Kecemburuan, persaingan, pilih kasih, kesulitan berbagi — Sampai batas tertentu, masing-masing cabang pohon “persaingan saudara” ini tumbuh di setiap keluarga.
Saudara dan saudari tidak harus menjadi musuh bebuyutan mutlak untuk menghadapi persaingan saudara kandung.
Faktanya, sedikit demi sedikit persaingan saudara muncul setiap hari sebagai perilaku normal. Yang tidak normal adalah ketika persaingan saudara kandung mengganggu atau menghancurkan hubungan. Yang penting adalah bagaimana kita, sebagai orang tua, bersama dengan anak-anak kita, menghadapi persaingan saudara kandung.
Cara untuk membantu anak Anda
Penting bagi kita untuk mengajari anak-anak kita bahwa persaingan saudara kandung itu normal. Karena kita semua individu, unik dan berbeda, kita tidak akan cocok dengan semua orang. Kami terutama tidak akan bergaul sepanjang waktu dengan orang-orang terdekat kami. Hubungan dekat membawa tantangan; tantangan menggali emosi seperti kemarahan, kesedihan dan frustrasi. Memberi tahu anak kita bahwa setiap orang merasakan perasaan marah, sedih, dan frustrasi yang sama memberi anak kita pandangan yang sehat tentang kenyataan. Jika kita mulai dengan mengidentifikasi perasaan sebagai hal yang normal, maka kita dapat belajar untuk menanggapi perasaan kita dengan cara yang sehat.
Perasaan nomor satu yang terkait dengan persaingan saudara kandung adalah kemarahan. Masalahnya bukan pada fakta bahwa anak kita marah ketika menghadapi masalah persaingan saudara kandung. Masalahnya adalah kenyataan bahwa anak kita tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan perasaan marah. Jika kita mulai dengan mengajukan pertanyaan kepada anak kita, “Apa yang bisa kita lakukan ketika kita marah dengan saudara atau saudari kita?” dan kemudian selesai dengan memberikan jawaban dan alat kepada anak kami, kami akan membahas masalah persaingan saudara kandungnya akar.
Alat untuk anak kita
Alat yang berharga untuk diberikan kepada anak kita adalah pengetahuan tentang kekuatan pilihan. Tidak ada yang bisa membuat kita melakukan apa pun. Kita memiliki pilihan dalam cara kita menanggapi kemarahan dan hal-hal yang “membuat kita marah”. Kita semua memiliki imajiner terhuyung-huyung dalam diri kita, menyeimbangkan pemikiran logis di satu sisi dan perasaan emosional di sisi lainnya.
Setelah anak Anda menyadari perasaannya, ajari anak Anda bahwa dia dapat menyeimbangkan perasaan dengan pemikiran yang jernih. Kami ingin merasakan perasaan kami, karena itu adalah bagian normal dari diri kami; kami juga ingin bertindak terhadap orang lain dengan cara yang kami banggakan. Itu berasal dari pikiran kita yang memiliki otoritas dan pengaruh atas perasaan kita.
Alat lain untuk anak kita adalah mengetahui tiga cara untuk menanggapi kemarahan - dan bagaimana memilih yang terbaik. Cara pertama untuk merespons — secara fisik, seperti mendorong atau memukul — bukanlah pilihan yang baik. Respons fisik sering muncul di benak dan kepalan tangan anak terlebih dahulu, tetapi kita perlu mengajari anak-anak kita sejak dini bahwa menyakiti seseorang adalah pilihan yang buruk.
Menggunakan kata-kata yang tepat selalu merupakan cara yang baik untuk merespons. Ketika kita mengajari anak-anak kita untuk menggunakan kata-kata yang baik — kata-kata yang bekerja untuk kita sebagai lawan kata-kata yang merugikan kita — maka kita mengajari anak kita untuk menjadi pemecah masalah.
Ajari anak Anda bahwa tidak semua kata adalah kata yang baik. Terkadang kata-kata kita bisa sama menyakitkannya dengan pukulan fisik, dan kita perlu menjaga kata-kata kita dalam batas-batas untuk memberi tahu saudara atau saudari tentang perasaan kita. Ajari anak Anda untuk mengatakan, “Saya merasa marah! Saya tidak suka ini! Kita perlu mengubah cara hal-hal terjadi!” Mengucapkan kata-kata yang mengidentifikasi perasaan melepaskan perasaan itu dengan cara yang sehat dan memulai perjalanan anak menuju perspektif pemecahan masalah. Meluangkan waktu untuk menanggapi saudara atau saudari dapat menjadi cara yang sangat baik untuk memastikan bahwa apa yang kita lakukan atau katakan bermanfaat, bukan menyakitkan.
Terkadang ketika kita marah, perasaan kita “berlari bersama kita”, atau kita menahan perasaan kita, hanya untuk meledak ke orang lain nanti. Ketika kita menjauh dari situasi marah — dengan tujuan menenangkan diri kita sendiri dan memperbaiki masalah — kita membantu meredakan perasaan badai yang terbungkus dalam persaingan. Kita bisa mengajari anak-anak kita untuk pergi dengan baik — tidak dengan gerakan agresif dan kata-kata “Aku tidak tahan denganmu! Kau sangat bodoh!"
Pergi dengan, “Aku peduli padamu, tapi aku merasa tidak enak! Saya perlu istirahat untuk merasa lebih baik sehingga kita bisa membicarakan ini.”
Jadilah “pelindung”, bukan “pemecah”
Mengajarkan anak-anak kita untuk menjadi pender dimulai dari diri kita sendiri. Respons kita yang sehat (atau tidak sehat) terhadap konflik tumpah ke dalam kehidupan anak-anak kita, menanamkan di dalamnya pola-pola yang “memperbaiki” dan membantu, atau “menghancurkan” dan menciptakan kesulitan bagi masa depan anak kita.
Perasaan dan emosi — bahkan yang negatif — adalah hadiah besar yang memperkaya hidup kita. Bagian dari "tumbuh" adalah belajar bagaimana menangani emosi secara konstruktif. Syukurlah kita semua memiliki kemampuan batin untuk menyeimbangkan emosi yang sulit dengan pikiran rasional.
Menyeimbangkan perasaan dan pikiran membangun hubungan alih-alih meruntuhkannya. Persaingan saudara kandung tidak akan hilang, tetapi mengajari anak-anak kita alat keseimbangan batin membantu memperlancar dampak persaingan saudara kandung pada hubungan, mengubah saudara dan saudari menjadi teman seumur hidup.
