Dia memiliki salah satu kepribadian yang paling menggembirakan dari siapa pun yang pernah saya temui. Dia membuatku merasa seperti orang yang paling penting di dunia.
Pada awalnya, dia mengundang saya untuk mengikuti semua acaranya, bersikeras agar undangan tuan rumah diberikan kepada saya. Pada awalnya, dia memberi tahu saya rahasia terdalamnya. Awalnya, dia merasa seperti sahabatku. Kami terlihat di setiap acara bersama. Beberapa akan bercanda bahwa kami "dirantai di pinggul."
"Seperti dua kacang polong," kata mereka sambil tersenyum.
Kecepatan kami persahabatan berkembang jauh lebih cepat daripada yang saya perkirakan – tetapi saya akan membiarkan dia memimpin dan mendikte aturan persahabatan. Saya masih belajar tentang diri saya sendiri, masih mencari tahu bagaimana menjadi dewasa. Dan kepercayaan dirinya dalam setiap keputusan yang dia buat membuat saya merasa aman dan terlindungi.
Lagi:Bagaimana cara mengetahui kapan waktu yang tepat untuk meninggalkan pernikahan Anda?
Tapi kemudian hal-hal mulai berubah. Saya mundur selangkah dari hubungan yang memabukkan ini, dan hanya mengamati. Perhatikan bagaimana dia menutupi kesalahan yang telah dia buat, tetapi memperbesar kesalahan identik yang dilakukan orang lain terhadapnya.
Perhatikan bagaimana dia akan bersikeras bahwa seseorang keluar untuk menjemputnya, padahal sebenarnya tidak ada orang. Perhatikan bagaimana dia akan meringkuk menghadapi konflik, namun bereaksi dengan kemarahan yang meledak-ledak dengan sedikit hal sepele.
Saya tidak bisa memastikan di mana "titik terendah" dalam persahabatan kami, itu mungkin salah satu dari banyak kali dia menyarankan saya menceraikan suami saya, karena kami bertengkar. Mungkin sudah saatnya dia mengumumkan bahwa dia akan mencoba dan mencari pekerjaan yang saya katakan saya minati dan telah saya kerjakan selama berbulan-bulan. Atau mungkin inilah saatnya dia berhasil membuat dirinya menjadi pusat perhatian di pemakaman seorang teman.
Tapi kemungkinan besar itu adalah waktunya, ketika selama jam makan siang yang sibuk, dia berteriak padaku dengan nada dan volume yang membuatku meringkuk di bawahnya. Sambil menyelipkan daguku ke bahuku, mencoba melindungi diriku dari amarahnya, aku mendengarkan teriakannya, “Beraninya kau menyarankan agar aku kembali ke suamiku yang kasar? Itukah yang kau ingin aku lakukan, Jenn? Kembali ke suami saya yang kasar secara seksual, psikologis dan fisik? HAH? APAKAH ITU!!!" (Pengungkapan penuh: Mantannya bukan salah satu dari kata sifat itu. Tidak ada.)
“Tidak…tidak…tidak, itu, bukan itu. Aku, aku, aku hanya…” Gumamku, tidak mampu membentuk kalimat lengkap.
Semua orang di sekitar kami terdiam, banyak yang menatap ke arah kami. Saya dipermalukan dan takut. Saya tidak percaya dia akan melakukan itu kepada saya, namun saya mempertahankan persahabatan itu selama enam tahun lagi. Saya akan melakukan yang terbaik untuk membangunnya melalui kebenciannya terhadap mantannya yang terus maju, melalui hari-hari dari beberapa situasi yang menghancurkan yang akan selalu muncul dengan sendirinya padanya. Setiap kali saya mencoba membuatnya bahagia, tetapi saya tidak bisa membuat kebahagiaan itu bertahan lama.
Lagi:Saat saya menyadari bahwa saya poliamori
Saya seharusnya melihat tanda-tandanya — tanda-tanda itu selalu ada. Orang akan berasumsi bahwa saya akan memperhatikan tanda-tandanya bahkan dalam kursus sosiologi dan psikologi yang saya ambil di perguruan tinggi: sifat posesif, kebutuhan yang terlalu menuntut, pengurasan emosi.
Florence Isaacs, penulis Teman Beracun/Teman Sejati, menyatakan, "Persahabatan adalah antara dua rekan." Kami adalah teman sebaya pada satu titik, tetapi mungkinkah ada sesuatu yang berubah dan kami tidak lagi? Tentu saja, ada persahabatan yang terjalin di antara individu-individu yang berbeda. Tetapi apakah hubungan itu saling menguntungkan jika keduanya tidak lagi analog?
Charles Figley, Ph. D, profesor dan direktur Program Penelitian Stres Psikologis di Negara Bagian Florida Universitas, menyatakan bahwa untuk melepaskan diri dari hubungan beracun, Anda harus terlebih dahulu mengambil tanggung jawab. “Ini adalah kepribadian yang menyenangkan – Anda ingin orang menyukai Anda, Anda ingin bergaul, dan sulit untuk mengatakan tidak. Tetapi Anda dapat membayar harganya dengan satu cara dengan memiliki teman-teman yang beracun.” Saya adalah contoh klasik dari orang yang menyenangkan, mengesampingkan kebutuhan saya untuk membuat orang lain bahagia.
Jadi saya melakukan apa yang perlu saya lakukan. Saya bertanggung jawab atas peran saya dalam persahabatan ini. Dan ketika sebuah kesempatan muncul dengan sendirinya bagi saya untuk mundur, saya perlahan-lahan menyelinap pergi. Saya mencoba membatasi interaksi saya dengannya, tetapi itu hanya membuat kemarahannya tumbuh. Dan ketika saya menempatkan pasangan saya di hadapannya, dalam sebuah langkah yang meningkatkan vitriolnya, dia mengumumkan kepada dunia terdekatnya, “Selama masa sulit kali dalam hidup, Anda bisa melihat warna sebenarnya dari teman-teman Anda.” Akan lebih mudah jika dia memberitahuku bahwa aku jahat teman.
Ketika dia mencoba bermain game melalui email, media sosial, dan teman bersama, saya tidak ikut bermain. Aku diam. Saya melebur ke latar belakang, berharap dia akan melanjutkan.
Saya mengabaikan persahabatan itu, karena saya tidak melihat jalan keluar lain.
Dan masalahnya, dia bukan orang jahat. Dia adalah jiwa yang baik dan saya merasa empati untuknya. Di bawah lapisan tebal kemarahan yang memanjakan diri terletak seorang gadis kecil yang terluka. Seseorang yang membutuhkan validasi. Seseorang yang membutuhkan sorotan yang tidak bisa kuberikan padanya. Saya tidak bisa terus memesan sorotan itu hanya untuknya. Saya telah mengasingkan teman-teman saya, keluarga saya, dan pasangan saya selama bertahun-tahun, semua karena dia membutuhkan saya.
Lagi: Rahasia pernikahan introvert-ekstrovert
Saya tidak menyesal keluar dari persahabatan. Saya tidak menyesali kedamaian yang sekarang saya rasakan setiap hari mengetahui bahwa saya tidak harus mengalami amukan lagi. Saya tidak menyesali kebahagiaan yang saya nikmati tanpa dia. Saya tidak menyesali bagaimana pernikahan saya telah berkembang sekarang karena dia tidak lagi menjadi pusat alam semesta saya.
Namun, saya merasa bersalah. Bersalah karena aku tidak bisa membantunya. Rasa bersalah karena saya tidak ada di sana untuk menenangkan patah hati dan kehilangan lainnya. Rasa bersalah karena saya tidak bisa berbuat apa-apa untuk memenuhi kebutuhannya akan perhatian dan penegasan. Rasa bersalah karena aku tidak bisa menjadi teman yang cukup baik untuknya.
Hanya saja saya tidak bisa... dan saya tidak mau.
Awalnya diposting di BlogHer.
