Ini adalah hal yang sulit untuk dikatakan, karena kita telah diajari bahwa menyombongkan diri tidak sopan, tetapi saya akan tetap melakukannya. Butuh beberapa tahun bagi saya untuk sampai di sini dan beberapa anak untuk mewujudkannya, tetapi pada Hari Ibu ini, orang yang ingin saya ucapkan terima kasih adalah saya.
Saya tidak memulai sebagai ibu yang percaya diri (dan apakah ada orang yang benar-benar melakukannya?). Justru sebaliknya. Meskipun saya tidak mengalami depresi pascapersalinan, saya tahu saya memiliki kecemasan pascapersalinan, yang akhirnya saya cari terapi untuk diobati. Untuk melukiskan gambaran yang lebih jelas, saya menghabiskan dua tahun pertama kehidupan anak-anak saya Googling seperti wanita gila, membaca dan menulis lusinan artikel parenting, membandingkan para ahli, berbicara dengan teman dan khawatir tanpa henti bahwa saya akan mengacaukannya ke atas.
Lagi:Ketika Anda seorang ibu tiri, Hari Ibu bukan tentang Anda
Semua pengalaman yang cukup normal untuk orang tua pertama kali, saya pelajari. Tetapi yang tidak begitu normal adalah memasuki tahap kehidupan ini selusin langkah di belakang.
Saya masih memiliki hubungan dengan ibu saya, tetapi dia tahu, dan saya tahu, dan kami berdua telah berbicara tentang fakta bahwa masa kecil saya jauh dari ideal. Ayah saya dulu dan masih Sakit mental. Kedua orang tua saya adalah ketat dan hiper-religius, merasa sulit untuk terhubung secara otentik dengan kami tiga anak. Lebih buruk lagi, ibu saya juga dibesarkan di lingkungan yang dingin dan religius, sehingga hubungan ibu-anak yang hangat dan kabur yang Anda lihat di TV tidak akan pernah terjadi.
Lagi: Anak saya yang berusia 7 tahun berada di ruang bersalin menyaksikan kelahiran saudara perempuannya
Sejak itu, ibu saya telah membuat beberapa langkah besar, tetapi kami berdua tahu bahwa kami tidak dapat menebus waktu yang hilang. Artinya, ada banyak tahun ketika saya sangat membutuhkan seorang ibu dan tidak memiliki ibu yang penuh perhatian atau terhubung dengan saya. Memiliki anak-anak saya sendiri membawa ini kembali dengan kekuatan penuh. Tentu, saya bisa menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk mengganti popok (saya pandai dalam hal itu!), tetapi apa yang akan terjadi ketika mereka sedih atau kesepian atau kesal? Saya telah diajari oleh orang tua saya untuk meredam semua emosi yang tidak menyenangkan, meninggalkannya untuk saya bersihkan nanti sebagai orang dewasa.
Dari ketiga orang tua saya (termasuk ayah tiri) yang telah berpartisipasi dalam masa kecil saya yang penuh gejolak, saya tidak memiliki satu panutan positif untuk dipilih.
Begitu saya mengetahui betapa terbelakangnya warisan pengasuhan saya, saya segera melakukan terapi. Saya menangis, saya berduka atas masa kanak-kanak yang tidak pernah saya miliki, saya merenung, saya membingkai ulang omong kosong aneh yang telah dimodelkan kepada saya, dan saya memulai jalan baru. Untuk saya. Untuk anak-anak saya. Dan terutama bagi saya, karena saya akhirnya layak untuk menjalani kehidupan yang aman dan bahagia di mana saya merasa penting.
Lagi:Semua yang saya harap bisa saya katakan kepada donor telur anonim saya
Dan hal lucu terjadi begitu saya menggambar garis di pasir. Memutuskan bahwa Saya penting, memutuskan bahwa saya akan berinvestasi dalam diri saya sendiri, memutuskan bahwa saya cukup baik untuk menjadi orang tua yang baik membuatnya jauh lebih mudah untuk mengasuh anak-anak saya. Saya awalnya pergi ke terapi karena kecemasan pengasuhan saya yang konstan dan pikiran yang mengganggu, dan perlahan tapi pasti, itu perasaan panik karena selalu khawatir bahwa anak-anak saya akan mati mulai menghilang menjadi bisikan kecil alih-alih gemuruh yang memekakkan telinga. Terapi juga memiliki efek samping yang bagus untuk mengubah perspektif saya dan memberi saya kepercayaan diri, sebuah konsep yang sama sekali baru bagi anak yang sebelumnya "tidak terlihat" seperti saya.
Tentu saja, semua ini tidak terjadi dalam semalam, karena kita tidak membicarakannya Rumah yang Lebih Lengkap di sini. Kita sedang membicarakan kehidupanku yang berantakan dan masih sering menyakitkan. Tapi aku melakukan ini. Saya membuat perubahan ini. Dulu semua saya ketika saya menyadari bahwa saya tidak dapat mengulangi kesalahan orang tua saya.
Saya tahu saya hampir tidak sendirian dalam hal ini — benar-benar tidak ada yang namanya keluarga Amerika yang sempurna. Hampir setiap dari kita telah tersentuh oleh penyakit mental, hubungan orang tua yang terputus atau bahkan bentuk pelecehan yang lebih gelap. Tapi apa yang saya pelajari dengan meletakkan satu kaki di depan yang lain adalah bahwa meskipun "dibesarkan oleh serigala" mungkin merupakan kemunduran, itu tidak harus melumpuhkan. Kami mungkin selalu merasa seperti kami beberapa langkah di belakang orang tua lain yang layak di Instagram, tetapi kami nyata. Kami benar-benar melakukan ini. Dan kita tidak akan melakukan hal yang sama pada anak-anak kita.
Lagi: Ponsel mainan balita saya memberi saya panggilan bangun yang sangat saya butuhkan
Saya tidak pernah memiliki perasaan positif tentang Hari Ibu sebelumnya. Itu selalu hari yang membingungkan penuh dengan drama keluarga, di mana saya tidak sepenuhnya memahami pujian dan bunga dan pidato. Sementara saya menghargai berapa banyak pekerjaan yang telah ibu saya lakukan untuk menjadi nenek yang luar biasa, Hari Ibu ini, saya akhirnya memiliki sesuatu untuk dinanti-nantikan.
Ini hari saya, dan saya akan menikmatinya karena saya melakukan sesuatu yang tidak pernah saya pikir bisa saya lakukan. Tanpa bantuan siapa pun, saya menemukan cara untuk menjadi ibu yang baik.
Sebelum Anda pergi, periksa tayangan slide kami di bawah:
