Selamat datang kembali ke Nasihat Orang Tua, di mana saya menjawab semua media sosial dan parenting IRL Anda etiket pertanyaan. Minggu ini, mari kita bicara tentang orang tua yang mencaci kerabat mereka yang bebas anak karena memilih jalan-jalan santai daripada waktu keluarga.
Pertanyaan:
Suami saya dan saya tidak dapat memiliki anak (tetapi juga tidak benar-benar menginginkannya). Kami sering bepergian dan saya sering mendapat komentar sinis tentang bepergian. Orang-orang secara harfiah mengatakan kepada kami bahwa kami bepergian untuk mengisi lubang karena tidak memiliki anak. Maksudku, bahkan jika itu benar, siapa yang peduli? Ada cara yang lebih buruk untuk "mengisi lubang." Tapi kekhawatiran terbesar saya adalah ketika datang ke keluarga kami. Kami tinggal dalam jarak mengemudi dari keluarga kami (hampir semua saudara kami memiliki anak atau berencana untuk memiliki anak), dan kami sering mengunjungi mereka (setidaknya 15 kali setahun). Tetapi tidak peduli berapa kali kami mengunjungi mereka, saudara saya dan anggota keluarga lainnya sering mengatakan bahwa kami harus memilih untuk mengunjungi anak-anak mereka daripada bepergian ke tempat lain. Kami mencintai keponakan kami, tetapi mereka bukan SEGALANYA bagi kami, dan kami menikmati pengalaman hidup dalam berbagai cara, dengan dan tanpa melibatkan anak-anak. Bagaimana kita bisa menangkis pernyataan ini tanpa terdengar seperti kita membenci anak-anak mereka?
- B.
Menjawab:
Tidak ada yang membuat saya bersemangat seperti teman dan keluarga yang merasa perlu mengkritik non-orang tua atas pilihan mereka. Entah berakar pada kecemburuan, penilaian, atau sekadar kekasaran, bukan urusan orang lain bagaimana Anda dan suami memilih untuk menghabiskan waktu luang atau penghasilan tambahan (yang Anda peroleh sendiri!), B.
Kebijakan ini mencakup kritik terhadap hubungan Anda dengan anak-anak teman dan kerabat Anda. Tidak ada yang boleh membebani Anda dengan gagasan bahwa karena Anda tidak punya anak, Anda punya lebih banyak waktu dan uang untuk dibelanjakan pada anak-anak mereka, bahkan jika anak-anak itu terkait dengan Anda, tinggal di sebelah atau Anda anak baptis. Tidak ada yang boleh menganggap Anda "bebas mengasuh karena Anda tidak punya anak," atau bahwa Anda bersedia untuk menunda hidup Anda sendiri untuk menghabiskan lebih banyak waktu, energi, atau uang untuk orang lain anak-anak.
Tentu, menyenangkan ketika ada uang untuk berkunjung bersama keluarga. Sangat menyenangkan ketika bibi, paman, dan sepupu dapat berkumpul dan berbagi makanan, membuat kenangan, dan mungkin bertukar hadiah. Tetapi itu tidak berarti Anda berhutang hal-hal itu kepada siapa pun, Anda juga tidak harus merasa harus mengubah gaya hidup atau rencana Anda untuk mengakomodasi gaya hidup orang lain. Itu bukan cara yang menyenangkan untuk menjalani hidup, dan tentu saja bukan cara yang sehat untuk mengisi "lubang" yang ada.
Faktanya adalah, kebanyakan dari kita memiliki lubang (atau lima) yang ingin kita isi. Saya tidak dapat memikirkan satu orang pun yang saya kenal yang tidak mendambakan sesuatu yang tidak dapat mereka miliki yang di luar kendali mereka. Bagi sebagian orang, itu adalah memiliki anak. Bagi yang lain, itu adalah kebebasan untuk menjadi diri mereka yang sebenarnya, mendapatkan pekerjaan yang tidak terjangkau, menghabiskan satu hari lagi dengan orang tua atau teman yang hilang, memiliki rumah, dll. Kita semua memiliki apa yang disebut lubang ini, dan kita semua melakukan yang terbaik untuk mengisinya secara bertanggung jawab dengan hal-hal atau pengalaman untuk membuat kita lebih bahagia dan lebih lengkap.
Saya minta maaf karena bagi banyak orang, "konsekuensi" tidak memiliki anak sama dengan dikritik dan/atau ditegur oleh teman dan keluarga tepercaya, tetapi kepada orang-orang itu (dan kepada Anda, B.), saya katakan ini: Persetan mereka. Anda harus menjalani hidup Anda untuk Anda, dan Anda tahu itu lebih baik dari siapa pun.
Triknya adalah menemukan cara untuk mengomunikasikannya secara efektif kepada orang-orang yang tidak akan berhenti mengomentari pilihan Anda. Memang, ada beberapa orang yang memilih untuk mengabaikan teman atau kerabat itu sama sekali. Diam berbicara lebih keras daripada kata-kata, terutama dalam iklim yang didorong oleh teks dan email saat ini, dan beberapa orang tahu bagaimana mengambil petunjuk. Mereka sadar akan perasaan orang lain dan tahu kapan mereka melewati batas atau tersinggung seseorang, dan mereka dapat mengenali pentingnya mengatakan bahwa mereka menyesal atau setidaknya mundur. Orang lain sengaja tidak tahu dan perlu diberi tahu dengan tegas bahwa komentar mereka tidak dihargai, dan sepertinya Anda sedang berurusan dengan orang itu, B.
Mungkin kerabat Anda mengutip-tanda kutip "bercanda" ketika mereka mengatakan Anda harus memilih untuk mengunjungi anak-anak mereka daripada bepergian. Mungkin mereka pikir mereka lucu. Atau mungkin mereka hanya kesal karena mereka tidak bisa bepergian sebanyak yang Anda dan suami lakukan, dan ini adalah cara mereka menyerang, dengan membuat Anda merasa bersalah. Ada banyak orang tua yang juga iri dengan teman orang tua lain yang mampu melakukan perjalanan mewah bersama anak-anak mereka yang tidak mampu mereka lakukan sendiri.
Bepergian adalah salah satu hobi yang paling patut ditiru karena (biasanya) membutuhkan perencanaan, uang, waktu, dan kesehatan yang baik. Kombinasi yang sulit dipahami itu bisa sulit bagi beberapa orang/keluarga untuk disatukan sekali dalam satu dekade, apalagi beberapa kali per tahun. Saya mengenal keluarga muda yang secara konsisten bepergian selama berminggu-minggu atau berbulan-bulan setiap tahun, dan saya mengenal keluarga muda yang tidak mampu melakukan satu perjalanan pun. Terkadang, sulit untuk tidak merasa kesal. Tetapi apakah itu berarti boleh saja menilai orang dewasa lain yang jalan hidupnya tidak termasuk memiliki atau membesarkan anak hanya karena mereka memilih untuk bepergian daripada menghabiskan waktu berkualitas ekstra bersama keluarga? Tidak.
Anda harus memberi tahu kerabat Anda bahwa ini bukan kontes antara melihat Roma atau menghadiri pesta ulang tahun keponakan Anda. Alasan Anda bepergian adalah tentang Anda, bukan mereka. Anda ingin memiliki pengalaman baru karena itu membuat Anda menjadi orang yang lebih baik — bahkan mungkin bibi, sepupu, anak perempuan, saudara perempuan, atau teman yang lebih baik. Anda ingin berbagi hadiah melihat tempat baru dan bertemu orang baru dengan suami Anda karena tidak ada yang lebih memuaskan Anda selain mengejar impian dan mewujudkannya bersama. Anda pikir keponakan Anda akan mendapat manfaat dari memiliki bibi dan paman dengan pengetahuan dan pengalaman langsung dengan budaya, negara, makanan, dan bahasa lain. Siapa tahu? Mungkin Anda semua bisa bepergian bersama sebagai sebuah keluarga suatu hari nanti?
Cobalah untuk mengubah persepsi negatif yang dimiliki kerabat ini tentang bepergian menjadi sesuatu yang positif. Buat mereka mengerti bahwa Anda menikmati waktu yang Anda habiskan bersama anak-anak mereka, dan Anda membawa cinta Anda untuk keluarga ke mana pun Anda pergi. Ingatkan mereka bahwa tidak ada cara hidup yang "benar". Mereka memilih untuk menjalani hidup mereka sesuai keinginan mereka, dan Anda dan suami Anda melakukan hal yang sama. Anda benar-benar tidak jauh berbeda.
Sejauh menghaluskan segalanya atau "membuktikan" Anda peduli, mungkin akan lebih baik, jika Anda siap, untuk membawa kembali token kecil untuk keponakan dari perjalanan Anda. Ini bisa berupa kerang di pantai, batu yang asli dari daerah tertentu atau bahkan hanya topi kertas dari restoran setempat. Hadiah tidak perlu mahal, tetapi diberikan dengan gagasan bahwa Anda berbagi perjalanan dengan keluarga dan menjadikannya bagian dari petualangan Anda. Mungkin Anda dapat FaceTime mereka dari Menara Eiffel atau mengirim lebih banyak kartu pos.
Jika saudara Anda masih mengeluh kepada Anda, maka Anda akan tahu bahwa itu hanya kecemburuan yang membakar amarah mereka, dan tidak banyak yang dapat Anda lakukan untuk meredakannya. Saya pikir merencanakan perjalanan keluarga, bahkan jika itu hanya perjalanan panjang akhir pekan atau perjalanan berkemah semalam, bisa menjadi cara yang bagus untuk menggabungkan kecintaan Anda pada perjalanan dengan kumpul-kumpul keluarga Anda. Tetapi bagaimana Anda memilih untuk menghabiskan waktu dan uang Anda seharusnya tidak menjadi perhatian siapa pun kecuali Anda dan suami Anda. Dan jika ada yang berkomentar tentang kecintaan Anda pada perjalanan yang berkaitan dengan "mengisi lubang" dalam hidup Anda, saya merekomendasikan menatap mata mereka dan berkata, “Apakah Anda pernah ke [masukkan lokasi tropis favorit Anda di sini]? Matahari terbenamnya luar biasa.”
Apakah ANDA memiliki pertanyaan tentang orang tua di media sosial? Kirim apa pun yang ada di pikiran Anda ke stfuparentsblog DI gmail.com!
