Setelah meninggalkan suami saya dan pindah ke seluruh negeri bersama putri kami ketika dia baru berusia 6 minggu lama, teman dan keluarga menyarankan saya "berbicara dengan seseorang" tentang transisi mendadak menjadi lajang orang tua.
Saya ingat hari-hari menjelang keberangkatan kami. Saya duduk di lantai kamar yang telah saya impikan selama berbulan-bulan, membungkus boneka beruang keramik di koran dan mengisi kotak dengan dekorasi pastel. Alih-alih menghadapi kesengsaraan pernikahan saya, saya malah mengambil tantangan untuk merobohkan dinding-dinding menjemukan kabin pedesaan sewaan kami di Danau Tahoe, tempat suami saya ditempatkan di militer. Memindahkan furnitur, lalu memindahkannya lagi. Menata ulang rak sehingga setiap bagian kecil memiliki rumah. Kalau dipikir-pikir, saya ingin memastikan dia merasa di rumah, mengabaikan fakta bahwa saya sudah lama tidak merasa di rumah. Itu pasti menjadi oasis saya di rumah yang kosong. Bukan rumah tanpa perabotan dan harta benda, tetapi perasaan. Beberapa minggu sebelumnya, saya telah memberikan sentuhan terakhir pada kamar bayinya, dan sekarang, semuanya harus berjalan.
Kita harus pergi.Lagi: Dulu saya berpikir 'tetap seksi untuk suami saya' adalah rahasia pernikahan yang bahagia
Saya tidak menentang konseling. Bahkan, selama kehamilan saya dan suami saya pergi bersama beberapa kali sampai dia memutuskan untuk tidak pergi lagi. Meskipun terapis tidak menyelamatkan pernikahan baru kami, rasanya menyenangkan untuk membuka diri pada pihak ketiga yang tidak memihak. Orang-orang terkasih terus mengisyaratkan gagasan itu begitu saya pindah kembali ke Maine dan saya meyakinkan mereka bahwa saya akan menelepon dan memeriksa tarif dan kompatibilitas asuransi. Di dalam, saya tahu seorang terapis dapat membantu menggores permukaan, tetapi sejujurnya, intuisi saya bersikeras bahwa saya berjalan di jalan ini sendiri. Setidaknya untuk memulai. Bagi saya, penggunaan terbaik dari waktu saya adalah untuk benar-benar mengenal diri saya sendiri. Untuk menggali lebih dalam. Saya bersedia melakukan perjalanan yang tidak biasa ini ke dunia perawatan diri.
Saya tahu saya bisa kembali ke terapis dan menerima alat untuk membangun kepercayaan diri, tetapi apa yang dia tidak akan bisa lakukan adalah membawa kegembiraan kembali ke dalam hidup saya. Hanya aku yang bisa melakukan itu.
Selama proses itu, saya harus mencari tahu bagaimana perceraian atau pengasuhan anak atau kehidupan pada umumnya mendatangkan malapetaka pada jiwa saya. Untuk waktu yang lama, saya benci bahwa saya "gagal" dalam cinta. Bahwa saya adalah orang tua tunggal. Bahwa putriku dibesarkan tanpa ayah. Bahwa ayahnya tidak menjadikannya prioritas. Tetapi saya juga tahu bahwa membesarkan putri saya di Maine dekat dengan kerabat adalah hal terbaik baginya. Yang harus saya pikirkan adalah bagaimana bahagia dengan keputusan ini meskipun situasi saya berada di luar “norma” masyarakat.
Dari sana, saya membaca buku-buku Tolle lainnya serta penulis lain yang menulis tentang pola pikir, spiritualitas, dll. Kata-kata itu terus bergema di benakku. Saya mulai mengerti dari mana rasa sakit itu berasal. Saya menerapkan yoga. Saya tidak melakukan semua hal ini sekaligus. Nyatanya, perubahan itu datang seiring berjalannya waktu, setelah mengetahui bahwa tidak hanya satu anekdot dari kesedihan yang saya rasakan. Akhirnya, saya tahu ketika sesuatu dalam diri saya terasa "tidak aktif." Sudah waktunya untuk menganalisis bagaimana saya memperlakukan diri saya sendiri.
Ternyata, seringkali interaksi sosial yang hilang. Berada di sekitar orang-orang selain putri saya. Saya memiliki kecenderungan untuk mendapatkan visi terowongan ketika datang ke ibu. Saya berasumsi bahwa saya harus memainkan peran sebagai dua orang tua, jadi saya mengesampingkan semua yang pernah membuat saya menjadi diri saya sendiri. Saya hampir tidak menulis selama tiga tahun pertama kehidupan putri saya. Saya menolak undangan teman untuk bertemu mereka untuk makan malam. Pengasingan tidak hanya tidak sehat, tetapi juga membawa Anda keluar dari jalan yang membuat Anda menjadi diri Anda sendiri. Kami bukan orang tua yang hebat karena kami memberikan semua waktu dan energi kami untuk anak-anak kami. Yang membuat kami hebat adalah kami mampu terus mengejar semua passion yang menyulut kami. Tidak hanya menjadi orang tua.
Novelis dan penyair Inggris A.S. Byatt berkata: "Saya berpikir menulis hanya dalam hal kesenangan. Itu hal terpenting dalam hidup saya, membuat sesuatu. Sama seperti saya mencintai suami dan anak-anak saya, saya mencintai mereka hanya karena sayalah yang membuat hal-hal ini. Saya, siapa saya, adalah orang yang memiliki proyek untuk membuat sesuatu... Dan karena orang itu melakukannya sepanjang waktu, orang itu dapat mencintai semua orang ini.”
Penyembuhan diri bukan untuk semua orang tetapi pada saat perpisahan saya, saya tidak yakin saya cukup mengenal diri sendiri untuk seorang terapis untuk benar-benar menanamkan solusi jangka panjang. Tentu saja saya bisa memberi tahu dia X, Y, Z terjadi dan dia bisa bertanya kepada saya, tetapi ketika saya mengambil waktu untuk menjadikan kesejahteraan saya sebagai prioritas, saya merasa lebih nyaman membuka diri kepada orang lain tentang diri saya masa lalu. Prosesnya tampak alami.
Wahyu terbesar saya datang dengan mengenali bagaimana penyembuhan bekerja. Anda mungkin harus mengunjungi kembali rasa sakit itu lagi dan lagi. Tidak ada formula ajaib yang membuatnya menghilang atau penghalang yang menjauhkannya. Bahkan, semakin Anda mendorongnya, semakin Anda merasakannya. Semakin sedikit Anda merasa malu atau malu tentang apa pun yang telah Anda alami, semakin mudah proses "move on".
Sudah lebih dari enam tahun sejak perpisahan dengan mantan suami saya dan ada hari-hari ketika saya lupa saya pernah menikah, tetapi masih ada hari-hari ketika rasa takut merayap untuk bertanya apakah saya yakin saya merasa manis. Perbedaannya sekarang adalah, tidak peduli perasaan apa yang muncul dengan sendirinya, saya memiliki sukacita untuk sembuh darinya.
Sebelum Anda pergi, periksa kami tayangan slide:
