintai diri sendiri tidak pernah menjadi prioritas. Tetapi selama masa-masa kelam itu ketika saya tidak tahu apa yang akan terjadi di masa depan bagi diri saya dan anak-anak saya, ketika saya tidak tahu apakah saya akan pernah dapat mengelola penyakit mental saya, entah bagaimana saya menemukan cara-cara kecil untuk memberikan kesejahteraan dan kebahagiaan saya sendiri perhatian. Dengan kehidupan kami yang terbalik, kami harus membangun rutinitas baru, dan saya tidak cukup kuat untuk melakukan sesuatu yang terlalu menuntut. Saya banyak membaca. Saya menghabiskan waktu di luar ruangan, berjalan dengan anak-anak atau berlari sendiri — menemukan kembali hasrat yang telah lama hilang akan kecepatan dan jarak. Saya memberi diri saya ruang untuk berpikir tentang siapa saya, siapa saya ingin menjadi dan bagaimana saya ingin kehidupan baru saya terbentuk.
Saya menyadari bahwa saya bukan ibu yang buruk karena mengakhiri pernikahan saya. Saya adalah ibu yang baik yang ingin anak-anaknya melihat contoh hubungan yang positif. Aku tidak lemah untuk pergi. Saya kuat untuk mengikuti kata hati saya dan memilih kebenaran daripada keamanan finansial. Anak-anak saya bahagia dan aman dan masih memiliki hubungan yang baik dengan ayah mereka, dan itu semua tergantung pada saya. Tetapi untuk terus menjadi ibu yang baik dan membuat mereka bahagia dan aman, saya harus berkomitmen untuk memastikan saya juga demikian.
Mencintai diri sendiri bukan tentang berpikir bahwa Anda sempurna atau lebih baik dari orang lain. Ini tentang memberi diri Anda belas kasih dan pengertian. Ini tentang menjadi juara terbesar Anda sendiri ketika masa-masa sulit. Ini tentang percaya bahwa Anda layak menerima kebaikan, kasih sayang, cinta, dan pengertian dari orang lain. Dan begitu Anda mendapatkannya, itu mengubah hidup.
Lagi: 10 tips yang telah membantu saya sebagai penderita migrain kronis
Posting ini dipersembahkan kepada Anda sebagai bagian dari kolaborasi iklan bersponsor.
